Air yang Hilang

kegiatan sehari-hari gua

Kamis pagi yang  cerah itu gua berangkat les ke daerah kotabumi Kab. Tangerang, letak astronomisnya 677 LS – 212 LU dan 988 BT – 766 BT lah, dan sekitar 20 km³ dari rumah gua. Saat itu gua lagi TO SBMPTN. Kalian tau SBMPTN?. Ya itu seleksi masuk perguruan tinggi negri 5 menara.

Gua berangkat naik motor pink kesayangan gua, yah seperti biasa gua melewati jalan yang disampingnya ada sebuah samudera pasifik mini dengan warna airnya coklat. Di samudera  pasifik mini alias kali itu biasanya terdapat banyak air, entah mengapa ketika gua melewatinya tidak ada air sama sekali. Padahal air di kali itu buat keperluan masyarakat sehari-hari seperti ber** di jamban.

Saat itu gua masih positive thinking : “mungkin airnya lagi main tak umpet” .

Setelah bekendara menyusuri kali itu dan akhirnya gua menemui masalahnya, termyata kali itu tanggulnya jebol, dan akhirnya gua langsung mengambil kesimpulan “pasti air dirumah mati” karena air itu sumbernya dari kali yang gua lewatin. Kalo kalinya nggak ada air, pasti air dirumah gua mati.

Yah setelah itu, gua langsung melanjutkan perjalanan ke tempat les gua.

Setelah balik dari les, gua langsung pulang ke rumah dan melewati kali itu lagi, yah karena jalan yang disamping kali itu adalah jalan utama menuju rumah gua, ada sih jalan lain tapi jalan menuju akhirat. Oke.

Di kali yang lagi surut itu, ternyata banyak orang memanfaatkannya untuk mencari ikan di kali, Ada yang mencari make jaring, jaring laba-laba. Ada yang make jala, jala bali. Ada yang nyetrum juga, yang nyetrum ini dapet banyak, dan yang terakhir make bom atom.

Dan ketika gua Tanya ke bapak-bapak yang sedang mencari ikan di kali itu.

“pak, dapet ikan apa aja?”

“Ikan sapu-sapu de.” Teriak dia dari kali tersebut.

“Anjirr”

Yah sepanjang jalan kenangan  di kali itu isinya orang lagi nyari ikan semua, padahal ikannya Cuma ikan betok, ikan sepat, ikan piranha dan kalo beruntung yah dapet ikan gabus yang sebesar lengan, lengan bayi cangcorang.

Setelah berkendara selama 30 menit 45 detik, akhirnya gua nyampe rumah, dan buru-buru gua nyalain lilin air dan ternyata, masih ada air dari penampungan walaupun air dari PDAM mati. Yah dari situ gua irit-iritin untuk keperluan sehari-hari. Mandi aja Cuma 1 gelas air. Yah saking iritnya.

Hari jum’at, air di penampungan pun mulai habis, yah jadi kalo mandi harus diem-diem ke masjid yang ada di depan rumah gua, Alhamdulillah rumah gua deket sama masjid jadinya bisa mandi diem-diem di masjid, BAB di masjid, sholat di masjid. Pada hari jum’at itu masjid seperti rumah kedua gua.

Jum’at malem, untung bokap udah pulang dari kerja di luar kota. Akhirnya bokap gua memutuskan untuk nyelang air dari masjid. Kebetulan ada tetangga yang nawarin nyelang dari masjid. Lumayan.

Dan dari situ kita menampung air sebanyak-banyaknya. Apa aja yang bisa nampung air dipake, dari mulai bak mandi, ember, gallon bekas, sampe gelas dan botol di jejer-jejerin buat nampung air hasil nyibet dari masjid. Pokoknya air itu udah kayak bensin. Paling dicari sama masyarakat perumahan gua.

Bahkan tetangga di sebelah rumah gua, nyelang air dari masjid pas tengah-tengah malem, biar nggak keliatan orang.

Hari sabtunya, bokap gua mengajak gua memasang sanyo, sebenernya sanyo itu nama merek aslinya sih pompa air, tapi entah kenapa orang pada bilang sanyo, sanyo itu kayak aqua, udah merk legend jadinya dipake. Pompa air gua mereknya cozui slimingshut.

Masang sanyo, itu nggak semudah membalikan tangan cacing, eh cacing kan nggak punya tangan. Yah pokoknya nggak mudah lah. Pertama airnya nggak keluar, tadinya gua pengen bantuan avatar tapi nggak jadi deh.

