Tipe-Tipe Guru di Sekolah

Selamat Hari Guru

Oh yah selamat hari guru, buat guru-guru Indonesia yang senantiasa mengajarkan kepada kita, yang senantiasa nunjuk ke depan buat ngejelasin ulang, yang senantiasa ngasih tugasnya banyak, yang senantiasa ngelawak tapi nggak lucu, Kalian luar biasa.

dan buat guru honorer kalian sangat luar biasa. Gaji tak seberapa banyak tapi rela mengajar demi Indonesia. Salut buat kalian. Dan buat guru yang ke kelas Cuma ngasih tugas doang, tapi nggak pernah dinilai kalian luar biasa, luar biasa kampretnya.

Kemarin gua baru saja memperingati hari guru tanggal 25 november, kalo di kelas gua peringatan hari guru, dengan ngasih gurunya bunga, bunga bangkai. Dan dinyanyikan lagu hymne guru. Serta ngasih gurunya hadiah, kayaknya sih hadiahnya uang-uangan yang ada gambar barbienya.

Ini kalo di SMA.

Kalo di SMK/STM beda lagi ceritanya mungkin mereka ngasih samurai, gir, rantai sepeda roda tiga. Mungkin gurunya malah diajakin tawuran. Dan selesai tawuran dinyanyiin lagu gugur bunga, so sweet banget.

Oh yah karena memperingati hari guru, gua akan ngebahas tipe guru yang biasanya ada di kelas.Cekidot~~~ :

1.     Guru Killer

Guru killer

Tipe guru ini adalah tipe yang paling ditakutin sama siswa, dia kalo marah mungkin dajjal langsung taubat. Kalo ngasih PR dikit tapi satu soal isinya bisa satu lembar….. daun pisang.

Dan kalo doi lagi ngelawak, usahain lu harus ketawa. Kalo nggak ketawa mungkin nyawa lu yang jadi taruhannya.

Kalo misalnya nggak ada yang ngerjain PR, udah lu jadi bulan-bulanan guru killer ini, entah dimarahin, entah dicakar, entah digigit atau dihisap darahnya. Serem pokoknya.

2.     Guru Pemalas

Guru malas

Guru ini biasanya paling disenengin sama Siswa (yang males juga), tapi paling dibenci sama orang-orang yang pinter dan rajin. Iyah guru ini kalo masuk kelas Cuma ngasih tugas aja tapi tugasnya banyak, suruh ngerjain LKS lah, ngerjain skripsi lah.

Kalaupun menerangkan pelajaran paling Cuma 5 menit, habis itu ngerjain tugas. Paling lama 20 menit itupun kalo gurunya kesambet.

3.     Guru Pendongeng

guru pendongeng

Guru ini adalah guru yang paling membuat siswa tertidur, iyah guru ini itu presentase ngajarnya 20 % dan ceritanya 80 % , kadang dia cerita tentang kehidupan pribadinya ditolak sama pengamen dangdut lah, kadang cerita tentang dikacangin sama gebetannya, dan diselingkuhi pacarnya lah. Pokoknya siapin bantal aja kalo ada pelajarannya dia, siap untuk tidur.

Tapi terkadang ceritanya juga asik, walaupun terkadang banyak menghayalnya. Misalnya nikah sama bidadari di air terjun pengantin lah. Biasa guru ini efek jomblo. Tapi guru ini nggak cocok sih jadi pengajar, cocoknya jadi pendongeng sebelum tidur.

4.     Guru yang neranginnya ngomong terus

guru ngomong terus

Guru ini hampir sama kayak nomer 3, tapi guru ini lebih parah. Kalo tipe 3 tadi mah masih mending ada lucu-lucu-garingnya dikit. Kalo tipe guru ini udah terlalu serius, ngomong terus dan guru yang paling membosankan.

