Tipe-tipe orang yang naik kereta (Commuter Line)

Stasiun Kereta

Hay, bertemu gua lagi. sudah berapa lama gua nggak nulis karena lagi focus buat masuk universitas negeri, Doain yah semoga lolos haha. Karena udah lama nggak nulis, jadinya gua nulis di blog make tipe-x. saking lupanya nulis, huft.

Sekarang hari pertama puasa nih?, udah laper? Udah kangen adzan Maghrib? Kalo iyah sama.

Tapi sekarang gua nggak mau ngebahas tentang puasa karena sudah terlalu mainstream. kalo mau baca, kalian bisa baca artikel gua tentang puasa disini

Yah kali ini gua pengen ngebahas tentang tipe-tipe orang yang ada di kereta. Karena gua selama tes-tes masuk PTN selalu berangkat dari rumah naik kereta, karena testnya di Jakarta semua, sedangkan rumah gua di tangerang. Mendapatkan sesuatu yang diinginkan memang harus rela berkorban, apalagi dapetin  kamu.

Oke nggak usah basa-basi lagi ini dia ,Berikut tipe-tipe orang yang ada di kereta

1.     Main Gadget atau Hape

cantik juga

Tipe ini adalah tipe paling banyak yang ada di kereta, kerjannya Cuma main hape dari main pesbuk, BBM, wassap, laine dan lainnya. Tipe orang kayak gini susah kalo di ajak ngobrol, apalagi ngobrol tentang pernikahan kita nanti. Apeuh lah.

Tipe orang ini cuek terhadap lingkungan sekitar, apalagi kalo nanya “udah punya pacar belum.?” Udah itu kayak kita nanya ke patung pancoran, diem aja.

Dan biasanya orang yang kayak gini rata-rata main game, dari game Clash of Clans sampe game terbaru Indonesia, yah tahu bulat digoreng dadakan lima ratusan.

2.     Tidur

wah ngantuk berat nih, pasti lagi puasa

Tipe ini paling banyak kedua setelah main hape, mungkin karena capek karena kerja seharian, atau karena begadang nonton smackdown, jadi di kereta ngantuk dan akhirnya tidur.

Biasanya senjata andelan orang-orang yang kayak gini itu, masker dan headset. Kalo udah make dua itu udah pasti tinggal hitung 1-1.5 juga udah tidur.

Tapi kadang-kadang orang yang kayak gini itu ngeselin, kadang nyender dibahu, kalo cewek cantik sih gua menang banyak, tapi kalo… ah sudahlah. Dan apalagi kalo tidurnya nggak make masker, mulutnya mangap sambil tidur, pengen banget disumpelin kaos kaki gua yang nggak dicuci 1 bulan.

3.     Ibu-ibu bawa tas gede

Kalo lu naik kereta yang ke arah tanah abang, atau lewat tanah abang, jangan heran banyak ibu-ibu bawa tasnya gede-gede, kadang ada yang bawa koper, itu ngerampok atau  mau pindah rumah.

Dan biasanya ibu-ibu itu datengnya nggak pernah satu orang, tapi ramean. Kek mau tawuran make tas kresek belanjaan yang gede-gede.

“sini lo maju” make slepetan baju yang beli ditanah abang.

“maju juga lo” make slepetan sarung.

…. Dan endingnya perang petasan jangwe, tamat.

4.     Yang naik kereta ramean

kebanyakan sih ini para remaja yang liburan, dan biasanya kereta yang ke arah Jakarta kota, pasti lu bisa nemuin tipe mahluk yang kayak gini, yang ketawa-ketawa sendiri, asik sendiri, terlalu lama sendiri.

biasanya tipe mahluk kampret ini heboh sendiri di kereta. Kadang-kadang foto-foto di kereta, selfie di kereta, tiduran di lantai kereta, sama getok-getokin kaca kereta make alat kayak palu gitu.

Berasa kereta milik mereka sendiri.

5.     Yang  nyender di pintu kereta

Biasanya sih cowo-cowo yang nyender di pintu kereta karena nggak pernah ada bahu untuk bersandar ketika lagi bersedih, duh jadi baper.