Percobaan kedua, nyala sih tapi airnya keruh, kayak muka kamu. dan airnya pun sedikit banget.

Percobaan ketiga, airnya udah banyak tapi masih keruh, tapi kata bokap, tunggu sebentar nanti lama kelamaan jadi bening airnya. Gua tunggu sampe hari kiamat, eh nggak bening-bening.

3 jam kemudian akhirnya bening juga airnya, udah itu seneng banget. Keluarga gua langsung bikin pesta bikini. Lah.

Setelah airnya bening nah tugas gua, ngangkatin air. Kebetulan sanyonya bisa nyala pas di luar rumah dan ketika di pasang pipa buat air masuk ke dalam eh tapi airnya nggak keluar, jadinya harus ngangkatin ember dari luar Berulang kali untuk Menuhin bak kamar mandi. Dan sampe sekarang nih gua bikin postingan ini rumah gua udah kayak penampungan air.

Bahkan isi kamar mandi gua ember semua. Sebentar lagi gua pengen bisnis air, 1 tetes air 5 ribu rupiah. Jual 2 ember aja bisa naik haji. Dan berkat ngangkatin air dari luar rumah ke dalam rumah. Gua nggak perlu lagi ke GYM ngangkatin barbell 100 kg. ngangkatin air aja 1 bulan otot gua bisa bercabang.

Mudah-mudahan airnya bisa nyala secepatnya, biar kegiatan sehari-hari tidak terganggu.

Dan dari sini gua bisa belajar, bersyukur itu penting. Nah kalo rezekinya udah diambil sama allah kayak gini, gua jadi tau arti bersyukur. kemarin ketika ada air gua buang-buang, mandi aja gua bisa 1 bak mandi. Entahlah gua kayak kuda nil kepanasan.

Dan sekarang gua mandi, maksimal 5 gayung, dan mandinya juga sore aja. kalo pagi mandi dikit doang.

Jadi bersyukurlah atas apa yang diberikan allah kepada kita, dan jangan sampai menyesal ketika nggak pernah bersyukur atas apa yang diberikan allah kepada kita.

Yah sampai disini aja cerita gua, mohon maaf atas kesalahan tulisan atau tulisannya menyinggung, dan terimakasih sudah membaca tulisan gua, wassalamualaikum Wr. Wb.

Tradisi Sebelum UN

pilihan kalian?

Hay guys, gimana kabar kalian sehat.?. Akhirnya gua bisa nulis lagi setelah sekian menghilang dari dunia pertulisan. tadinya sih gua pengen ngeblog tentang kunci jawaban UN SMA, tapi karena takut diblokir pak menkominfo jadinya nggak jadi deh.

Sebentar lagi kelas 3 akan menghadapi yang namanya UN, yah UN ini adalah momok yang menaktukan bagi para siswa kelas 3 SMA, bukan momok geisha yah. Padahal UN yang sekarang nggak mempengaruhi kelulusan, tapi pola pikir anak SMA sekarang masih sama kayak dulu, pada takut sama UN. padahal UN bukan ibu-ibu yang naik motor matic nggak pake helm, atau ibu-ibu yang lagi nonton Uttaran jadinya nggak perlu ditakutin sih. Yang perlu ditakutin yah tuhan sama orangtua aja.

Sekarang juga UN ada yang udah ujicoba UN BK( Berbasis Komputer) jadinya nggak perlu ngebulet-buletin atau gambar pola di kertas lembar jawaban. Tapi itunya hanya sebagian SMA yang udah kaya aja. Kalo SMA gua yang notabenya Komputernya kayak di warnet-warnet yang komputernya masih 2 sampe 5 biji doang, yah nggak bisa make UN BK, jadinya masih make kertas, kertas nasi.

Oh yah gua langsung, ke point-point aja deh :

1. Pensil dan Penghapusnya Baru

Pensil penghapus

Iyah setiap mau ujian, pasti siswa selalu membeli pensil dan penghapus baru, padahal pensil dan penghapus yang lama masih bisa dipake. Sepertinya sudah menjadi tradisi membeli pensil baru setiap mau ujian.

Dan pensilnya itu harus 2B, kenapa nggak 36B aja atau nggak pensil alis, kan keren gitu.

Kalo gua, mau UN nggak bakalan beli pensil ataupun penghapus baru. Gua make pensil nemu pas piket juga masih ada dan penghapus mah tinggal iket-iketin karet di kepalanya pensil dan jadilah penghapus. Yeay.

2. Istighasah dan Muhasabah

Ritual mau UN

Setiap mau UN pasti ada acara istighasah dan muhasabah.