Iyah guru ini kayak robot yang baterainya full terus. Nggak pernah berhenti ngomong, terkadang suka melenceng dari pelajaran dan ujung-ujungnya kalo nggak gossip yah curhat. Dan curhatnya nggak se-elegant yang ke-3. Pokoknya guru ini paling membosankan.

5.     Guru yang suka lupa ada tugas atau pengen Ulangan

sumber : nyunyu.com

Guru ini juga tipe guru yang paling disenangi di kelas, dia suka amnesia  kalo pas pelajaran dia ada PR, dan ujung-ujungnya pas di akhir pelajaran dia nyuruh ngerjain PR yang padahal udah pernah di suruh dia pada pertemuan sebelumnya.

Tapi terkadang ada saja yang  mengingatkan dia, biasanya sih orang yang pinter (sok-kerajinan) yang ngasih tau kalo ada PR, dan itu wassallam deh buat kalian yang belum ngerjain PR.

Begitu juga kalo ada ulangan.

“besok ada ulangannya yah anak-anak..” kata gurunya.

“Yah ibu, belom siap.” Kata anak-anak.

“POKOKNYA BESOK ULANGAN TITIK” teriak ibu gurunya.

Tapi keesokannya saat pelajaran dia.

“iyah anak-anak buka halaman 10090.”

Semua siswa pun bahagia.

Mungkin guru ini punyak banyak masalah seperti utang panci. Makanya dia sering lupa.

6.     Guru (laki) yang caper sama siswa (cewe)

Biasanya guru ini adalah guru yang belum menikah, kalo udah menikah mah mati aja digebukin istrnya, gak dimasakin sebulan, suaminya dikurung dan dipasung. Oh yah guru ini paling dibenci sama anak laki tapi paling disukai sama anak cewe.

Dan buat kalian yang merasa cewe, hati-hati aja sama tipe guru ini, bisa aja kamu yang dinikahin sama dia, kan nggak enak kan.

7.     Guru Populer (bisa ganteng/bisa cantik)

kalo guru kayak gini gua juga mau :(

Guru ini adalah idolanya siswa-siswa, biasanya sih masih muda atau baru lulus jadi ayam kampus gitu. Dan guru ini selalu dideketin sama siswa-siswanya.

Ada yang minta Pin BB, ID line, nomer hpnya, nomer sepatunya. Pokoknya banyak banget lah.

Pas ditanya sama gurunya “kalian buat apa minta nomer ibu”

Jawabnya “mau nyantet ibu… !!”

Biasanya ada yang nyampe jadian gitu antara guru sama siswanya.

8.     Guru Pelawak

ngelawak :(

Nah guru tipe terakhir ini adalah tipe yang paling gua suka, guru yang paling ditunggu sama siswa-siswanya ,  setiap mengajar nggak pernah bosen, setiap dia nerangin pelajaran selalu diselingi humor yang garing-garing renyah gitu kayak kripik singkong.

Dan kita itu kayak ngeliat dia stand up comedy padahal kita lagi belajar. Dan guru ini juga yang mengajarkan belajar itu nggak usah serius-serius banget yang penting masuk otak.

Oke sekian dari gua, dan sekali lagi selamat hari guru, buat kalian para guru. Kau adalah pahlawan tanpa tanda jasa. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam hari guru.

Tipe-Tipe Orang yang (ngeselin) ada di Instagram

Instagram

Instagram, media yang sejatinya untuk ajang pamer  berbagi foto, sekarang banyak orang yang memanfaatkan lebih dari itu, ada yang promosi, memberitahukan informasi, melihat foto dan video dijah yellow. Pokoknya sekarang instagram sudah melenceng dari fungsi sebenarnya.

