Hal-hal yang biasa ada saat tahun baru

Happy New Year

Hello guys, sebentar lagi kita akan menutup akhir tahun 2015 ini yang penuh suka duka tapi kebanyakan dukanya sih misalnya diputusin pacar, ditolak gebetan, diputusin gebetan. Lah.

Kalian udah punya resolusi di 2016 belum?, kalian harus bikin. Kalo resolusi gua di 2016 = 8 megapixel.

Oh iyah daripada basa-basi mending langsung aja cekidot nih. Hal-hal yang ada di saat tahun baru :

1. Kembang Api

Kembang api tahun baru

Iyah kembang api itu hukumnya wajib/kudu/harus/fardhu ain lah dalam perayaan tahun baru.

Karena tanpa kembang api bagai taman tak berbunga, oh hai begitulah kata para pujangga. Lah malah nyanyi.

Kembang api itu mebuat perayaan tahun baru jadi meriah. Setiap tahun baru harus ada yang namanya kembang api, misalnya tahun baru cina, tahun baru aku bersama dia.

Dan kalian nyalain kembang apinya hati-hati. Jangan nyalain kembang apinya ke arah rumah pak RT bisa abis kalian. Dan kembang apinya jangan buat main pistol-pistolan, bahaya.

Tips nyalain kembang api yang aman dari gua :

1. Gali tanah.

2. Nyalain kembang apinya di galian kubur

3. Tutup galiannya, DAN NYALAA KEMBANG APINYA YEE.

2. Terompet

Kalo ditiup keluar bau sigung

Selain kembang api, ada terompet yang bikin meriah tahun baru.

Tapi sekarang katanya ada berita tentang terompet make sampul al-qur'an , wah parah itu pembuatnya pengen ditebas banget lehernya.

Yah kesel aja kenapa harus sampul al-qur'an. Kenapa nggak sampul majalah playboy aja. Kan enak.

Bentuk terompet ini banyak banget, ada yang biasa, ada yang bentuknya kayak pilok, ada bentuknya kaya naga nanti pas ditiup dari mulutnya keluar api bau-bau pete dan jengkol, dan ada yang terompetnya sangkakala.

Oh yah tapi usahain kalian jangan main terompet saat tahun baru, nanti malaikat israfil iri ntar mau ikutan ikut niup terompet sangkakalanya, kan mati aja udah :((

3. Bakar-bakar

Bakar-bakar, sampe bakar rumah.

Bakar-bakar udah jadi trend masyarakat indonesia disaat tahun baru.

Mulai dari bakar barbequean, daging , jagung , terbakar api cemburu. :(

Asal jangan bakar ban aja, nanti dikira FPI lagi.

Dan saat bakar jagung, kalo ada yang nyeletuk kenapa jagung ini dibakar?.

Tak selamanya jagung itu direbus nyatanya hari ini dibakar-dibakar.

Mending tonjok make pukulan saitama aja deh.

Oh yah bakar-bakarnya hati-hati yah, jangan sampe rumahnya terbakar. Kan kasian pemadam kebakarannya nggak bisa tahun baruan.

4. Kalender baru.

Kalender 2016

Oh yah, gua pengen jual kalender gua nih tahun 2015, masih mulus belum diapa-apain kok, minat nego?.

Kalender 2015 sebentar lagi akan berakhir, waktunya buat beli kalender baru tahun 2016, tapi kalo mau irit ke toko emas aja, biasanya di toko emas dikasih kalender gitu.

Dan kalo mau lebih irit lagi dan efisien, kalender 2015nya diubah jadi kalender 2016 ,angka '5' nya diubah jadi angka '6'. Yes simple tanpa membuang-buang kalender.

Tapi gua mau nyari kalender yang isinya tanggal merah semua kok susah banget, ibarat nyari kutu ditumpukkan rambut bekas tukang cukur. Sulit :(

5. Konser Musik

konser musik

Biasanya ini ada di kota-kota besar. Misalnya jakarta, kotawaringin barat :(.

Konser musik ini biasanya jadi hiburan juga sebelum tahun baru.

Band-bandnya pun beragam, dari band dulu misalnya Sheila On 7, iwan fals. Sampe band jaman sekarang misalnya Kufaku band, kangen lagi band, duo serigala.

Dan biasanya ada penghitungan mundur sebelum tahun baru, kalo gua mah penghitungan mundurnya udah dari 1 januari tahun 2015 lalu. Lama banget.

6. Harapan Baru

harapan baru

Dan yang terakhir harapan baru.