Iyah gua termasuk ke dalam tipe ini kalo naik kereta, tapi kalo lu mau nyender di pintu kereta lu harus tau pintu mana yang dibuka, kan nggak enak, lagi asik-asik nyender eh pintu keretanya kebuka palanya ngejeletak alias jatoh.

Dan alasan nyender di pintu kereta : 1. Karena capek nggak dapet tempat duduk soalnya tempat duduk sudah dikuasai para ibu-ibu.

6.     Yang kalo beli tiket nggak mau ngantri.

ini tipe terakhir, dan tipe paling ngehe diantara yang lain.

Orang tipe ini biasanya nyelak antrian, nyempil-nyempil padahal badannya kek atlit sumo.  Dan ada juga yang pengen nitip antrian karena bawa anak. Kalo bawa bayi sih gua bantu, kalo bawanya anak kucing. No.

Yang nggak mau ngantri ketika beli tiket kereta, alasanya klasik “ngantrinya panjang” “capek ngantri” . kalo ada yang gitu biasanya gua bisikin di kupingnya, “kalo mau cepet, make orang dalem”.

Lagian apa susahnya ngantri sebentar, kalo nggak mau ngantri, beli lah tiketnya yang diisi ulang, kek gallon aja yah diisi ulang. atau pesen tiket aja di rajakarcis.com L.

Oke segitu aja yah tentang tipe orang yang naik kereta, mohon maaf atas segala kata-katanya yang menyinggung ini hanya sekedar opini + hiburan . oke terimakasih sudah membaca.

Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam PT KAI.

Apakah Kenangan SMA hanya sebatas coret-coretan?

bodo amatlah :(

Sebenernya ini udah lama mungkin 3 minggu yang lalu atau lebih  tentang coret-coretan. Tapi temen gua yang membuka memori gua lagi tentang coret-coretan, dan sebenernya gua males nulis tentang ginian, tapi mau gimana lagi, hati dan pikiran gua lagi sepakat menulis tentang ini.

Jadi mengapa anak SMA ataupun SMK (Yang mau lulus) suka banget yang namanya coret-coretan?

Dari setiap temen gua yang gua Tanya, mereka semua kompak menjawab “BUAT KENANG-KENANGAN!”

  .

Apakah kenangan semasa SMA hanya sebatas coret-coretan ?, oh shit man. Kenangan SMA itu banyak banget, gua aja nggak tau seberapa banyak kenangan gua di SMA tanpa coret-coretan. Jadi coret-coretan Cuma salah satu kenang-kenangan (negative) yang(katanya) dibawa sampe tua.

Kenapa pikiran anak jaman sekarang sependek itu sih?.

Belom lagi dampak  bagi sekitar, yah seperti orangtua kalo orangtuanya mampu itu sih no problem tinggal beli lagi, tapi bagaimanakah  buat yang orangtuanya nggak mampu? Yang buat kebutuhan sehari-hari aja harus utang sana-sini dulu sama tetangga. Apakah kalian tega membuang dan mencoret-coret baju-baju kalian hanya untuk sebuah kenang-kenangan yang semu? Oh ironi.

Belum lagi lu ngabis-ngabisin duit orangtua berates-ratus ribu dan jutaan hanya untuk membeli pilok untuk hal yang nggak bermanfaat.

Dan ini  baru dampak bagi orangtua, kalo bagi orang lain? Masih banyak.

Kalo misalnya kalian coret-coretan lalu kegiatan kalian di upload ke media social seperti Facebook, Twitter, ataupun instagram. Yah dampaknya merugikan kalian sendiri, orang-orang memandang kalian seperti sampah yang tak beguna dan tidak bisa didaur ulang. Banyak contoh kasusnya seperti sonya depari yang kemarin-kemarin beritanya gempar di masyarakat.

Yah karena coret-coretan di tambah konvoi dan ketika ditilang bu polwan dia marah-marah dan mengaku anak jenderal, oh ironi.

Dan alhasil berita itu dengan cepat menyebar dan menimbulkan stigma negative bagi masyarakat, semua angkatan 1998 di cap sebagai angkatan buruk, dan yang dirugikan bukan kalian aja sendiri tapi oranglain yang tidak melakukan kegiatan coret-coretan itu juga kena.

Dan apa akibatnya bagi si sonya depari?  Yah orang-orang menghujat dia di instagram, dengan kata-kata yang pedas.