Sebelum gua ngebahas tipe-tipe orang yang ada di instagram, dipersilahkan follow instagram gua dulu : ‘hafidfan’ sekalian promosi haha, oh yah gini sekarang gua akan bahas tipe orang yang ada di instagram. Langsung aja cekidot :

1.     Tipe Pamer

Ngeselin

Tipe ini adalah tipe paling dibenci di instagram, setiap beli barang baru atau beli makanan mahal langsung di upload ke instagram, captionnya “baru beli nih”. Kalo nggak foto ‘kopi starbucks’ terus captionnya “hmm.. enak”, ini maksudnya apa. Gua aja minum kopi ‘TOP Coffee’ bareng iwan fals aja nggak gua pamerin.

Terus kalo bulu keteknya baru dicukur, langsung di foto terus upload, captionnya “baru potong bulu ketek nih guys #nambahcantik #cantikalami #tapijomblo”  Dan kalo ada tipe ini mending unfollow aja, kalo lu jahat yah di block aja instagramnya.

2.     Tipe isi Instagramnya muka (dia) semua (SELFIE) .

Geli !!

Tipe ini ada pro kontranya, iyah yang pro kalo yang sering selfie itu orang yang cantik-cantik, tapi kalo kebanyakan selfie juga enek ngeliatnya serius. Tapi ini nggak berlaku buat isyana dan raisa yah guys :*.

Dan yang kontra itu yang mukanya kayak isi jeroan, geli aja gitu. Gini deh kalo keseringan ngeliat muka orang yang cantik-cantik aja eneg, apalagi kalo ngeliat yang kaya.. ah sudahlah. Dan bikin muntahnya lagi kalo dia itu mukanya di sok-imut-in, bibirnya di majuin kayak ikan cupang yang lagi berantem, rasanya gua pengen ngaduin sama ikan cupang gua.

Dan lebih ngeselinnya lagi kalo foto dia yang kayak gitu diunggahnya 1 jam sekali dan make caption “met paghi guyzzzz , aq b4ru b4nguN N1ch” itu geli banget sumpah, kalo gua ngeliat orang yang kayak gitu di instagram, hape gua langsung gua bakar dan gua beli yang baru lagi sih.

3.     Tipe Online Shop

Yuk Endorse

Tipe ini adalah instagram yang isinya jualan semua, istilahnya tanah abang online lah, dari mulai baju,sepatu,tas,topi saya bundar sampai ada yang jualan hati yang tersakiti karena dia online.

Yah sekarang instagram bukan Cuma buat ajang berbagi foto aja tapi buat bisnis online juga bisa. Tergantung kita mau usaha atau nggak.

Tapi ngeselinnya akun online shop ini suka nyepam di instagram, apalagi instagramnya artis. Dan kommentnya itu selalu sama. “hai sist kita lagi endorse baju bayi lucuk-lucuk”… “hai sist kita lagi endorse rudal korea utara motif hello kitty nih lucuk-lucuk cek IG kita yah.” Gitu semua.

Kenapa nawarin barangnya yang antimainstream gitu, kayak gini :

“WOY LU BELI BARANG GUA NGGAK!!!. KALO NGGAK BELI MATI LU !!”

Ternyata yang jualan preman tanah abang.

4.     Tipe Yang kalo Nulis Caption Panjang-panjang.

Yaampun

Awal bikin instagram gua juga sering kayak gini nih, nulis caption panjang-panjang dan bijak kayak Mario teguh yang lagi galau dan gagal move on. Iyah awal pertama gua main instagram gua juga alay ternyata.

Dan captionnya itu nggak sesuai sama fotonya, kalo sesuai sih No Problem. Tapi kalo nggak sesuai itu ngeselin. Misalnya Foto kita lagi berdiri di depan kereta yang jalan, terus captionnya “sore ini aku menunggu kabarmu, wahai sang pujaan hatiku.” Itu… ah sudahlah. Tapi gua positive thinking aja mungkin dia nunggu sambil mainan nabrakin diri ke kereta dulu.

