Cerita Horor di Malam Minggu

Kali ini gue mau cerita yang beda daripada cerita-cerita gue sebelumnya. Gue mau cerita kejadian horor yang pernah gue alamin selama ini. Bagi orang yang punya penyakit jantung, paru-paru, ginjal, sakit gigi, jerawatan ataupun penyakit kulit kayak panu, gue saranin lo pada jangan pernah coba untuk baca cerita gue kali ini. Soalnya, kemungkinan penyakit lo bakalan jadi lebih parah dalam waktu itu juga. Kalo lo punya penyakit panu, ini penyakit bakalan langsung nyebar keseluruh tubuh lo. Jadi untuk yang punya penyakit yang gue sebutin diatas segera tinggalin blog gue ini sebelum penyakit lo lebih parah. Gue bakalan cerita yang bakalan bikin kalian pada gak bisa tidur 6 hari 6 malem.

Cerita pertama gue. Ini gue alamin waktu gue kelas 5 SD. Gue lupa tepatnya kapan tapi waktu itu gue inget libur seminggu. Temen-temen gue dan gue punya rencana untuk pergi ke Puncak Bogor. Ini tempat sekitar 1 jam dari Kota Bogor. Rencananya kita pada bakalan nginep di villa salah satu kepunyaan temen gue, sebut saja Kumbang (bukan nama temen gue yang sebenernya). Karena kita bakalan nginep di villa kepunyaan si Kumbang, kita pada ngumpul di rumah si Kumbang dulu sebelum kita berangkat ke tawangmangu karena sopir si kumbang yang bakalan nganter kita ke tawangmangu. Rumah si Kumbang ini cukup gede untuk seukuran orang Solo. Kita bisa main futsal, basket maupun gaplek. Sekitar jam 5 sore, gue sama temen gue, sebut saja Kodok (bukan nama temen gue yang sebenernya) jalan-jalan di halaman rumah si Kumbang. Waktu itu gak tau kenapa udah gelap banget. Gue sama si Kodok kayak dua pasang sejoli yang lagi menikmati bulan madu. Tapi, itu semua berakhir setelah kita denger ada suara cewek mangil nama si Kodok,” Kodok…..Kodok………………..Kodok”. Suaranya itu serak-serak basah seksi gimana gitu. Kita berdua pun nengok kebelakang kita dan ngeliat sebongkah kuntilanak yang lagi berdiri tepat di belakang kita. Untungnya muka si mbak kunti gak keliatan, kalo keliatan gue bakalan langsung pingsan. Tanpa ba bi bu, kita berdua pun langsung ngeluarin jurus lari ala Usain Bolt. Ternyata, temen gue larinya lebih kenceng dari gue. Karena gue gak mau gak mau ketangkep sama mbak kunti, tangan gue pun langsung tarik celana temen gue sampe celana dalemnya pun ikut ketarik dan pantat temen gue sampe keliatan. Supaya dia jatuh, gue pun pelorotin celananya ampe bawah dan si Kodok pun dengan suksesnya jatuh. Gue waktu itu seneng banget karena si Kodok yang bakalan ketangkep sama si mbak kunti. Temen gue pun teriak minta tolong ke gue,” Toloooooooong…… Tolong gue Affan. Jancok lo Affan!”. Gue udah gak peduli lagi karena waktu itu gue mikir gimana gue bisa kabur dari itu kuntilanak. Tapi ternyata gue salah, tiba-tiba itu kuntilanak berdiri tepat di depan gue. Karena waktu itu gue shock banget, gue dengan suksesnya jatuh ke rumput, tapi gue gak jatuh ke rumput biasa, gue jatuh di rumput yang ada tai kelincinya. ANJING, TAI!!. Kayaknya gue kualat ama si Kodok yang gue tinggalin di belakang. Saat itu juga pun gue pura-pura mati supaya si kuntilanak gak ngebawa gue ke dunianya. Tapi ternyata gue salah, mbak kuntinya tau kalo gue lagi pura-pura mati dan lalu si mbak kunti ketawa khas kuntilanak,”Hihihihihihihihi”. “ohhh, begitu merdunya suara kau mbak kunti”, dalam hati gue. Gue udah gak kuat, maksudnya gue gak kuat nahan pipis lagi gara-gara gue udah takut banget. Cara satu-satunya yang bisa gue lakuin sekarang cuma kabur. Tanpa ba bi bu gue pun langsung lari ke dalam rumah si Kumbang. Cuma dalam waktu beberapa detik gue pun udah sampe pintu rumah si Kumbang dan gue sempetin ngeliat kebalakang untuk ngepastiin itu kuntilanak. Ternyata itu mbak kunti ada tepat di belakang gue, gara-gara ini gue kaget sampe kepleset dan gue dengan sukses nyundul pintu rumah si Kumbang. Waktu itu juga, gue sebel banget sama itu kuntilanak, udah ngebuat gue kena tai kelinci, hampir ngompol dan nyundul pintu.

