Everything Has Changed

 

Di SMA seperti biasa senin pagi kami semua berupacara di lapangan dengan cuaca terik matahari yang bikin mandi keringat dan di tambah pula ceramah guru yang bikin ngantuk itu yang bikin nggak betah di lapangan. Ketika selesai upacara murid-murid semua langsung bertepuk tangan dan  meneriakan kata “HOREEEE……. Akhirnya selesai juga upacaranya” dan seketika itu murid-murid pun bergegas ke kelas untuk berisitirahat sambil menunggu jam pelajaran pertama datang, begitu juga dengan Rizky pemuda yang cupu yang selalu memakai celana gombrang setiap harinya.

Ketika Rizky ingin masuk ke kelas tiba-tiba ada satu orang cewek dan ditemani oleh geng-gengnya  dari kelasnya yang  meminta nomor hape risky. Seketika risky pun kaget dan senang dan bertanya kepada devi (cewek yang minta nomer) “ada perlu apa dev minta nomer gua,?” sambil menggaruk-garukan kepala.

Lalu devi menjawab “hehe gapapa kok riz. Buat nanya kalo ada pr atau tugas doank kok.”

“ oh yaudah nih” sambil memberikan nomor  ke devi

“oke, Makasih yah ris.”

“ya, sama-sama”

Sehabis itu risky pun memasuki kelas untuk mengademkan diri karena di kelas risky ada 2 ac yang bikin segerrr. Ketika di kelas, risky pun bertanya-tanya dalam hatinya “itu kenapa yah tiba-tiba devi minta nomer gua, apa jangan-jangan devi suka sama gua. Ahh tapi gak mungkin sih orang secantik devi suka sama cowo cupu kaya gua.” Sambil menghentak-hentakan pensil ke meja.

Bel pulang pun berbunyi risky dan teman-teman yang lainya merapihkan buku dan alat tulis dan di masukkan ke tas untuk siap-siap bergegas pulang. Sesampainya di rumah risky mengecek notif hapenya dan ternyata ada 1 pesan yang masuk tapi karena risky jarang di sms orang yah maklum dia jomblo, dia mengira pesanya itu dari operator dan dia membiarkan aja pesannya itu “ah palingan ini dari operator nanti malem aja lah gua buka pesanya” sambil menaruh hapenya di sebelah Tv, Padahal pesanya itu dari devi.

Pulang dari warnet risky pun lalu mandi,solat ashar dan lalu membuka notif yang ada di hape dan ternyata pesanya ada 10, risky pun seketika kaget “hah. Gak nyangka banyak amat nih yang sms.”.  lalu cepat-cepat  risky membuka smsnya dan yang sms ternyata nomor asing dan smsnya selalu “hay risky.” “hay risky bales donk” dan seperti begitu smsnya sama semua. Dan karena risky gak tau siapa yang sms dia hanya bales. “maaf ini siapa?”  dan sambil bertanya dalam hatinya ” siapa yah kira-kira yang sms gua, pasti nggak mungkin cewe paling ini temen cowo gua yang maho lah biarin lah.”

Setengah jam, 1 jam, 2 jam risky menunggu balesan dari nomer asing itu sambil menunggu dengan mendengarkan lagu kesukaanya. Tapi karena kelamaan menunggu balesan dari nomer asing itu risky pun mulai lelah dan meninggalkan hape itu di tv tapi gak lama kemudian terdengar bunyi hape “titut..” dan ternyata nomor asing itu membalas karena saking penasaranya  risky dengan nomor asing tersebut risky langsung berlari mengambil hapenya dan tiduran di kasurnya yang empuk kek kue bakpao.

Dan ketika membuka pesan tersebut risky speechless dan gak nyangka yang sms dia itu devi yang tadi pagi minta nomernya risky dan ditambah risky kan jarang punya nomor cewe apalagi sms’an sama cewe. Dan balesanya  “Ihh balesnsya risky mah lamaa. Hehe ini gua devi ris.?” Dan risky pun membalas “oh devi.hehe maaf dikira tadi operator yang biasa sms jadinya dibukanya baru sekarang deh. Eh btw ada apa sms gua?”