“Anak jaman sekarang gini banget yah”

“dasar nggak punya otak !”

“Mati aja lu !!!”

Dan masih banyak lagi. belum lagi malamnya bapaknya meninggal. Udah dia menderita sekarang, dia baru tau yang dilakukan dia salah.

Dan masih banyak lagi orang-orang yang mengupload foto yang katanya “kenang-kenangan” itu, di bully habis-habisan, coba cek aja di IG.

Dan dampak bagi adik kelas? Yah, mungkin ketika kalian posting di media social lagi coret-coretan kalo yang liat temen sendiri itu sih gakpapa gak jadi masalah, dan kalo yang lihat adik-adik kelas? Dan menganggap coret-coretan itu keren. Yah pasti adik-adik kelas itu mengikuti kita. dan coret-coretan itu kayak proses terjadinya hujan selalu berulang-ulang dan entah sampai kapan berhentinya.

Dan kata temen gua, baju coret-coretan  itu dia bawa ketika kuliah di luar kota, dipajang di kamar kos-kosan,biar inget kenang-kenagan di SMA , BULLSHIT.

Kita analogikan sebuah buku, apakah setelah buku itu ketika di coret-coret sama temen apakah kita bawa kemana aja, enggak kan. buku pelajaran aja jarang dibuka apalagi Cuma buku yang isinya hanya sekedar coret-coretan aja, dan palingan hanya disimpan aja dan akhirnya bernasib malang menjadi kertas gorengan.

Sama seperti baju yang dicoret-coretin, Mungkin baju kalian hanya beberapa bulan doang bertahan, setelah itu? Entahlah. Bisa aja kalian ngebuang yang katanya “kenang-kenagan” itu karena baunya yang tidak sedap akibat tidak di cuci .ataupun disimpan dan ujung-ujungnya hilang karena lupa naruh.

Kenapa bajunya nggak disumbangin aja? bisa dapat pahala dan membantu anak yang nggak mampu beli seragam sekolah, ataupun paling banter yah disimpan buat adik kita nanti yang mau SMA.

Kalo kalian ingin menciptakan sebuah kenang-kenangan, ciptakanlah kenangan yang positif. Misalnya ikut lomba-lomba gitu (kalah menang nggak jadi masalah yang penting dapat kenangan dan pengalaman), atau ikut eskul ataupun organisasi yang sesuai sama keinginan biar tambah banyak teman, tambah banyak kenangan.

Dan yang terakhir, coret-coreatan boleh terserah kalian ingin membuat kenang-kenangan apa saja, bebas itu hak kalian yang terpenting jangan ngerugiin orang lain, dan kalo bisa coret-coretannya diem-diem aja ataupun tak usahlah menjadi anak yang sok gaul dengan memposting hasil coret-coretan kalian ke social media, itu bisa ngerugiin diri kalian sendiri, dan orang lain yang melihat.

Kalo mau coret-coretan yah di buku gambar ataupun di kanvas, lumayan kan hasilnya kalo coret-coretnya berkelas kamu pasti dapet banyak job dan menghasilkan uang, coba deh cari di IG coret-coretan bermanfaat, dan bahkan ada juga yang asal coret-coret absurd tapi dapet duit.

Berpikirlah dua kali sebelum bertindak.

Dan Semoga ketika pengumuman kelulusan tanggal 7 mei nanti tidak ada yang coret-coretan lagi.

Oke terimakasih sudah membaca blog gua, dan mohon maaf atas kritik dan argument gua, gua hanya menyampaikan apa yang ada di otak gua, dan sekali mohon maaf bila ada yang tersiggung, wassalamualaikum Wr. Wb.

Air yang Hilang

kegiatan sehari-hari gua

Kamis pagi yang  cerah itu gua berangkat les ke daerah kotabumi Kab. Tangerang, letak astronomisnya 677 LS – 212 LU dan 988 BT – 766 BT lah, dan sekitar 20 km³ dari rumah gua. Saat itu gua lagi TO SBMPTN. Kalian tau SBMPTN?. Ya itu seleksi masuk perguruan tinggi negri 5 menara.