Cerita kedua gue kali ini terjadi di rumah gue di Tangerang. Malem itu gue lagi di kamar berduaan ama laptop gue. Gue waktu itu lagi ngaskus gara-gara gue lagi males belajar. Tiba-tiba perut gue minta diisi makanan lagi ama gue padahal sejam yang lalu gue baru aja makan malem. Mau gak mau gue harus bikin indomie di dapur. Karena itu dapur keliatan serem menurut gue, gue pun minta nyokap gue untuk nemenin gue bikin indomie. Tapi nyokap gue gak mau, katanya capek banget seharian banyak kegiatan. Kalo gue nyuruh bokap gue untuk nemenin, udah pasti gak mau. Jadi gue pun gak tanya ke bokap gue. “Dik, gak mau tak temenin ke dapur?”, kata bokap gue. “Lah, emangnya bapak mau nemenin?”, kata gue. Dengan sopannya bokap gue ngajawab,”ya gak mau lah”. Ini bokap gue emang buang-buang waktu sama energi gue. Akhirnya pun gue dapur sendirian. Gue ngerasa gak enak banget waktu di dapur. Gue ngerasa ada yang ngeliatan gue dari taman. Gue itu bisa ngeliat jelas banget taman di rumah gue dari dapur. Gue waktu itu cuek aja karena gue udah laper banget. Gue pun taruh panci yang udah gue isi air dan indomie di kompor. Beberapa detik kemudian gue ngedenger suara tanaman di taman kayak ada sesuatu yang ngegerakin tapi gue yakin itu bukan angin karena kalo pun itu angin, gue bisa ngerasain di dapur. Gue waktu itu masih ngelanjutin bikin indomienya karena gue udah gak peduli mau ada setan, hantu ataupun satpam muncul. Beberapa detik kemudian, pohon dan tanaman yang ada taman goyang lagi tapi kali ini lebih brutal goyangannya, lebih brutal daripada Dewi Perssik. Gue mikir ini ada yang gak beres sama ini pohon. Gue waktu itu udah bener-bener takut dan pengen banget langsung pergi tapi gue gak mau ninggalin indomie gue. Gak tau karena gue goblok, takut atau grogi, gue ngecek indomie gue langsung pake tangan gue. Ya, gue langsung celupin tangan gue ke pancinya langsung. Sumpah itu tangan gue rasanya kayak mau meletus. Karena udah takut ditambah sakit ditangan, gue pun langsung lari ke kamar gue ninggalin indomie gue sendirian. Gue lari secepet mungkin dan gue gak mikirin kanan kiri bawah gue dan gue sukses tendang kucing gue yang lagi males-malesan di lantai. Karena ini, kucing gue pun marah sama kaki gue dan di cakar ama kucing gue. Tadi tangan yang sakit, sekarang di tambah sama cakaran kucing di kaki. Sampenya di kamar, gue pun langsung loncat ke kasur. Tiba-tiba pintu kamar gue ada yang ngebuka dan itu ternyata bokap gue. “Takut ya tadi dik gara-gara pohonnya gerak? Itu tadi bapak kok”, kata bokap gue. APA!! Ternyata daritadi gue dikerjain ama bokap gue. Sumpah dah itu bokap gue.

Cinta Tapi Mitos

Di dunia ini ada dua jenis manusia. Manusia yang percaya mitos, dan manusia yang sama sekali nggak percaya mitos. Gue sendiri termasuk orang yang lumayan percaya sama mitos. Jujur aja, gue waktu kecil sangat percaya bahwa mitos yang sering dibilang nyokap gue selalu benar. Gue inget nyokap pernah bilang.. "jangan main maghrib-maghrib, nanti kamu diculik kuntilanak". Itu mitos yang sering nyokap bilang ke gue. Gara-gara omongan nyokap itu, gue sampe sekarang masih agak takut tiap keluar rumah pas maghrib. Iya, takut diculik kuntilanak. Takut tuh kuntilanak tiba-tiba masukin gue ke dalem mobil, terus gue diculik, terus dia nelpon ke rumah gue buat minta tebusan ke nyokap gue.