“hehe gua mau Tanya tugas nih. Besok ada pr apa tugas nggak?”

“oh mau nanya tugas kirain ngapain. Nggak ada pr kok buat besok.”

“Oke makasih  ris”

“iyah”

Begitulah kehidupan risky berubah setelah devi selalu sms-an dengan risky mungkin 1 bulan pertama nanyanya masih masalah tugas-tugas gitu tapi berikutnya devi udah mulai suka sama risky tapi tetep risky masih menganggap devi hanya teman biasa dan gak lebih dari itu. Dan mulai deh devi melancarkan kode-kode aneh ke risky tapi karena risky orangnya gak peka devi pun gagal mengkode risky huu kasihan sekali devi.

Sampe si devi sms begini  :

“Huu enak banget nih hujan-hujan begini kalau di temenin kamu “R” !

Dan sekali lagi risky itu bodoh orangnya gak peka dan risky bales sms  devi :

“cieee R siapaa tuh rendy yah cieee. Gua bilangin rendy.. “

Terdengar suara “tut.” Dari hapenya devi dan devi senang ketika pesan sekaligus kode itu dibalas oleh risky . eh ternyata ketika terbuka devi langsung galau karena risky lagi-lagi gak peka dengan kode anehnya devi, dan karena terlalu kecewa lalu devi tidak membalas pesan dari risky itu,

Devi pun tidak putus asa. Dia terus mengkode-kode risky dan memberi perhatian terus ke risky. Dan lama-kelamaan risky pun peka dengan kodenya devi dan risky tau sebenernya devi suka sama dia karena si devi sering update di sosmed tentang kode-kode yang sama kayak di sms. Akan tetapi risky pun sok cuekk dengan kode-kode dari devi dan menganggap devi kayak temen biasa aja.

2 bulan, 3 bulan kemudian nyadar. “kok gua bodoh banget sih nunggu dia yang gak peka-peka sama gua, mulai sekarang gua nggak ngode-ngode lagi deh ke risky” kata devi didalam hatinya. Dan setelah itu devi mulai ngejauhin risky dan paling smsnya Cuma nanya tentang tugas aja dan itu juga gak setiap hari devi sms dan gak seperti dulu yang bisa bercanda-bercandaan bareng devi begitu pula di sekolah devi dan risky saling cuek satu sama lain kalo mau ngomong palingan tentang tugas doank.

Dan akhirnya risky pun juga nyadar kalo dia ternyata suka sama devi. Dan dalem hati dia berkata “ini kenapa kalo deket devi gua jadi deg-degan gini yah dan kenapa kalo dia nggak sms gua kenapa gua jadi kangen dan rindu dengan devi. Apa kayaknya gua suka sama devi yah.”

Karena si risky ini orangnya gak pede sama wanita apalagi wanita yang di suka dia hanya bisa diam dan dikit-dikit ngasih perhatian ke devi dengan cara nanya “devi udah makan belum?” atau sejenisnya gitu lah tapi karena devi udah terlanjur nggak suka lagi sama risky devi pun paling balesnya singkat. “ blm”

Dalam hatinya risky sih sakit di bales gitu doank. Tapi gakpapa risky seneng yang penting di bales sama dia. Risky terus ngasih perhatiannya  ke devi sampe akhirnya devi pun curhat tentang orang yang di suka ke risky.

“eh ris gua mau curhat nih?”

Wah dari situ hati risky seneng banget. Sampe –sampe  saking senengnya hapenya mau di lempar.

“yaudah curhat aja dev gakpapa kok” bales risky

“Tapi janji yah jangan di kasih tau siapa-siapa yah.”

“iyah dev, selaw aja sama gua”

“oke, gua lagi suka sama egi nih ris. Gua suka salting kalo deket egi. Makanya egi mengira kalo gua orang yang aneh gitu. Gimana donk?”