Lupakanlah harapan lama yang sudah di-PHP-in sama dia, lupakanlah saja.

Buatlah harapan baru, dan lebih baik dari tahun sebelumnya, masukkan dalam hati "tahun ini gua harus lebih baik dari tahun kemarin".

Misalnya tahun lalu lu berharap punya pacar, tahun ini harapannya harus lebih tinggi misalnya "semoga tahun ini inceran gua yang tahun lalu mencampakkan gua, bisa segera ma.... "

Kalo misalnya tahun lalu harapannya pengen punya motor, tahun 2016 harapannya harus punya becak motor (bentor). Pokoknya harus lebih tinggi dari tahun yang lalu.

Oh yah segitu dulu pemaparan gua mengenai tahun baru, oh iyah kalian yang lagi tahun baru sama pacar, jangan bikin gua iri yah :(.

Dan jika kalian tahun baru di tempat wisata, JANGAN NYAMPAH SEMBARANGAN WOY, BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA DAN MANTAN JUGA.

Boleh saja merayakan tahun baru, tapi harus diiringin sikap dan sifat yang baru juga yang lebih baik dari kemarin.

Percuma kan ngerayain tahun baru tapi kelakuannya sama kayak tahun kemarin malah nambah parah, sia-sia aja ngerayainnya.

Oke, assalamualaikum Wr. Wb. Salam kembang api.

Classmeeting

Lomba  Classmeeting

Hello, akhirnya gua menulis lagi, gua kemarin lagi sibuk yah, sibuk ngegodain pengawas biar bisa nyontek, makanya gua udah 2 abad nggak nulis lagi. Gimana ulangannya lancar nggak, nyonteknya?.

Iyah setiap ulangan pasti selalu ada classmeeting, classmeeting adalah Rapat Kelas. Maaf nggak lucu. Classmeeting adalah dimana kelas-kelas bertarung untuk merebutkan piala jenderal sudirman. Nggak, maksudnya merebutkan juara disekolah.

Setiap kelas berlomba-lomba menjadi yang terbaik disekolahnya. Biasanya classmeeting ini yang dilombain adalah olahraga dari mulai futsal,basket,goyang dribble, sampe bola bekel. Tapi sekarang ada juga yang lomba stand up comedy, tapi di sekolah deket rumah gua stand up comedynya sambil gaya kayang dan gaya lilin biar ada olahraganya.

gaya kayang

gaya lilin

Iyah classmeeting adalah ajang untuk tebar pesona kepada para gebetan, dan pacarnya. Biasanya classmeeting ini yang paling seneng adalah laki-laki, iyah selain mengasah kemampuan dan hobby juga bisa cari perhatian kepada gebetan. Itu untuk anak cowo yang bisa olahraga.

Buat yang nggak bisa olahraga Cuma bisa bengong sambil meluk pohon kaktus. Dan palingan saat classmeeting dia Cuma bisa jadi cheleader kelasnya “yeyeyeye lalalalal yeyeyeye lalala” sambil make hotpants dan bawa kertas Koran yang digunting-gunting, gua ngeliatnya jadi kayak orang gila yang pengen nambah gila.

Dan buat cewe, classmeeting adalah ajang ngeliat kaka kelas atau adek kelas yang  dia suka saat mereka olahraga dan sambil mengeluarkan keringat, itu yang membuat dia nambah jatuh hati.

Tapi buat gua classmeeting adalah ajang males-malesan buat ke sekolah. Iyah gua ke sekolah Cuma minta duit habis itu gua belok ke  rental PS buat main warnet bareng temen gua haha, lah. jangan ditiru yah dedek-dedek gemezz.

 Di Classmeeting , gua palingan ikut basket, tapi karena disekolah gua nggak ada basket, akhirnya gua ikut futsal. gua jadi yang bawain aqua buat kelas gua. Dan gua baru main ketika classmeetingnya udah selesai, nasib gua gini banget ya allah L((((.

Dan buat gua, classmeeting itu hanya keren buat laki-laki saja. Kalo cewek ikut classmeeting itu.. misalnya cewek main bola, kalo cewek main bola, bola itu udah kayak barang diskonan 10000 % di rebutin semua, bahkan kipernya juga ngikut rebutan. Ini kayak nenek-nenek gossip yang mau tawuran.