Setelah gue dewasa, nyokap udah jarang ngeracunin mitos-mitos yang dia bikin sendiri ke gue. Tapi, makin kesini gue makin sering denger mitos-mitos dari temen-temen gue. Yang paling sering sih mitos cinta-cintaan. Nggak banyak yang percaya, tapi banyak juga yang percaya. Kebanyakan dari mereka yang percaya adalah orang-orang yang bener-bener sayang sama pasangannya. Karena takut putus, mau nggak mau, mereka jadi ikutan percaya.

Gue akan coba ngebahas tentang mitos cinta-cintaan itu berdasarkan pengalaman percintaan gue. Boleh percaya, boleh nggak. Tapi ada baiknya lo percaya.

1. Bulu mata jatuh, ada yang ngangenin.

Mitos ini bikin gue takut pas gue lagi kangen banget sama cewek gue. Takut saking kangennya, sampe bulu mata cewek gue rontok satu-satu. Kan nggak enak punya cewek yang bulu matanya botak. Tapi gue bersyukur, cuma bulu mata yang jatuh. Coba kalo yang jatuh bulu ketek, pas cewek gue jalan sama temen-temennya, terus gue kangen banget sama dia, eh tiba-tiba bulu keteknya rontok satu-satu. Berserakan di lantai, berceceran di setiap sudut ruangan, berjatuhan bagai hujan yang menghujam. Serem deh pokoknya. Gue jadi inget waktu dulu gue pernah diputusin gara-gara cewek gue, percaya banget sama mitos aneh ini. Waktu itu, gue lagi main ke rumah cewek gue. Di sana dia ngeliat bulu mata gue jatuh. Dan dia pun langsung nanya.. "bulu mata kamu ada yang jatuh tuh! itu pasti ada yang lagi kangen sama kamu! siapa? selingkuhan kamu?! kamu jahat!" gue nggak nyangka cewek gue bisa mikir sejauh itu. Jelas gue nggak terima dituduh selingkuh. Kita berantem. Ngambek-ngambekan beberapa hari. Akhirnya, gue diputusin.

2. Kalau mukanya mirip, tandanya jodoh

Ini juga mitos yang agak serem sih. Kalo miripnya sama pacar sendiri sih gapapa, nah kalo miripnya sama istri orang gimana? Tapi yang lebih serem itu kalo miripnya sama suami orang. Jujur mitos ini bikin gue khawatir sama jodoh gue sendiri. Masalahnya, gue sering ngeliat cowok yang mukanya hampir mirip sama gue. Sumpah demi apapun, gue nggak mau berjodoh sama cowok. Tapi jangan khawatir, mitos ini bisa diakalin. Misalkan lo nggak mirip sama pacar lo nih, gampang kok, tinggal operasi plastik dibikin mirip aja. Kalo bisa plastiknya jangan pake plastik ember. Ya nggak enak aja nanti di muka lo ada tulisan "Anti Pecah". Mitos ini juga pernah bikin gue sakit hati. Dulu gue punya cewek yang katanya sayang banget sama gue. Dia pernah bilang.. "ih muka kita mirip ya, jangan-jangan kita jodoh." Gue sih seneng-seneng aja dia bilang gitu. Beberapa bulan setelah gue udah ngerasa sayang banget sama dia, gue ngeliat dia jalan sama cowok lain yang ternyata selingkuhannya. Yang bikin lebih sakit hati, ternyata, muka cewek gue lebih mirip sama cowok itu ketimbang sama gue. Sakit lah pokoknya. Yang jelas, setelah dia ketauan selingkuh, dia nangis-nangis minta maaf, minta maaf kalau dia lebih sayang sama cowok itu ketibang sama gue. Akhirnya, gue diputusin. Lagi.