Ketika membuka pesan dari devi muka risky langsung memerah rasa-rasanya dia pengen marah ke devi karena dia cemburu kalo devi menyukai orang lain. Tapi apadaya risky sadar dia bukan siapa-siapanya devi hanya sekedar teman aja. dan saking keselnya risky hampir saja merusak hapenya sendiri tapi untung yang di banting hape mainanya doank bukan hapenya dia yang asli, tapi anehnya risky walaupun dia cemburu dan nyesek ketika tau kalo devi sukanya sama orang lain tetapi dia tetep ngasih masukan atau ngasih solusi buat hubungannya devi kedepanya dengan orang yang di suka itu. Risky sok tegar.

Karena saking keseringannya devi curhat ke risky tentang orang yang di suka devi, akhirnya risky mulai lelah dan risky gak ngebales sms devi saat itu juga. Tapi 2 hari berselang risky kangen dengan devi dan akhirnya risky pun sms-an lagi sama devi walaupun gak se-asik seperti dulu sebelum ada perasaan apa-apa. Yang tadinya risky bebas ngelawak apa aja tapi karena ada perasaan suka itu risky jadi berubah lebih jaim, lebih dewasa tapi risky gak nyaman karena itu bukan dirinya sendiri.

Dan akhrinya 2 bulan kemudian setelah pembagian rapot kenaikan kelas, risky lalu berpikir “kayaknya gua ngejauh dan menghilang dulu dari devi dan mulai move on dari devi kali yah” dan dari situ, semuanya berubah. risky dan devi gak ada hubungan dan komuniakasi apa-apa lagi dan udah gak pernah sms-an lagi sampe sekarang mungkin hubunganya hanya sekedar FRIENDZONE aja.  And EVERYTHING HAS CHANGED  L

Dari cerita di atas bisa di tarik kesimpulan gak ada yang tau rasa suka bisa dateng kapan aja dan dari siapa aja kita nggak tau dan rasa suka itu butuh proses. Dan di balik kedekatan cowo dan cewe pasti diantara mereka ada perasaan yang lebih jadi cowo dan cewe gak bisa bersahabat tanpa ada perasaan apa-apa dan pasti semuanya berubah nanti pada saat waktunya. Oke semoga cerita ini bermanfaat bagi kalian kurang lebihnya mohon maaf wassalamualaikum warohmatullohiwabarakatuh. Salam soto lamongan.

12 Hal yang Bikin Males Para Jomlo

Nggak ada abisnya emang kalo kita ngebahas jomlo, tapi jomlo emang selalu jadi bahan pembicaraan negatif (baca: bully). Emangnya salahnya jomlo itu apa dan di mana sih? Mereka kan (maaf bukan kita lagi, karena Kanda udah punya pacar ~) cuma menjalani hidup sendirian aja, lagipula nggak nyusahin negara juga, nggak nyumbang kemacetan juga pas di malam Minggu soalnya cuma di rumah. TERUS KENAPA?

Seolah status jomlo adalah aib besar yang mempermalukan seluruh anggota keluarga dan meresahkan masyarakat. Perlu diketahui bahwa sila kedua Pancasila jelas mengajarkan kita semua untuk kemanusiaan yang adil dan beradab. Jomlo juga kan manusia yang napas lewat hidup dan berbicara lewat mulut, jadi mereka harus dilakukan secara adil dan beradab dalam lingkup apapun.

Nah, berikut ini harus kamu-kamu ketahui hal-hal yang bikin males jomlo dan bisa saja tanpa disadari membuat putus asa menjalani hidup.

Temen yang Ngajakan Jalan Bareng Pacarnya

Gimana nggak malesin?  Emang sih diajakin jalan sama temen tuh suatu anugerah yang nggak boleh disia-siain buat kamu yang jomlo, tapi ya enggak sepaket sama pacarnya juga.

Yang ada pas acara jalan kamu cuma jadi obat nyamuknya temen kamu doang. Gigit jari ngeliatin dia mesra-mesraan sama pacarnya, sedangkan kamu sendirian. Mending di rumah ngajakin ngobrol lampu kulkas.