Udah gitu nendangnya pasti asal-asalan, ada yang nendangnya kayak tsubasa yang lagi baper selalu inget masa lalu bersama mantannnya, eh belum nendang udah direbut duluan, kata cewek yang mau nendang “lah bolanya mana, masa gua nendang angin”, temennya ngejawab  : “itu udah direbut bego, kelamaan lu nendangnya !!!”.

Ada yang nendangnya kenceng juga tapi bukannya ke gawang malah ke abang-abang tukang cimol dan bolanya masuk ke penggorengannya jadi bola goreng. Ada juga yang lebay, misalnya nendang bola, dan dia kesakitan. “Aduh kaki aku sakit, gimana nih nanti aku dimarahin papa aku” terus temennya ngejawab : “yah sakit lah bego, kan lu nendangnya bola Bowling !!!”. Dan ada yang dribbling bolanya pake tangan kayak mau ngegiring ayam masuk ke kandang. “ehh bola masuk ke gawang nggak, masuk ke gawang nggak !!!.” dan kalo bagi bola saat pertandingan baru dimulai, kalo cewek kayak gini :

“kamu aja yang nendang duluan…”

“nggak ah kamu aja…”

“kamu…”

“kamu  aja.. !”

“kamu!”

Udah gitu aja terus sampe duo serigala nyipatin lagu religi.

Dan itu baru futsal, kalo main basket kalo anak laki dribble make tangan, kalo cewe dribble basketnya malah terkesan kayak duo Serigala yang lagi goyang dribble.Yah pokoknya cewe itu nggak pantes banget buat classmeeting, kecuali dia atlet. Atlet bola bekel.

Tapi tenang, ada kok classmeeting yang pantes buat cewe, yaitu pertandingan congklak.

Cewe biasanya Cuma buat penyemangat laki-laki yang classmeeting, ada yang nyemangatinnya biasa aja, misalnya : “ayo…. Ayo gollin..!” “ayo-ayo nankatsu.” Lah malah jadi  tsubatsa. Ada yang nyemangatinnya terlalu semangat, sampe bawa bendera slank sama OI dan nyemangatinnya make helm kayak konser dangdut koplo. Ada juga yang nyemangatinnya terlalu anarkis, misalnya :  “WOY KALIAN SEMUA HARUS DUKUNG KELAS KITA, KALO NGGAK KALIAN YANG AKAN MATI HAHAHAHA” ngomongnya di musholla make toa dan speaker lagi. Kalo lu nemu orang yang kaya gitu, itu gua.

Dan biasanya guru di classmeeting hanya jadi juri dan komentator. Yang jadi masalah adalah guru yang komentatornya itu selalu ngait-ngaitin sama pelajaran di kelas. Misalnya:

“beny, membawa bolaaa, dia menggocek-gocek lawan dan ahhh saya lupa BENYYYYY KAMU BELUM NGERJAIN PR DARI SAYAAA YAH?”

“lah PAKKK !!!” kata beny.

Dan yang lain, misalnya :

“sony mengoper ke beny, dia bekerja sama satu dua bung, dan SONYYYYY NILAI MATEMATIKA KAMU JELEK SEKALI SONY, PASTI KAMU NGGAK BELAJAR YAHHH.!!!. HABIS INI KAMU REMED KE BAPAK!!!!!!!..”

“Nggg…. Pak…!” kata sony.

Oke segitu aja tentang classmeeting, kalian semua boleh kok classmeeting yang cewe maupun yang cowo , karena classmeeting itu adalah refreshing kalian setelah pusing mengerjakan Ujian Akhir Semester, dan  satu lagi jangan ngebohongin orangtua Cuma buat dapet duit sekolah yah, dosa.

Sekian dari gua, kurang lebihnya mohon maaf. Wassalamualaikum Wr. Wb.

Tipe-Tipe Guru di Sekolah

Selamat Hari Guru

Oh yah selamat hari guru, buat guru-guru Indonesia yang senantiasa mengajarkan kepada kita, yang senantiasa nunjuk ke depan buat ngejelasin ulang, yang senantiasa ngasih tugasnya banyak, yang senantiasa ngelawak tapi nggak lucu, Kalian luar biasa.

dan buat guru honorer kalian sangat luar biasa. Gaji tak seberapa banyak tapi rela mengajar demi Indonesia. Salut buat kalian. Dan buat guru yang ke kelas Cuma ngasih tugas doang, tapi nggak pernah dinilai kalian luar biasa, luar biasa kampretnya.