Gua berangkat naik motor pink kesayangan gua, yah seperti biasa gua melewati jalan yang disampingnya ada sebuah samudera pasifik mini dengan warna airnya coklat. Di samudera  pasifik mini alias kali itu biasanya terdapat banyak air, entah mengapa ketika gua melewatinya tidak ada air sama sekali. Padahal air di kali itu buat keperluan masyarakat sehari-hari seperti ber** di jamban.

Saat itu gua masih positive thinking : “mungkin airnya lagi main tak umpet” .

Setelah bekendara menyusuri kali itu dan akhirnya gua menemui masalahnya, termyata kali itu tanggulnya jebol, dan akhirnya gua langsung mengambil kesimpulan “pasti air dirumah mati” karena air itu sumbernya dari kali yang gua lewatin. Kalo kalinya nggak ada air, pasti air dirumah gua mati.

Yah setelah itu, gua langsung melanjutkan perjalanan ke tempat les gua.

Setelah balik dari les, gua langsung pulang ke rumah dan melewati kali itu lagi, yah karena jalan yang disamping kali itu adalah jalan utama menuju rumah gua, ada sih jalan lain tapi jalan menuju akhirat. Oke.

Di kali yang lagi surut itu, ternyata banyak orang memanfaatkannya untuk mencari ikan di kali, Ada yang mencari make jaring, jaring laba-laba. Ada yang make jala, jala bali. Ada yang nyetrum juga, yang nyetrum ini dapet banyak, dan yang terakhir make bom atom.

Dan ketika gua Tanya ke bapak-bapak yang sedang mencari ikan di kali itu.

“pak, dapet ikan apa aja?”

“Ikan sapu-sapu de.” Teriak dia dari kali tersebut.

“Anjirr”

Yah sepanjang jalan kenangan  di kali itu isinya orang lagi nyari ikan semua, padahal ikannya Cuma ikan betok, ikan sepat, ikan piranha dan kalo beruntung yah dapet ikan gabus yang sebesar lengan, lengan bayi cangcorang.

Setelah berkendara selama 30 menit 45 detik, akhirnya gua nyampe rumah, dan buru-buru gua nyalain lilin air dan ternyata, masih ada air dari penampungan walaupun air dari PDAM mati. Yah dari situ gua irit-iritin untuk keperluan sehari-hari. Mandi aja Cuma 1 gelas air. Yah saking iritnya.

Hari jum’at, air di penampungan pun mulai habis, yah jadi kalo mandi harus diem-diem ke masjid yang ada di depan rumah gua, Alhamdulillah rumah gua deket sama masjid jadinya bisa mandi diem-diem di masjid, BAB di masjid, sholat di masjid. Pada hari jum’at itu masjid seperti rumah kedua gua.

Jum’at malem, untung bokap udah pulang dari kerja di luar kota. Akhirnya bokap gua memutuskan untuk nyelang air dari masjid. Kebetulan ada tetangga yang nawarin nyelang dari masjid. Lumayan.

Dan dari situ kita menampung air sebanyak-banyaknya. Apa aja yang bisa nampung air dipake, dari mulai bak mandi, ember, gallon bekas, sampe gelas dan botol di jejer-jejerin buat nampung air hasil nyibet dari masjid. Pokoknya air itu udah kayak bensin. Paling dicari sama masyarakat perumahan gua.

Bahkan tetangga di sebelah rumah gua, nyelang air dari masjid pas tengah-tengah malem, biar nggak keliatan orang.

Hari sabtunya, bokap gua mengajak gua memasang sanyo, sebenernya sanyo itu nama merek aslinya sih pompa air, tapi entah kenapa orang pada bilang sanyo, sanyo itu kayak aqua, udah merk legend jadinya dipake. Pompa air gua mereknya cozui slimingshut.

Masang sanyo, itu nggak semudah membalikan tangan cacing, eh cacing kan nggak punya tangan. Yah pokoknya nggak mudah lah. Pertama airnya nggak keluar, tadinya gua pengen bantuan avatar tapi nggak jadi deh.

Percobaan kedua, nyala sih tapi airnya keruh, kayak muka kamu. dan airnya pun sedikit banget.

Percobaan ketiga, airnya udah banyak tapi masih keruh, tapi kata bokap, tunggu sebentar nanti lama kelamaan jadi bening airnya. Gua tunggu sampe hari kiamat, eh nggak bening-bening.