5.  Tipe yang kalo upload foto captionya “Late Post” atau “No Caption”

:(

Tipe ini biasanya yang sering terjadi pada ABEGE jaman sekarang, iyah upload foto terus captionnya “Late Post” . ini buat apasih? Orang-orang juga bodo amat lu ngambil fotonya kapan. Yang dilihat kan fotonya, bukan kapan ngambil fotonya. Kecuali kalo lu ngambil fotonya jaman t-rex lagi berkuasa di bumi, nggak papa deh make caption “late Post”.

Dan yang “No Caption”. Ini maksudnya apaaaaaaa?. Kalo upload foto terus captionnya “No Caption” yah mendingan nggak usah ditulis captionnya sekalian atau di kosongin, kan kalo gitu jadinya ribet banget.

6.     Tipe yang kalo upload foto captionnya Hestek semua.

Astagfirullah -_-

Tipe ini ngeselin, tapi gua termasuk tipe ini, gua nggak tau kenapa isi captionnya hestek semua. Gua masih belum lepas dengan kebiasaan ini.

Tapi gua masih mending hesteknya dikit, dan kebanyakan orang kalo captionnya hestek semua, dan panjang banget, bisa bikin buku tuh. Misalnya ada orang upload foto captionnya “#SelamatPagi #dunia #jomblo #masihhidup #alhamdullilah #akukangenkamu #tapisekarangakumencret #kamumaubantucebokinnnggak #uwuwuwuwuw” itu astagfirullahalazim lah.

7.     Tipe Pamer Naik Gunung, terus foto kertas ada MDPLnya (Meter Dibawah Permukaan Laut).

GELI !!

Ini yang sekarang lagi ngetrend di instagram, foto pamer gunung yang ada dua.. eh jangan ngeres. Fotonya make Baju tulisan “my trip my adventure”  Terus megang kertas tulisannya “aku kangen kamu..” dan tulisan dibawahnya “3677 MDPL”. Ini pamer yang ngeselin.

Kalo pengen pamer MDPL-an, foto di angkasa kalo bisa di planet mars, atau merkurius terus foto kertasnya tulisannya “di angkasa nih guys…………. 15 milyar MDPL” nah gitu kan keren, dan nggak ikut-ikutan orang

Oke sekian dari gua, bermain instagram boleh saja, pamer juga boleh saja. Asal jangan berlebihan karena nanti orang pasti bakalan ada yang nggak suka sama kamu karena kamu jelek kalo kebanyakan pamer. Dan upload foto jangan keseringan nanti dibilang alay. Dan mending kalian bikin instagram seperti nomer 3 tadi. Udah bisa liat foto, terus dapet duit lagi. Kan bermanfaat.

Mohon maaf kalo ada kata yang tidak pantas, kurang lebihnya mohon maaf. Assalamualaikum Wr. Wb.

Sehari Lebih Dekat Dengan Ayah

I Love Dad

Oh yah udah lama nggak nulis blog lagi, udah dari jaman megalithikum nih udah nggak pernah ngeblog lagi, karena waktu gua tersita banyak buat belajar, karena gua udah kelas 3 SMA, bentar lagi lulus dan ninggalin semua kenangan indah saat masa SMA. Oke pertama gua pengen ngucapin Selamat hari pahlawan Indonesia, yang sering bangun kesiangan, iyah pahlawan kesiangan.

Dan selamat hari ayah juga, buat ayah Indonesia yang siang-siang sering nyiram jalan make air got, kalian luar biasa. Karena ini berhubungan dengan hari ayah, gua akan menceritakan tentang bokap gua.

Oke mulai ceritanya yah ~~~~~

Adzan Subuh pun berkumandang, tanda bentar lagi mau qomat, seperti biasa pagi hari setiap adzan subuh, gua dibangunkan oleh bokap gua untuk sholat subuh di masjid. Dan bangunin tidurnya itu kayak rumah kita ditagihin para depkolektor.