Kemarin gua baru saja memperingati hari guru tanggal 25 november, kalo di kelas gua peringatan hari guru, dengan ngasih gurunya bunga, bunga bangkai. Dan dinyanyikan lagu hymne guru. Serta ngasih gurunya hadiah, kayaknya sih hadiahnya uang-uangan yang ada gambar barbienya.

Ini kalo di SMA.

Kalo di SMK/STM beda lagi ceritanya mungkin mereka ngasih samurai, gir, rantai sepeda roda tiga. Mungkin gurunya malah diajakin tawuran. Dan selesai tawuran dinyanyiin lagu gugur bunga, so sweet banget.

Oh yah karena memperingati hari guru, gua akan ngebahas tipe guru yang biasanya ada di kelas.Cekidot~~~ :

1.     Guru Killer

Guru killer

Tipe guru ini adalah tipe yang paling ditakutin sama siswa, dia kalo marah mungkin dajjal langsung taubat. Kalo ngasih PR dikit tapi satu soal isinya bisa satu lembar….. daun pisang.

Dan kalo doi lagi ngelawak, usahain lu harus ketawa. Kalo nggak ketawa mungkin nyawa lu yang jadi taruhannya.

Kalo misalnya nggak ada yang ngerjain PR, udah lu jadi bulan-bulanan guru killer ini, entah dimarahin, entah dicakar, entah digigit atau dihisap darahnya. Serem pokoknya.

2.     Guru Pemalas

Guru malas

Guru ini biasanya paling disenengin sama Siswa (yang males juga), tapi paling dibenci sama orang-orang yang pinter dan rajin. Iyah guru ini kalo masuk kelas Cuma ngasih tugas aja tapi tugasnya banyak, suruh ngerjain LKS lah, ngerjain skripsi lah.

Kalaupun menerangkan pelajaran paling Cuma 5 menit, habis itu ngerjain tugas. Paling lama 20 menit itupun kalo gurunya kesambet.

3.     Guru Pendongeng

guru pendongeng

Guru ini adalah guru yang paling membuat siswa tertidur, iyah guru ini itu presentase ngajarnya 20 % dan ceritanya 80 % , kadang dia cerita tentang kehidupan pribadinya ditolak sama pengamen dangdut lah, kadang cerita tentang dikacangin sama gebetannya, dan diselingkuhi pacarnya lah. Pokoknya siapin bantal aja kalo ada pelajarannya dia, siap untuk tidur.

Tapi terkadang ceritanya juga asik, walaupun terkadang banyak menghayalnya. Misalnya nikah sama bidadari di air terjun pengantin lah. Biasa guru ini efek jomblo. Tapi guru ini nggak cocok sih jadi pengajar, cocoknya jadi pendongeng sebelum tidur.

4.     Guru yang neranginnya ngomong terus

guru ngomong terus

Guru ini hampir sama kayak nomer 3, tapi guru ini lebih parah. Kalo tipe 3 tadi mah masih mending ada lucu-lucu-garingnya dikit. Kalo tipe guru ini udah terlalu serius, ngomong terus dan guru yang paling membosankan.

Iyah guru ini kayak robot yang baterainya full terus. Nggak pernah berhenti ngomong, terkadang suka melenceng dari pelajaran dan ujung-ujungnya kalo nggak gossip yah curhat. Dan curhatnya nggak se-elegant yang ke-3. Pokoknya guru ini paling membosankan.

5.     Guru yang suka lupa ada tugas atau pengen Ulangan

sumber : nyunyu.com

Guru ini juga tipe guru yang paling disenangi di kelas, dia suka amnesia  kalo pas pelajaran dia ada PR, dan ujung-ujungnya pas di akhir pelajaran dia nyuruh ngerjain PR yang padahal udah pernah di suruh dia pada pertemuan sebelumnya.

Tapi terkadang ada saja yang  mengingatkan dia, biasanya sih orang yang pinter (sok-kerajinan) yang ngasih tau kalo ada PR, dan itu wassallam deh buat kalian yang belum ngerjain PR.

Begitu juga kalo ada ulangan.

“besok ada ulangannya yah anak-anak..” kata gurunya.

“Yah ibu, belom siap.” Kata anak-anak.

“POKOKNYA BESOK ULANGAN TITIK” teriak ibu gurunya.

Tapi keesokannya saat pelajaran dia.

“iyah anak-anak buka halaman 10090.”

Semua siswa pun bahagia.

Mungkin guru ini punyak banyak masalah seperti utang panci. Makanya dia sering lupa.