3 jam kemudian akhirnya bening juga airnya, udah itu seneng banget. Keluarga gua langsung bikin pesta bikini. Lah.

Setelah airnya bening nah tugas gua, ngangkatin air. Kebetulan sanyonya bisa nyala pas di luar rumah dan ketika di pasang pipa buat air masuk ke dalam eh tapi airnya nggak keluar, jadinya harus ngangkatin ember dari luar Berulang kali untuk Menuhin bak kamar mandi. Dan sampe sekarang nih gua bikin postingan ini rumah gua udah kayak penampungan air.

Bahkan isi kamar mandi gua ember semua. Sebentar lagi gua pengen bisnis air, 1 tetes air 5 ribu rupiah. Jual 2 ember aja bisa naik haji. Dan berkat ngangkatin air dari luar rumah ke dalam rumah. Gua nggak perlu lagi ke GYM ngangkatin barbell 100 kg. ngangkatin air aja 1 bulan otot gua bisa bercabang.

Mudah-mudahan airnya bisa nyala secepatnya, biar kegiatan sehari-hari tidak terganggu.

Dan dari sini gua bisa belajar, bersyukur itu penting. Nah kalo rezekinya udah diambil sama allah kayak gini, gua jadi tau arti bersyukur. kemarin ketika ada air gua buang-buang, mandi aja gua bisa 1 bak mandi. Entahlah gua kayak kuda nil kepanasan.

Dan sekarang gua mandi, maksimal 5 gayung, dan mandinya juga sore aja. kalo pagi mandi dikit doang.

Jadi bersyukurlah atas apa yang diberikan allah kepada kita, dan jangan sampai menyesal ketika nggak pernah bersyukur atas apa yang diberikan allah kepada kita.

Yah sampai disini aja cerita gua, mohon maaf atas kesalahan tulisan atau tulisannya menyinggung, dan terimakasih sudah membaca tulisan gua, wassalamualaikum Wr. Wb.

Tradisi Sebelum UN

pilihan kalian?

Hay guys, gimana kabar kalian sehat.?. Akhirnya gua bisa nulis lagi setelah sekian menghilang dari dunia pertulisan. tadinya sih gua pengen ngeblog tentang kunci jawaban UN SMA, tapi karena takut diblokir pak menkominfo jadinya nggak jadi deh.

Sebentar lagi kelas 3 akan menghadapi yang namanya UN, yah UN ini adalah momok yang menaktukan bagi para siswa kelas 3 SMA, bukan momok geisha yah. Padahal UN yang sekarang nggak mempengaruhi kelulusan, tapi pola pikir anak SMA sekarang masih sama kayak dulu, pada takut sama UN. padahal UN bukan ibu-ibu yang naik motor matic nggak pake helm, atau ibu-ibu yang lagi nonton Uttaran jadinya nggak perlu ditakutin sih. Yang perlu ditakutin yah tuhan sama orangtua aja.

Sekarang juga UN ada yang udah ujicoba UN BK( Berbasis Komputer) jadinya nggak perlu ngebulet-buletin atau gambar pola di kertas lembar jawaban. Tapi itunya hanya sebagian SMA yang udah kaya aja. Kalo SMA gua yang notabenya Komputernya kayak di warnet-warnet yang komputernya masih 2 sampe 5 biji doang, yah nggak bisa make UN BK, jadinya masih make kertas, kertas nasi.

Oh yah gua langsung, ke point-point aja deh :

1. Pensil dan Penghapusnya Baru

Pensil penghapus

Iyah setiap mau ujian, pasti siswa selalu membeli pensil dan penghapus baru, padahal pensil dan penghapus yang lama masih bisa dipake. Sepertinya sudah menjadi tradisi membeli pensil baru setiap mau ujian.

Dan pensilnya itu harus 2B, kenapa nggak 36B aja atau nggak pensil alis, kan keren gitu.

Kalo gua, mau UN nggak bakalan beli pensil ataupun penghapus baru. Gua make pensil nemu pas piket juga masih ada dan penghapus mah tinggal iket-iketin karet di kepalanya pensil dan jadilah penghapus. Yeay.