“AFFANNN…..!!! Bangun Sholat subuh, kalo nggak bangun hapenya bapak bacain nih SMSnya. !!” teriak bokap gua ngebangunin.

“yaudah bacain aja pak, paling affan smsnya sama operator yang ngepromosiin RBT (Ring Back Tone) doang.” Kata gua sambil keadaan merem sembari memeluk guling.

“oke kalo kamu nggak mau bangun, uang jajannya bapak potong nih…!!!” Ancam bokap gua.

“AH IYAH PAK !!” seketika gua langsung bangun dan melototkan mata ke arah bokap gua.

“nih pak udah bangun, udah melek dong pak hehe” sambil menggerakan bulu mata anti gledek.

Siapa yang nggak takut, kalo diancam uang jajannya dipotong, fir’aun aja kalo diancam gitu langsung bangun dari matinya. Akhirnya gua bangun dari tempat tidur menuju ke kamar mandi, karena masih ngantuk, gua jalannya sambil merem kaya pengemis yang pura-pura buta gitu, dan alhasil gua nabrak tembok terus ketika jalan, dan bukannya ke kamar mandi, gua malah masuk lemari baju.

Oke akhirnya gua perlahan membuka mata, dan berjalan ke kamar mandi, sampai kamar mandi gua langsung cuci muka make mama lemon, dan langsung wudhu. Setelah wudhu itu penglihatan jadi seger, serasa di depan gua ada isyana sarasvati yang lagi ngomong “affan, kamu mau nggak jadi pacar aku?”.

Setelah itu gua pergi ke masjid bareng bokap gua untuk sholat subuh di masjid. Selesai sholat bokap mengajak gua jalan-jalan ke UI (Universitas Indonesia) yah siapa tau gua calon the next yellow jacket, amin.

“fan nanti jam 8 kita ke UI yo, naik kereta aja.” Ajak bokap gua.

“naik kereta malam pak?” Tanya gua

“NGGAK, NAIK KERETA KUDANYA CINDERELLA.!!!”

“oke pak.”

Jam pun menunjukan pukul 7 lewat 1800 detik , tandanya gua harus bersiap-siap berangkat. Gua pun mandi (junub) lalu berdandan dengan cool, jam 8  gua dan bokap gua berangkat ke UI menggunakan angkot, nyokap sama adek gua nggak ikut soalnya lagi sibuk dengan urusannya masing-masing.

Gua berangkat ke UI menggunakan baju lebaran yang kemarin baru beli di pasar malam, yang 10 ribu dapet 3. Dan gua berdandan cool dengan rambut klimis menggunakan minyak jelantah, dan kedua tangan dimasukan ke dalam kantong, kantong baju yang di dada *bayangin*. Ini gua kayak om-om yang lagi mencari cabe-cabean nih.

Tapi sebelum naik angkot, gua dan bokap gua pergi ke indomaret buat beli cemilan untuk dimakan di jalan. Dan kampretnya bokap gua di dalam indomaret malah nawar.

“oke pak semuanya 50 ribu…” kata mba-mba indomaret.

“mba, bisa kurangin nggak. 10 ribu kek.”  Bokap gua nawar.

“EMANG INI PASAR PAK BISA DITAWAR !!!” teriak mbanya.

“maaf mba, jangan marah nanti cepet tua loh.!!” Kata bokap gua.

“lagian sih bapak nawar kan mba-mba indomaretnya kesel” kata gua.

“iyah maaf fan.”

Gua pun langsung keluar dari indomaret dengan rasa malu yang amat memalukan, tapi karena itu bokap gua rasa malu gua perlahan hilang. Dan setelah itu gua naik angkot ke arah stasiun tangerang untuk naik kereta.

Di perjalanan gua ngobrol dengan bokap gua, seputar kuliah gitu.

“pak, jurusan yang bagus di UI apa pak?”