3. Ngasih kado baju ke pacar bisa bikin cepet putus

Dulu gue pernah punya pacar yang percaya banget sama mitos ini. Waktu dia ultah, gue ngasih dia kado berupa baju. Gue kira dia bakal seneng, ternyata enggak. Dia malah nuduh gue macem-macem. "kamu kok ngasih aku baju? kamu sengaja ya bikin kita cepet putus? apa jangan-jangan kamu selingkuh? kamu jahat!". Akhirnya hari itu gue sama pacar gue bener-bener putus. Gue jadi agak percaya sama mitos itu. Beberapa bulan kemudian, gue pacaran lagi. Tepat 5 bulan jadian, gue dan cewek gue iseng ngerayain hari jadi kita. Cewek gue ngasih gue kado baju. Penasaran, gue iseng tanya ke cewek gue.. "kamu kok ngasih aku baju? kamu nggak pengen kita cepet putus kan?". Cewek gue diem, terus tatapannya jadi serius, terus mukanya ngeselin, terus dia bilang.. "kamu kok ngomong gitu? kenapa? kamu udah bosen ya sama aku?! kamu jahat!" Dan gue pun diputusin. Kampret.

4. Makan di pintu bikin jauh dari jodoh

Gue sih lebih suka makan di meja ketimbang makan di pintu. Tapi gue percaya sama mitos ini. Kalo ada yang nggak percaya, coba deh sekali-kali nyobain makan di pintu. Supaya lebih seru, kalo bisa, makannya di pintu pesawat. Gue jamin deh lo pasti akan jauh dari jodoh. Mitos ini cukup masuk akal sih kalo menurut gue. Logikanya gini, kalo lo suka makan di dedap pintu, orang macam apa yang mau jadi pacar lo? Contoh, ketika lo makan di restoran sama gebetan lo. Pas waitress-nya nanya.. "mau take away atau mau makan di sini?" terus lo jawab.. "uuumm.. aku mau makan di pintu aja deh" yang ada, gebetan lo bakal langsung ilfill sama lo. Gue jadi inget waktu dulu pacaran di restoran. Tempat duduk gue agak berdekatan dengan pintu. Dan cewek gue nggak mau duduk di situ. Tapi gue udah terlanjur duduk, dan males buat nyari tempat lain. Cewek gue pun marah. Dia bilang gini.. "kamu tuh kenapa sih kayaknya nggak pernah mau dengerin aku. Kamu jahat!" Masalah sepele kayak gitu, terus berlanjut sampe beberapa hari, dia jadi gampang ngambek sama gue. Gue sibuk dikit, dia langsung protes.. "kamu emang nggak pernah ngerti aku. Kamu jahat!" Seperti yang udah udah, akhirnya gue pun diputusin.

5. Pacaran di kebon raya bisa bikin putus.

Mitos yang ini agak absurd nih. Lo mau ngapain pacaran di kebon raya? Emang lo mau pas lagi pacaran terus di-ciye ciye-in rusa? Lagian, pacaran di kebon apa enaknya? Kan nggak enak pas lagi asik-asik pacaran, terus tiba-tiba pantat lo digigit semut rangrang. Gue jadi inget, waktu dulu pas masih SMP, gue diajakin cewek gue pacaran di kebun raya. Gue kira bakal asik pacaran berdua di kebon raya, tapi kenyataannya berbanding terbalik dengan keadaanya. Waktu itu, gue dan cewek gue jalan-jalan di sekitaran kebon raya. Awalnya sih semua baik-baik aja. Sampai ketika cewek gue nantangin gue buat megang tanduk rusa. Karena gue pngen keliatan keren di depan cewek gue, akhirnya gue terima tantangan dari dia. Dengan gagah gue mendekati kelompok rusa yang lagi ngumpul-ngumpul asik kayak emak-emak pkk lagi pada arisan panci. Jarak 2 meter dari kelompok rusa itu, gue mulai ngerasa nggak enak. Ada satu rusa yang menatap sinis ke arah gue. Kayaknya dia curiga sama gue. Tapi gue tetap santai. Setelah gue ada di depan kelompok rusa yang lagi ngerumpi itu, satu rusa yang ngeliatin gue mulai mendekat ke arah gue. Dan gue mulai panik. Gue nggak tau rusa itu mau ngapain deketin gue. Mudah-mudahan bukan mau ngajak kenalan. Teryata bukan cuma satu rusa yang mulai mendekat ke arah gue, semua rusa-rus adi depan gue, satu persatu juga mulai ikut-ikutan mendekat. Gue makin panik. Akhirnya gue kabur. Sialnya, rusa-rusa itu malah ngejar gue. Gue lari kenceng banget, mereka pun begitu. Gue juga nggak ngerti kenapa mereka bisa ngejar0ngejar gue. Apa karena muka gue mirip daun-daunan? Entahlah. Yang jelas, gue mesti lari sejauh mungkin dari kejaran rusa-rusa sialan itu. Saking kencengnya gue lari, kaki gue kesandung batu. Tepat di depan gue ada kayak kolam kecil yang airnya udah mulai kotor. Iya, gue kecebur di kolam itu. Kampret emang. Niat mau keliatan keren, malah malu-maluin. Anehnya lagi, rusa-rusa itu setelah ngeliat gue kecebur langsung kompak pada pergi ninggalin gue. Jangan-jangan mereka tau kalo hari itu gue lupa mandi. Tapi setelah kejadian itu, gue nggak mau lagi pacaran di kebun mananpun. Percaya nggak percaya, beberapa minggu setelah gue dan cewek gue main ke kebon raya, kita berdua memtuskan untuk putus. Oke, lebih tepatnya, gue diputusin.