2. Istighasah dan Muhasabah

Ritual mau UN

Setiap mau UN pasti ada acara istighasah dan muhasabah.

Jadi istighasah itu doa bersama agar UNnya lulus dengan nilai yang bagus. Tapi percuma berdoa kalo nggak ada usahanya sih.

Dan Muhasabah itu kayak nangis berjamaah lah istilahnya. Jadi sebelum berdoa, kita disuruh membayangin :

“bayangkan orangtua kalian kaya, dan sukses. Punya mobil, punya kandang ayam, punya kapal pesiar, tapi jadi MLM “

Eh bukan gitu sih. Gini nih :

“Bayangkan.. Orangtua kalian kecelakaan meninggal dan kalian belum meminta maaf kepada orangtua kalian. Bayangkan ketika kalian pulang dari sekolah lalu ada bendera kuning dirumah kalian, lalu kalian berjalan perlahan ke rumah kalian, dan setibanya di rumah ternyata.................................

....... Nungguin yah?

Ternyata bapaknya nyalonin DPRD dari partai golkar. Huft “

3. Meminta Maaf Kepada Semuanya.

Minta maaf by : Nyunyu.com

Entah Kenapa kelas 3 SMA menjelang UN jadi alim semua, yang tadinya nongkrong di warung depan sekolah, sekarang nongkrong di musholla dan masjid sekolah, yang tadinya pacaran pada mutus-mutusin dengan alasan "aku mau fokus UN dulu" dan sekarang pada minta maaf.

Kemarin gua dapet Broadcast  Message (asik) dari anak kelas 3 SMA pada minta maaf karena mau UN, lah apa hubungannya minta maaf sama mau UN. Emang mau lebaran harus minta maaf dulu, terus dapet ampaunya K***i Ja****n kan enggak.

Mungkin minta maaf buat ngelancarin pas UNnya nanti, tapi lah percuma juga minta maaf kalo nggak pernah belajar, yah nggak bakalan bisa ngerjain UN nya.

Kalo mau minta di doakan supaya lancar UNnya dengan syarat belajar. Nah gitu baru bagus.

4. Nyari Kunci Jawaban

....

Kalian kayak nggak tau anak sekolahan aja, setiap mau UN yang dicari pasti selalu, kunci. Kunci pintu surga L . eh bukan deng yang bener Kontji Jawaban UN, dan mereka rela bayar mahal-mahal demi sebuah kunci yang dipake Cuma 3 hari dan jawaban juga belum tentu bener.

Terus kalian sekolah 3 tahun buat apa?.

Lagian yang tadi gua bilang di atas, UN nggak mempengaruhi kelulusan. Jadi nilai kecil yang penting jujur itu masih lebih keren dibanding nilai besar tapi hasil curang, kita lihat aja orang yang jujur insya allah akan sukses sih.

Kalaupun dapet kunci jawaban, dipakenya kalo mepet dan otaknya udah Stak banget nggak bisa ngerjain, kalo bisa sih nggak usah dipake. Tapi yah kalo udah berusaha semaksimal mungkin tapi nggak dapet-dapet yah bolehlah liat dikit-dikit tapi jangan terpaku dengan Kunci jawaban juga.

Kunci jawaban itu pegangan aja. Jangan nyalin langsung semuanya. Kan percuma tuhan menciptakan otak itu untuk berpikir, kalo otaknya nggak dipake yah namanya nggak bersyukur sama apa yang diberikan sama tuhan.

By The Way. Kunci jawaban itu buatan manusia, sedangkan otak itu buatan tuhan. Jadi kalian masih lebih percaya buatan manusia daripada buatan tuhan kalian sendiri?. Think Again !.

Udah yah segitu aja, By The Way gua bukan menghina atau merendahkan orang yang make kunci jawaban, seenggaknya itu sentilan buat kalian aja, agar kalian lebih bersyukur lagi atas apa yang tuhan berikan kepada kita.

Dan buat kalian yang kelas 3 SMA, Belajarlah yang rajin, banyakin berdoa, dan ngerjainnya dengan tenang. UN bukanlah hal yang ditakutkan kok, soal UN itu bukan singa yang mau menerkam kita, jadi Relaks santai aja ngerjainnya. oh yah kalian juga bisa lihat  Hal-hal yang selalu ada saat ujian .