“di UI banyak kok fan jurusannya. Ada jurusan depok-pasar minggu itu metro mini 64 sama…………”

“bukan itu maksudnya pak……… , maksudnya jurusan perkuliahan yang bagus di UI itu apa?”

“oh kirain kendaraan umum yang ke UI. Gini fan, di UI jurusannya keren-keren kok, tergantung kamu minatnya ke pelajaran apa, emang kamu suka pelajaran apa?".

“fisika pak…!!”

“oh kalo gitu kamu jurusan teknik aja, teknik elektro di UI bagus kok. Bapak tadinya mau kuliah disitu tapi berhubung bapak dari STM ecek-ecek jadinya susah masuk situ, yaudah bapak beralih ke UNJ aja.”

“oh gitu yah pak….”

Tak terasa angkotnya sudah sampai di stasiun tangerang, lalu kita turun dan membeli tiket kereta, setelah membeli tiket kita langsung naik kereta, dan kita harus transit 1 kali di stasiun duri, dan kita langsung naik kereta yang ke arah bogor.

Singkat cerita kita udah sampai di stasiun pancasila, dan satu stasiun lagi kita sampai yaitu stasiun UI, gua dan bokap gua bersiap untuk turun dan gua nunggu di samping pintu keluar kereta.

Sesampai di stasiun UI.

“kalo pintunya kebuka kita loncat yah.,kamu pegang tangan bapak. Nanti ikutin aba-aba bapak.”

*PINTU KERETA TERBUKA*

“1…..2…….3 lompat…” kita berdua pun lompat dangan berpegangan tangan.

“YEEE !!”

Kita ini kayak anak kecil yang gagal gaul, semua mahasiswa UI melihat kita dengan tatapan aneh dan ada juga yang senyum-senyum menjijikan. Dan ada mahluk mahasiswa UI tapi lebih mirip satpam komplek yang berbadan kayak adenya ray, kalo tangannya ditekuk ototnya bercabang jadi 2, Mungkin dia kalo pergi ke gym yang lain ngangkat barbell dia ngangkat paku bumi, dia melihat ke arah kita dan senyumnya sok imut, pas ketawa dia tutup mulut. Pokoknya kalo kalian melihatnya pasti geli-geli gimana gitu.

Setelah turun dari kereta, kita menaiki bus warna kuning yang sudah disiapkan oleh pihak kampus, karena gua suka fisika akhirnya bokap gua mengajak gua ke fakultas teknik . iyah sampai di fakultas teknik, bokap ngajak gua ke teknik kimia dulu. Karena disana ada temen bokap gua yang jadi dosen disitu.

Kita melihat kampus UI dengan suasana pohon yang rindang, sepi kayak tempat mesum gratisan. Ketika asyik menikmati pemandangan kampus UI, bokap gua ketemu teman lamanya dikampung. Yah alhasil gua dicuekin.

Sambil menunggu bokap gua kangen-kangenan sama temen lamanya, gua jalan-jalan di sekitar komple Fakultas Teknik di UI. Dan disana ada banyak mahasiswi yang cantik-cantik, lalu gua deketin salah satu dari mahasiswi yang cantik. Dan sepik-sepik nanya toilet.

“halo kaka, mau Tanya toilet dimana yah?” sepik gua.

“oh disitu lurus aja dek, WCnya dibalik pohon asem itu” kata kaka cantik itu sambil menunjukan arahnya.

“boleh minta nomernya nggak kaka, nanti aku takut nyasar kan bisa nanya kaka.?” Sepik gua lagi.

“oh ini dek.” Sambil ngasih tau nomernya.

“makasih kak..”

“iyah sama-sama.” Sambil senyum yang membuat gua melayang-layang di udara seperti layangan putus.

Jika kalian ingin meniru modus ini, kalian harus bayar dulu ke gua.

Habis ngedapetin nomer kaka cantik itu, gua balik lagi ke bokap gua yang dari tadi ternyata sudah selesai kangen-kangenan sama temennya.