Orang yang Mencoba Nyomblangin Kamu Sama Temennya

Bagi jomlo, dicomblangin sama temen itu bisa jadi suatu mukjizat atau malah masuk dalam kategori penghinaan. Sisi positifnya, dicombalingin bisa membesarkan peluang kau untuk punya pacar. Namun sisi negatifnya, kamu justru keliatan pathetic banget. Segitu nggak lakunya ya sampai harus dicomblangin? Uh…

Orang yang Nyaranin Buat Nyari Pasangan Lewat Media Sosial

Banyak jalan ke negeri Cina, banyak pula cara untuk mencari pacar. Salah satunya lewat media sosial atau aplikasi yang memang diperuntukkan sebagai sarana nyari pasangan.

Tapi ya nyebelin aja orang yang nyaranin hal seperti paragraf di atas. Boleh juga sih dicoba buat banyak-banyakin kenalan, tapi kesannya kurang kerjaan banget.

Kalimat “Lo bakal nemuin seseorang ketika lo gak berekspektasi” dan “Itu bakal kejadian ketika lo gak pengin hal itu terjadi.”

Dua kalimat itu emang kampret sih. Oke, orang yang ngucapin sih boleh-boleh aja berpengalaman tentang beginian, tapi kan pengalaman yang dia alamin belum tentu kejadian sama orang lain dalam skala perbandingan 1:192.863.574.

Basi lo! ~

Orang yang berpikir kalo ngomong, “Nggak usah khawatir, lo masih muda,” bakal bikin sedikit tenang

Menghibur jomlo adalah perbuatan yang sangat terpuji, dan pahalanya setara dengan sedekah kepada fakir miskin selama 94 abad. Tapi kalo cara ngehiburnya dengan berkata seperti itu, yang ada malah bikin tersinggung.

Masalahnya, kan nggak ada yang tau umur orang. Itu kan sama aja bilang, “Mumpung lo masih ada umur, cepet-cepet nyari pacar gih.”

Orang yang berasumsi bahwa kamu terlalu pemilih, ketika kenyataannya kamu cuma belum pengin punya pacar

Seringkali orang menilai dengan sebelah mata. Menilai apa yang diliatnya aja secara sepihak tanpa tau dan males nyari tau yang sebenarnya. Abis itu seenak jidat berasumsi kalo kamu terlalu pemilih dalam mencari pasangan.

Padahal kenyataannya, kamu sama sekali nggak pemilih, cuma ya belum pengin pacaran atau nemu yang pas aja. Sotoy emang tuh orang, sok iye banget. *ikutan kesel*

Orang yang berpikir kalo ngomongin tentang anak bakal bikin kamu semangat nyari pacar

Ngomong dengan pembahasan tentang anak udah pasti bersangkutan dengan rencana masa depan. “Lo mau punya anak berapa nanti?”, “Cari pacar yang cakep dong buat perbaikin keturunan.” atau “Lo mau bikin anak pake apa?”

Tapi nggak semua lapisan masyarakat dapat menerima pembahasan itu, khususnya jomlo, karena topik yang sensitif banget. Boro-boro mikirin anak, mikirin malam Mingguan sama siapa aja udah nyiksa pikiran banget. Kurang ajar emang tuh orang. KAFIR! BAKAAAAR!

Orang yang bilang kamu gak bakal punya hubungan karena terlalu sibuk

Sejak zaman bangsa Portugis naik perahu getek buat berburu rempah-rempah di Maluku, populasi orang tukang nge-judge sembarangan emang udah banyak jumlahnya. Dan orang yang nge-judge kamu gak bakal punya hubungan karena terlalu sibuk itu enaknya emang direndem di gentong yang isinya cerrybelle, minuman oplosan bensin sama Autan itu. ~

Sibuk sama karena fokus dengan sekolah, kuliah, atau kerja ya wajar dong. Namanya juga kan memperbaiki dan meningkatkan taraf hidup. Jadi, nggak sepantasnya di-judge seperti itu.