Semoga kalian lulus dengan nilai terbaik kalian, dan Jujur. Semoga UN lulus semua (eh emang lulus semua sih). Dan buat kalian yang mau di PTN yah belajar lagi buat tes SBMPTN (Seleksi Bersama Masuk Perguruan Tinggi Negeri) dan Ujian Mandiri.

Terimakasih sudah mau membaca blog gua. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam kelulusan.

Mitos yang ada ketika SD

mitos ?

Waktu SD dulu kalian pasti pernah denger mitos-mitos yang aneh, yang bikin kita ngeri ataupun takut, misalnya mitos “kalo tupperwarenya ilang kamu nggak boleh pulang” said ibu, eh itu fakta sih sebenernya, ini mitos “Jangan tidur di lantai nanti lantainya nangis.”  , karena kita masih polos akhirnya kita takut sendiri dengan mitos-mitos aneh yang ada ketika SD dulu.

disini gua akan ngebahas beberapa mitos yang ada saat SD dulu, Yuk langsung aja ke poin-poinnya.

1.     “Jangan keluar maghrib-maghrib, nanti diculik setan”

Ini adalah mitos termainstream yang biasa orangtua omongin ke kita. yah entah kenapa mitos ini masih terngiang-ngiang di kepala gua. Dan sampe sekarang gua nggak berani keluar maghrib-maghrib. Bukannya takut diculik setan sih, tapi karena takut diomelin emak.

Dan apa hubungannya keluar maghrib-maghrib sama diculik setan, mana ada setan yang mau nyulik anak, kecuali setannya lagi kere dan butuh duit, terus dia nyulik anak buat dijadiin pengemis dan pengamendi lampu merah, bisa aja sih gitu.

Atau enggak  setannya ikut sindikat perdagangan anak, terus ngejualin ginjal anak. Tapi nggak mungkin sih.

2.     “Jangan Kencing di pohon, nanti disunat jin.

Ini biasanya diomongin orangtua kepada anak laki-lakinya yang kebelet pipis tapi nggak ada toilet. Yah biasanya sih emak yang ngomong. “tahan sampe rumah yah, jangan pipis di pohon, nanti ti*ti*t nya disunat jin loh” . yah gua karena dulu masih polos akhirnya gua tahan sampe gua ngompol di motor .

Tapi gimana caranya jin ngesunat manusia sih, masa gini ketika kencing di pohon, kita dibisikkin jinnya “dek sini mendekat ke pohon, sini jin suntik dulu nggak sakit kok Cuma kayak di gigit semut.”. pas disuntik kayak ke tusuk pedang. Pedih.

Dan kan jin juga belum ada SIM (Surat Ijin Menyunati) yah pasti sunatnya jadi illegal lah. Nanti dipenjarain dan sunatnya nggak sah.

3.     “Nasinya dihabisin, kalo nggak habis nasinya nangis”

Mitos ini ditujukan bagi anak yang makanannya nggak pernah dihabisin, pasti ibu punya senjata ampuh untuk menakut-nakuti kita, dengan cara ngomong “Nasinya dihabisin yah, nanti kalo nggak dihabisin nasinya nangis”

Dan ketika gua udah gede, gua baru nyadar kenapa gua bego banget yah, mana ada nasi nangis. Masa nasinya nangis karena mau minum susu, atau karena diputusin pacarnya. Yah nggak mungkin lah.

Atau masa nasinya nangis karena nggak diterima SNMPTN .  Huft.

4.     “Kalo giginya copot yang bagian bawah, harus ngelempar ke atas biar giginya numbuh ke atas”

Mitos ini terjadi ketika gigi susunya copot, nah terkadang anak SD itu polos dan gampang banget dibegoin sama orang gede. Iyah disaat gigi copot kan bingung mau buang kemana, lalu tiba-tiba orang ada yang ngomong “kalo giginya copot yang bagian bawah, harus dilempar ke atas, begtu juga sebaliknya.”

Sebenernya apa hubungannya sih, gigi copot yg bagian bawah, dengan ngelempar giginya ke atas” ?. kalo kayak gitu kalo giginya di buang kesamping berarti tumbuhnya ke samping, terus giginya jadi gendut. Yah masa gitu -_-. Itu mah kamu.