“kamu kemana aja sih…!!!. Bapak tungguin daritadi loh !!” Tanya bokap gua.

Sambil menghela napas gua jawab. “emm…., tadi habis minta nomor mahasiswi cantik pak.”

“wah, yaudah bagi nomernya dong.!” Ucap bokap gua dengan nada soimutnya.

“AFFAN BILANGIN MAMA NIH BILANGIN !!” ancam gua.

“YAUDAH GAK JADI DEH.!!” Kata bokap gua seperti ketakutan.

Akhirnya gua melanjutkan jalan-jalan mengelilingi UI bareng bokap gua , dia selalu menceritakan semua tentang fakultas/jurusan yang kita lewati.  Ini gua kayak lagi study tour yang ditemenin pemandunya.

Tak terasa hari sudah semakin sore, dan matahari perlahan mulai sembunyi dari dunia, jalan-jalan di UI pun selesai. Dan bokap berharap gua bisa kuliah di UI dengan jurusan yang gua sukai.

Sebelem pulang ke rumah. Bokap berpesan. “kalo kamu masuk UI, bapak akan kerja keras dan semangat kerjannya. Dan bapak nggak berhenti berdoa, supaya kamu masuk sini dan bikin bangga orangtua kamu fan. Dan kamu juga harus terus belajar yang tekun yah, dan jangan lupa sholat wajib dan sholat sunnahnya dilaksanain. Dan berdoa kepada allah swt. Karena usaha harus dibarengin sama do’a yah. Biar kamu terkabul masuk sini.”

Dan gua pun hanya menjawab “AMINN PAK”.

Dan dari perkataan bokap itu makin bikin semangat gua untuk belajar yang tekun dan berdoa, supaya bisa masuk UI. Dan gua nggak mau nyia-nyian kerja keras bokap gua yang selama ini memberikan nafkah untuk gua.

Akhirnya kita pulang ke rumah dengan rasa puas dan semangat belajarnya agar bisa terima jadi mahasiswa UI. SELESAI.

Ayah,  dia yang mengajarkan kita hal-hal yang nggak pernah kita duga  sama sekali dengan caranya sendiri. Dia mengajarkan kita kalau hidup itu jangan dibawa serius tapi dinikmatin saja.

Dia itu seperti teman kalo kita susah, dan selalu menemani kita bercanda disaat kita lagi senang, mungkin kalian menganggap ayah itu galak. Tapi sebenernya tidak, mereka ingin mengajarkan kita untuk tidak lemah menghadapi sesuatu. Ayah itu bukan galak, tapi tegas agar anaknya menjadi pribadi yang lebih baik lagi dari ayahnya.

Terkadang ayah suka cuek kalo kita punya masalah, dan yang sering diajak curhat itu malah ibu kita. Tapi ayah itu selalu mengamati kita dari kejauhan. Dan mengatasi masalah anaknya itu tanpa basa basi lagi.

Terkadang ayah capek ketika pulang bekerja, tapi semangat mencari nafkahnya muncul lagi, ketika mereka melihat senyuman kita ketika kita lagi tidur terlelap.  Dan tanpa kalian sadari ayah mencium kening kita yang bertanda ayah sangat sayang kepada kita.

Dan buat kalian yang sudah tidak punya ayah lagi, do’akan ayah kalian biar tenang disana, mereka masih butuh do’a kalian.

Jadi intinya kalian harus bersyukur masih mempunyai ayah apalagi masih mempunyai ayah dan ibu itu harus bersyukur banget, dan janganlah kalian menyakiti mereka. Buat mereka senang dan janganlah durhaka kepada orangtua kalian.

Dan buat ayah, kau adalah pahlawan dalam kehidupanku.

Kau adalah pahlawanku, ayah.

Kurang lebihnya mohon maaf, wassalamualaikum Wr. Wb.

Selamat Hari Ayah. Buat ayah sedunia.