Orang yang beranggapan ngelakuin banyak hal sendiri itu menyedihkan

Ya, segelintir orang yang kerjaannya gonta-ganti pacar seperti ganti baju kebanyakan beranggapan kalo ngelakuin banyak hal sendiri itu menyedihkan. Padahal kan itu nggak benar, banyak kok hal yang lebih asik kalo dilakuin sendiri.

Boker misalnya, emang enak gitu boker berduaan? Duduk sama pacar sebelahan sempit-sempitan di atas jamban, terus dengan selownya ngeden sekenceng mungkin sampai terdengar bebunyian yang menyerupai tanda-tanda hari kiamat datang.

Nggak semua hal yang dilakuan berduaan menyenangkan, justru dengan melakukan sendirian bisa lebih fokus, ye gak? Ini beneran loh, bukan pembelaan dari para kaum jomlo.

Ketika orang mencoba membuat kamu pede dengan bilang bahwa kamu itu sebenarnya menarik

Salah satu faktor yang bikin jomlo lama bisa jadi karena minder nyari pacar. Bisa karena tampangnya KURANG, isi dompetnya JARANG, atau kendaraannya nggak layak TILANG. #IfYouKnowWhatIMean

Emang nestapa banget sih kalo faktor jomlonya karena itu, jadi ada beberapa orang yang prihatin sama nasib kamu dan mencoba menghibur dengan bilang kalo kamu itu sebenarnya menarik.

…, Menarik napas panjang supaya tetep sabar dan nggak menyelesaikan hidup.

Ketika ditanya, “Kenapa lo jomlo?”

HELLAW, kayaknya pertanyaan ini dilontarkan bisa diadukan pasal perbuatan tidak menyenangkan ya atau halal buat ditikam pake popok bayi. Soalnya ya udah jelas banget kan jawabannya.

“Kenapa lo jomlo?”

“…”

“Dih, nggak sopan banget orang nanya malah dicuekin.”

“KARENA GAK PUNYA PACAR LAH ANCURAN PETE!”

… Dan ketika orang meminta maaf karena kamu jomlo

Udahlah, nggak ngerti lagi sama orang yang minta maaf karena kamu jomlo. Kenapa perlu minta maaf coba? Emang jomlonya kamu itu bikin orang merasa bersalah apa? Enggak kan. Kalo iya pun yaudah sih ribet banget.

Udah tau kan? Udah jelas juga kan? Jadi, Kanda mewakili seluruh jomlo di muka bumi ini memohon kalian yang nggak jomlo agar TIDAK melakukan hal-hal seperti di atas. Marilah kita hidup rukun dan kompak dalam tendensi yang positif. Kita perkuat ikatan tenggang asmara kita.

JOMLO JUGA MANUSIAAA ~ PUNYA RASA PUNYA HATI ~ JANGAN SAMAKAN DENGAN~~ GEROBAK ROTI! ~

Cedera Part 3

Cerita gua belum sampe disitu doang, sabar. Nah ketika gua ngolesin balsem ke kaki gua, gua berharap kaki gua langsung sembuh tapi kenyataannya tidak sesuai dengan harapan begitulah kata orang yang kena PHP, sama gua juga di PHP-in sama teteh gua, katanya ketika di olesin balsem kakinya langsung sembuh tapi ternyata enggak. Sialan.

Ketika adzan dzuhur berkumandang, gua langsung sholat dengan jalan pincang dan mengambil wudhu lalu gua sholat dzhur seperti biasa, tapi ketika duduk diantara dua sujud dan tahiyat awal itu kaki gua agak sakit jadinya gua duduknya kayak tahiyat akhir, ini gak batal kok karena allah memudahkan bagi hambanya untuk beribadah kepada-NYA. Yah di saat sakit allah memperbolehkan hambanya sholat dalam posisi apapun. Dan sholat dalam hati pun gakpapa kalo badanya udah gak bisa di gerakin semua.

Sehabis sholat dzuhur gua langsung tidur sampe ibu gua pulang kerja, 3 jam kemudian ibu gua pulang kerja dan langsung menanyakan kenapa kaki gua sakit.

“mas, kenapa kaki kamu?” sambil menunjuk kaki gua.