Dan kalo gigi atas yang copot, terus giginya di lempar ke atas, nanti giginya tumbuh ke atas, sampe nembus ke kumis giginya. Kan aneh. Mitos yang tidak masuk akal.

5.       “kalo giginya copot malem-malem, tinggalin tidur dan giginya simpen dibawah batal. Nanti apa yang diinginkan dikabulin peri gigi”

Waktu SD gara-gara gua sering nonton kartun yang ada perinya jadinya gua terbawa ikut-ikutan mitos kayak gini, kalian tau kartun “The Fairly Oddparents” di global tv ? yang nama perinya ‘cosmo (laki-laki rambutnya warna ijo, kayak lumut gitu pokoknya) sama wanda (wanita yang rambutnya pink kayak alga merah yang cucok cyin)’ nah itu.

Nah gara-gara nonton kartun itu gua kalo giginya copot selalu taro dibawah bantal, dan berharap giginya bisa dituker sama hal yang gua impikan, tapi kenyataannya malah dituker sama gigi vampire mainan huft. Parah gua dibegoin sama kartun.

6.     “Kalo mengetuk kamar mandi SD 3 kali, nanti keluar Mr gepeng”

Pas jaman SD dulu, jokes ini memang lagi tenar-tenarnya banget di sekolah gua, mungkin di sekolah kalian ada, ataupun ngggak. Kalo ada pasti kalian sering ngeliat temen-temen kalian ngetuk-ngetuk pintu kamar mandi sambil teriak “ Mr GEPENG-Mr GEPENG main yuk !!”

Dan sampai sekarang gua nggak tau bentuknya Mr gepeng kayak gimana. Mungkin dia gepeng gara-gara ke lindes kursi roda nenek-nenek atau kelindes bapak-bapak yang rusuh nonton konser dangdut, maybe.

7.     “Kalo nggak mandi, nanti diculik nenek gayung”

Mitos ini  baru ada ketika gua kelas 5 SD, dan gara-gara ada mitos ini gua jadi takut kalo nggak mandi, gua takutnya diculik nenek gayung, nenek batok kelapa atau sebagainya. Dan ngeheknya orangtua gua nakut-nakutin gua make mitos ini, kan kampret.

Dan sama seperti Mr gepeng, gua juga nggak pernah ngeliat sosok Nenek gayung itu kayak gimana. Mungkin neneknya meninggal pas lagi mandi pake gayung, lagi enak-enak shampoan ternyata gayungya jatuh dan nenek itupun meninggal, atau nggak mandinya nggak ada gayung tapi make topi kuli. Eh tapi kalo mandinya make topi kuli jadinya nenek topi kuli.

Kalo mandinya make shower nanti jadinya nenek shower, kan jadi nggak serem namanya.

8. Kalo bijinya ketelen, nanti tumbuh pohon diperut

Ini biasanya dilakukan orangtua ketika anaknya lagi makan buah, tujuannya sih emang buat anak lebih hati-hati lagi saat makan buah, agar supaya bijinya gak ketelen.

Entah, ini logika darimana pohon bisa tumbuh diperut. Kecuali kalo perutnya ada pupuknya sama sinar matahari yang menyebabkan dia berfotosintesis. Yah bayangin aja kalo pohonnya kayak pohon jati, dari mulut langsung keluar pohon yang batangnya segede paha bencong.

Gua serasa bodoh, dibodoh-bodohin sama orang yang lebih tua, serasa gua pengen balik aja ke Rahim dan jadi zigot lagi. 

Udah segitu dulu aja yah tentang mitos-mitos aneh yang ada waktu SD, Pokoknya jangan pernah percaya sama mitos yang aneh-aneh, karena percaya kayak gituan itu sudah mengandung unsur syirik, tapi karena masih SD dan nggak tau apa-apa yang gapapa.

Sebenernya mitos diciptakan buat kebaikan kita sendiri sih, nggak buat nakut-nakutin tapi buat kebaikan kita, jadi ambil sisi positifnya buang sisi pacarnya digo (GGS). Oke terimakasih sudah membaca hal yang nggak penting, semoga nggak bermanfaat. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam tupperware.