6.     Guru (laki) yang caper sama siswa (cewe)

Biasanya guru ini adalah guru yang belum menikah, kalo udah menikah mah mati aja digebukin istrnya, gak dimasakin sebulan, suaminya dikurung dan dipasung. Oh yah guru ini paling dibenci sama anak laki tapi paling disukai sama anak cewe.

Dan buat kalian yang merasa cewe, hati-hati aja sama tipe guru ini, bisa aja kamu yang dinikahin sama dia, kan nggak enak kan.

7.     Guru Populer (bisa ganteng/bisa cantik)

kalo guru kayak gini gua juga mau :(

Guru ini adalah idolanya siswa-siswa, biasanya sih masih muda atau baru lulus jadi ayam kampus gitu. Dan guru ini selalu dideketin sama siswa-siswanya.

Ada yang minta Pin BB, ID line, nomer hpnya, nomer sepatunya. Pokoknya banyak banget lah.

Pas ditanya sama gurunya “kalian buat apa minta nomer ibu”

Jawabnya “mau nyantet ibu… !!”

Biasanya ada yang nyampe jadian gitu antara guru sama siswanya.

8.     Guru Pelawak

ngelawak :(

Nah guru tipe terakhir ini adalah tipe yang paling gua suka, guru yang paling ditunggu sama siswa-siswanya ,  setiap mengajar nggak pernah bosen, setiap dia nerangin pelajaran selalu diselingi humor yang garing-garing renyah gitu kayak kripik singkong.

Dan kita itu kayak ngeliat dia stand up comedy padahal kita lagi belajar. Dan guru ini juga yang mengajarkan belajar itu nggak usah serius-serius banget yang penting masuk otak.

Oke sekian dari gua, dan sekali lagi selamat hari guru, buat kalian para guru. Kau adalah pahlawan tanpa tanda jasa. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam hari guru.

Tipe-Tipe Orang yang (ngeselin) ada di Instagram

Instagram

Instagram, media yang sejatinya untuk ajang pamer  berbagi foto, sekarang banyak orang yang memanfaatkan lebih dari itu, ada yang promosi, memberitahukan informasi, melihat foto dan video dijah yellow. Pokoknya sekarang instagram sudah melenceng dari fungsi sebenarnya.

Sebelum gua ngebahas tipe-tipe orang yang ada di instagram, dipersilahkan follow instagram gua dulu : ‘hafidfan’ sekalian promosi haha, oh yah gini sekarang gua akan bahas tipe orang yang ada di instagram. Langsung aja cekidot :

1.     Tipe Pamer

Ngeselin

Tipe ini adalah tipe paling dibenci di instagram, setiap beli barang baru atau beli makanan mahal langsung di upload ke instagram, captionnya “baru beli nih”. Kalo nggak foto ‘kopi starbucks’ terus captionnya “hmm.. enak”, ini maksudnya apa. Gua aja minum kopi ‘TOP Coffee’ bareng iwan fals aja nggak gua pamerin.

Terus kalo bulu keteknya baru dicukur, langsung di foto terus upload, captionnya “baru potong bulu ketek nih guys #nambahcantik #cantikalami #tapijomblo”  Dan kalo ada tipe ini mending unfollow aja, kalo lu jahat yah di block aja instagramnya.

2.     Tipe isi Instagramnya muka (dia) semua (SELFIE) .

Geli !!

Tipe ini ada pro kontranya, iyah yang pro kalo yang sering selfie itu orang yang cantik-cantik, tapi kalo kebanyakan selfie juga enek ngeliatnya serius. Tapi ini nggak berlaku buat isyana dan raisa yah guys :*.

Dan yang kontra itu yang mukanya kayak isi jeroan, geli aja gitu. Gini deh kalo keseringan ngeliat muka orang yang cantik-cantik aja eneg, apalagi kalo ngeliat yang kaya.. ah sudahlah. Dan bikin muntahnya lagi kalo dia itu mukanya di sok-imut-in, bibirnya di majuin kayak ikan cupang yang lagi berantem, rasanya gua pengen ngaduin sama ikan cupang gua.

Dan lebih ngeselinnya lagi kalo foto dia yang kayak gitu diunggahnya 1 jam sekali dan make caption “met paghi guyzzzz , aq b4ru b4nguN N1ch” itu geli banget sumpah, kalo gua ngeliat orang yang kayak gitu di instagram, hape gua langsung gua bakar dan gua beli yang baru lagi sih.

3.     Tipe Online Shop

Yuk Endorse

Tipe ini adalah instagram yang isinya jualan semua, istilahnya tanah abang online lah, dari mulai baju,sepatu,tas,topi saya bundar sampai ada yang jualan hati yang tersakiti karena dia online.