Gua sempet diem beberapa saat dan mengatakan dalam hati “kalo gua bilang jatuh dari jendela itu nggak keren banget dan pasti gua di marahin, gua bilang karena main futsal ahh, dan kebetulan saat itu lagi ada  classmeeting.”

“gak mah, ini biasa habis main futsal mah.” Jawab gua, padahal dalam hati “padahal ini jatuh dari jendela.”

“tapi gakpapa kan?, ntar mama panggilin tukang ojek dulu biar ngangterin kamu ke tukang urut.”

“iyah gakpapa ma, okedeh.”

Beberapa menit kemudian nyokap gua langsung manggil ojek dan dengan kecepatan cahaya ojek itupun dateng dengan motornya yang legendaris dan mengeluarkan ban api mirip banget sama ghost rider. yah 11 : 2.000.000 lah miripnya. Gua langsung pamit ke nyokap gua untuk pergi ke tukang urut bersama ojek yang tadi di panggil nyokap gua.

Tukang ojek ini adalah tukang ojek langganan nyokap gua kalo gak ada motor untuk gua samarkan aja namanya jadi bang yadi. Motornya bang yadi ini udah legend banget men, saking legendnya nama motornya aja legenda. Kurang keren apa coba?.

Tukang ojek langganan nyokap ini kalo naik motor itu udah tingkat dewa banget, nyetir aja sambil smsan kadang nelepon juga. Waktu gua liat ternyata tukang ojek ini lagi smsan sama operator. Njirr jomblonya lebih ngenes dari gua nih..

15 menit perjalanan akhirnya gua sama tukang ojek gua nyamper juga di tukang urut asli dan sudah di coba di ITB dan IPB, sampe di tukang urutnya ternyata tukang urutnya lagi pergi,akhirnya gua nunggu sebentar dan di temani oleh tukang ojek gua.

Sambil menunggu gua mengamati rumah-rumahnya yang masih sederhana, dan udaranya masih sejuk, pokoknya tenang deh ketika kesitu, lagi asik-asiknya mengamati dan bersyukur akan keindahan alam yang allah berikan, tiba-tiba ada seorang kakek dateng dengan senyuman imut-imut ngemeezinnya dan menyapa gua dan tukang ojek gua.

“assalamualaikum” teriak kakek itu dari kejauhan.

“wallaikumsalam.”

“Ini ada apa nih kesini?”

“Yah ngurut lah pak, masa dugem.” Kata tukang ojek gua.

“Emang kakinya kenapa?” Tanya kakek itu.

“ini kek biasa habis main bola.” Tegas gua.

“oh yaudah sini masuk ke dalam biar bapak pijitin. Tapi tukang ojeknya nunggu di luar aja yah.”

“iyah pak”

Gua curiga nih apa jangan-jangan kakek ini adalah tukang sodomi anak kecil, gua gak tau, yah terpaksa gua masuk ke dalam dan berdoa supaya kakek ini bukan tukang sodomi anak kecil, gua masuk ke dalam rumahnya sambil mengamati muka tukang urut itu dan baru gua sadari mukanya mirip banget sama kakek-kakek yang jadi coveran iqro beh persis banget. Jangan-jangan ini adalah kakek-kakek yang kabur ketika udah jadi model cover iqro. Karena saking penasarannya akhirnya gua Tanya deh,

“kek. Kakek ini yang jadi cover iqro itu bukan?” Tanya gua.

“Bukanlah dek, adek ini ada-ada saja.” Kata kakek itu.

“kok mukanya mirip banget sama kakek yang jadi coveran iqro itu?

“atuh semua kakek-kakek mukanya yah hampir mirip semua lah dek, kan udah tua.”

Setelah perbincangan mengenai kakek cover iqro. Gua sampe di ruangan yang isinya itu ramuan herbal dan ada tandu juga, ada tongkat, ada juga kayak kaki palsu yang di perban. Itu udah kayak ruangan pengobatan alternative men. Lalu gua di suruh tiduran oleh kakek itu. “wah apa-apaan nih gua di suruh tiduran, jangan-jangan gua mau di sodomi” ngomong dalam hati.