Well, sampe sekarang belum ada yang tau siapa pencipta mitos-mitos aneh itu. Dan belum ada kepastian apakah mitos itu selalu benar atau memang cuma sekedar bohongan aja. Gue sendiri masih mengutamakan  logika ketimbang mitos, tapi, entah kenapa, logika gue selalu kalah dengan kebenaran mitos-mitos itu. Ya balik lagi, semua tergantung dari gimana kita menyikapinya. Saran gue sih, mending percaya lah daripada diputusin terus.

Benda Yang Diminta Anak Zaman Sekarang Kalau Punya Doraemon

Siapa coba di sini yang nggak tau Doraemon? Pasti pada tau.

Doraemon adalah salah satu tokoh kartun fenomenal di Jepang, bahkan di dunia. Robot kucing ini sangat populer akibat memiliki kantong yang isinya alat-alat ajaib. Karena isinya alat-alat ajaib, makanya dinamainnya kantong ajaib. Coba kalau isinya sayuran. Pasti namanya kantong kresek.

Nah, sayangnya, Doraemon cuma ada di film kartun. Kalau ada di dunia nyata. Pasti bakalan dimintain alat-alat kayak gini sama anak zaman sekarang:

1. Pintu Ajaib

Kita tau, di Jakarta itu mau di mana aja macetnya nggak berkepribensinan. Sekalinya nggak macet, tengah malem. Masalahnya, Jakarta itu wilayahnya luas. Jadi kalau mau pergi ke suatu tempat, ya jadi males gara-gara jauh dan macet.

Nah, kalau ada Doraemon pasti yang dimintain pintu ajaib. Kan enak kalau ada pintu ajaib. Tinggal buka pintu, langsung nyampe. Pas solat Jumat juga kalau lagi males ke mesjid enak. Tinggal ngangkangin pintu, terus solat deh dari kamar.

2. Senter Pembesar

Doraemon juga punya alat yang namanya Senter Pembesar. Senter Pembesar ini kemampuannya bisa memperkecil atau memperbesar benda apa pun. Kebayang kan, kalau mau pindah rumah, nggak usah repot-repot lagi beli rumah. Tinggal senter. Pindahin deh ke Menteng.

Atau menjelang puasa gini senter pembesar juga dibutuhin nih buat kebanyakan orang. Buat memperbesar keimanan. Subhanallah.

3. Mesin Waktu

Kasus percintaan yang marak pada zaman sekarang: nggak bisa move on. Kalau ada Doraemon, alat yang paling banyak dipinjem pasti mesin waktu. Biar bisa balik lagi ke masa lalu. Ke masa masih pacaran sama mantan tersayang.

Atau buat anak yang cinta Sejarah. Dia bakal make mesin waktu untuk kepentingan kemerdekaan, kayak, ngetikin teks proklamasi di Microsoft Word, minjemin mesin jahit ke ibu Fatmawati, atau ngegebukin tentara Jepang.

4. Pil Mandi

Persoalan anak zaman sekarang pas lagi libur adalah males mandi. Ngalungin handuknya udah dari berapa hari yang lalu, mandinya baru sekarang. Selalu kayak gitu.

Dengan adanya Doraemon kan enak. Kita nggak perlu lagi repot-repot buat ke kamar mandi. Cukup minta pil mandi. Pil yang kalo kita minum, langsung jadi mandi.

Atau kalau nggak ada pil mandi, minta pil ganteng. Biar pas minum langsung jadi ganteng. Tapi tetap sih yang minum pil ganteng bisa kalah sama yang minum pil kaya.

Kalau Doraemon beneran ada, kamu minta apa? Jangan minta nafkah ya…