Yah sekarang instagram bukan Cuma buat ajang berbagi foto aja tapi buat bisnis online juga bisa. Tergantung kita mau usaha atau nggak.

Tapi ngeselinnya akun online shop ini suka nyepam di instagram, apalagi instagramnya artis. Dan kommentnya itu selalu sama. “hai sist kita lagi endorse baju bayi lucuk-lucuk”… “hai sist kita lagi endorse rudal korea utara motif hello kitty nih lucuk-lucuk cek IG kita yah.” Gitu semua.

Kenapa nawarin barangnya yang antimainstream gitu, kayak gini :

“WOY LU BELI BARANG GUA NGGAK!!!. KALO NGGAK BELI MATI LU !!”

Ternyata yang jualan preman tanah abang.

4.     Tipe Yang kalo Nulis Caption Panjang-panjang.

Yaampun

Awal bikin instagram gua juga sering kayak gini nih, nulis caption panjang-panjang dan bijak kayak Mario teguh yang lagi galau dan gagal move on. Iyah awal pertama gua main instagram gua juga alay ternyata.

Dan captionnya itu nggak sesuai sama fotonya, kalo sesuai sih No Problem. Tapi kalo nggak sesuai itu ngeselin. Misalnya Foto kita lagi berdiri di depan kereta yang jalan, terus captionnya “sore ini aku menunggu kabarmu, wahai sang pujaan hatiku.” Itu… ah sudahlah. Tapi gua positive thinking aja mungkin dia nunggu sambil mainan nabrakin diri ke kereta dulu.

5.  Tipe yang kalo upload foto captionya “Late Post” atau “No Caption”

:(

Tipe ini biasanya yang sering terjadi pada ABEGE jaman sekarang, iyah upload foto terus captionnya “Late Post” . ini buat apasih? Orang-orang juga bodo amat lu ngambil fotonya kapan. Yang dilihat kan fotonya, bukan kapan ngambil fotonya. Kecuali kalo lu ngambil fotonya jaman t-rex lagi berkuasa di bumi, nggak papa deh make caption “late Post”.

Dan yang “No Caption”. Ini maksudnya apaaaaaaa?. Kalo upload foto terus captionnya “No Caption” yah mendingan nggak usah ditulis captionnya sekalian atau di kosongin, kan kalo gitu jadinya ribet banget.

6.     Tipe yang kalo upload foto captionnya Hestek semua.

Astagfirullah -_-

Tipe ini ngeselin, tapi gua termasuk tipe ini, gua nggak tau kenapa isi captionnya hestek semua. Gua masih belum lepas dengan kebiasaan ini.

Tapi gua masih mending hesteknya dikit, dan kebanyakan orang kalo captionnya hestek semua, dan panjang banget, bisa bikin buku tuh. Misalnya ada orang upload foto captionnya “#SelamatPagi #dunia #jomblo #masihhidup #alhamdullilah #akukangenkamu #tapisekarangakumencret #kamumaubantucebokinnnggak #uwuwuwuwuw” itu astagfirullahalazim lah.

7.     Tipe Pamer Naik Gunung, terus foto kertas ada MDPLnya (Meter Dibawah Permukaan Laut).

GELI !!

Ini yang sekarang lagi ngetrend di instagram, foto pamer gunung yang ada dua.. eh jangan ngeres. Fotonya make Baju tulisan “my trip my adventure”  Terus megang kertas tulisannya “aku kangen kamu..” dan tulisan dibawahnya “3677 MDPL”. Ini pamer yang ngeselin.

Kalo pengen pamer MDPL-an, foto di angkasa kalo bisa di planet mars, atau merkurius terus foto kertasnya tulisannya “di angkasa nih guys…………. 15 milyar MDPL” nah gitu kan keren, dan nggak ikut-ikutan orang

Oke sekian dari gua, bermain instagram boleh saja, pamer juga boleh saja. Asal jangan berlebihan karena nanti orang pasti bakalan ada yang nggak suka sama kamu karena kamu jelek kalo kebanyakan pamer. Dan upload foto jangan keseringan nanti dibilang alay. Dan mending kalian bikin instagram seperti nomer 3 tadi. Udah bisa liat foto, terus dapet duit lagi. Kan bermanfaat.

Mohon maaf kalo ada kata yang tidak pantas, kurang lebihnya mohon maaf. Assalamualaikum Wr. Wb.