“Sini tiduran dulu dek. Tuh ada bantal.”

“emang ngapain kek suruh tiduran.?”

“YAHHH DI PIJIT LAH.”

Gua bersyukur ternyata bukan mau nyodomi gua, akhirnya gua tiduran dan kakek itu mengambil ramuan minyak telon untuk mijitin gua, mijitnya ini udah ahli banget eh tapi emang karena dia itu tukang pijit lah. Kalo gak ahli pijit berarti bukan tukang pijit.

Setelah di pijit gua di suruh jalan tapi harapan gua setelah di pijit bakalan bisa jalan itu musnah seketika, ketika gua jalan dan jalannya masih nyeret-nyeret kayak sebelumnya. Kata kakeknya “Kesembuhan itu nggak bisa instant kayak masak mie langsung jadi, kita butuh proses untuk penyembuhannya. Sama kayak mau sukses, sukses itu nggak bisa instant kayak melet langsung kaya kecuali melihara tuyul kayak ki joko bodo. Tapi sukses itu butuh pengorbanan dan usaha yang besar. Dan pastinya berdoa kepada yang maha kuasa.” Itulah kutipan dari kakek sang tukang urut. Ternyata dia berbakat juga jadi Mario teguh nih.

Setelah mendapat hidayah dari sang kakek tukang urut, gua pulang lagi kerumah bersama ojek gua. Dan ojek gua bilang bahwa tukang urut itu orang kaya dan punya 2 rumah, 2 istri. Njir istrinya 2, gua aja sampe sekarang masih jomblo. Dan katanya tukang ojek kakek tukang urut yang tadi itu kerjanya bukan Cuma tukang urut doang, paginya dia berjualan tempe, siangnya jadi tukang urut, malem-malemnya mangkal di taman lawang, eh yang malem enggak deng.

Setelah basa-basi tentang tukang urut tadi akhirnya gua sampe juga di rumah dengan keadaan sama aja kayak yang tadi, jalannya masih pincang. Dan malem-malemnya nyokap gua bikin suatu ramuan yang di ambil dari langit ke tujuh yaitu ramuan beras kencur. Katanya nyokap gua ramuan ini berkhasiat untuk menyembuhkan kaki yang keseleo, di jual terpisah. Yah karena gua gak tau apa-apa, yah gua percaya-percaya aja sama nyokap gua.

Ramuan beras kencur itu di olesin ketika gua mau tidur, tapi lu tau nggak baunya itu udah kaya apa aja, pokoknya kalo nyium baunya lebih bau dari sampah yang ada di kali ciliwung, apalagi kalo udah 2 hari, ramuan beras kencur itu mengering dan baunya nambah parah, bahkan kentut dajjal pun kalah sama baunya beras kencur ini.

Dan gua pun teringat akan petuah kakek tukang urut tadi, “kalo mau sembuh yah harus berusaha untuk nyembuhin, jangan diem aja.” dan gua pun rela kaki gua bau kentut dajjal demi kesembuhan kaki gua.

2 hari kemudian akhirnya gua bisa berjalan seperti biasa lagi, walaupun belum bisa lari, tapi yang penting udah bisa jalan, jalan di tempat. Ternyata nasehat kakek tukang urut tadi bermanfaat bagi kehidupan gua, bangsa dan Negara.

Oh yah janganlah ceroboh seperti gua, karena ceroboh itu pangkal kehancuran, tapi dengan ceroboh kita bisa memperbaiki diri kita menjadi lebih baik lagi, dan nasehat orangtua itu harus di dengerin bro, karena nasehat orangtua itu biasanya berguna bagi kehidupan kita, jangan nasehat pacar di dengerin tapi nasehat orangtua sendiri gak di dengerin, nanti kamu akan menjadi anak durhaka. Oh yah semoga bermanfaat yah cerita ini bagi kehidupan kalian ambil yang bagusnya aja, yang jeleknya jangan di ambil tapi di buang aja.