Jadi istighasah itu doa bersama agar UNnya lulus dengan nilai yang bagus. Tapi percuma berdoa kalo nggak ada usahanya sih.

Dan Muhasabah itu kayak nangis berjamaah lah istilahnya. Jadi sebelum berdoa, kita disuruh membayangin :

“bayangkan orangtua kalian kaya, dan sukses. Punya mobil, punya kandang ayam, punya kapal pesiar, tapi jadi MLM “

Eh bukan gitu sih. Gini nih :

“Bayangkan.. Orangtua kalian kecelakaan meninggal dan kalian belum meminta maaf kepada orangtua kalian. Bayangkan ketika kalian pulang dari sekolah lalu ada bendera kuning dirumah kalian, lalu kalian berjalan perlahan ke rumah kalian, dan setibanya di rumah ternyata.................................

....... Nungguin yah?

Ternyata bapaknya nyalonin DPRD dari partai golkar. Huft “

3. Meminta Maaf Kepada Semuanya.

Minta maaf by : Nyunyu.com

Entah Kenapa kelas 3 SMA menjelang UN jadi alim semua, yang tadinya nongkrong di warung depan sekolah, sekarang nongkrong di musholla dan masjid sekolah, yang tadinya pacaran pada mutus-mutusin dengan alasan "aku mau fokus UN dulu" dan sekarang pada minta maaf.

Kemarin gua dapet Broadcast  Message (asik) dari anak kelas 3 SMA pada minta maaf karena mau UN, lah apa hubungannya minta maaf sama mau UN. Emang mau lebaran harus minta maaf dulu, terus dapet ampaunya K***i Ja****n kan enggak.

Mungkin minta maaf buat ngelancarin pas UNnya nanti, tapi lah percuma juga minta maaf kalo nggak pernah belajar, yah nggak bakalan bisa ngerjain UN nya.

Kalo mau minta di doakan supaya lancar UNnya dengan syarat belajar. Nah gitu baru bagus.

4. Nyari Kunci Jawaban

....

Kalian kayak nggak tau anak sekolahan aja, setiap mau UN yang dicari pasti selalu, kunci. Kunci pintu surga L . eh bukan deng yang bener Kontji Jawaban UN, dan mereka rela bayar mahal-mahal demi sebuah kunci yang dipake Cuma 3 hari dan jawaban juga belum tentu bener.

Terus kalian sekolah 3 tahun buat apa?.

Lagian yang tadi gua bilang di atas, UN nggak mempengaruhi kelulusan. Jadi nilai kecil yang penting jujur itu masih lebih keren dibanding nilai besar tapi hasil curang, kita lihat aja orang yang jujur insya allah akan sukses sih.

Kalaupun dapet kunci jawaban, dipakenya kalo mepet dan otaknya udah Stak banget nggak bisa ngerjain, kalo bisa sih nggak usah dipake. Tapi yah kalo udah berusaha semaksimal mungkin tapi nggak dapet-dapet yah bolehlah liat dikit-dikit tapi jangan terpaku dengan Kunci jawaban juga.

Kunci jawaban itu pegangan aja. Jangan nyalin langsung semuanya. Kan percuma tuhan menciptakan otak itu untuk berpikir, kalo otaknya nggak dipake yah namanya nggak bersyukur sama apa yang diberikan sama tuhan.

By The Way. Kunci jawaban itu buatan manusia, sedangkan otak itu buatan tuhan. Jadi kalian masih lebih percaya buatan manusia daripada buatan tuhan kalian sendiri?. Think Again !.

Udah yah segitu aja, By The Way gua bukan menghina atau merendahkan orang yang make kunci jawaban, seenggaknya itu sentilan buat kalian aja, agar kalian lebih bersyukur lagi atas apa yang tuhan berikan kepada kita.

Dan buat kalian yang kelas 3 SMA, Belajarlah yang rajin, banyakin berdoa, dan ngerjainnya dengan tenang. UN bukanlah hal yang ditakutkan kok, soal UN itu bukan singa yang mau menerkam kita, jadi Relaks santai aja ngerjainnya. oh yah kalian juga bisa lihat  Hal-hal yang selalu ada saat ujian .

Semoga kalian lulus dengan nilai terbaik kalian, dan Jujur. Semoga UN lulus semua (eh emang lulus semua sih). Dan buat kalian yang mau di PTN yah belajar lagi buat tes SBMPTN (Seleksi Bersama Masuk Perguruan Tinggi Negeri) dan Ujian Mandiri.

Terimakasih sudah mau membaca blog gua. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam kelulusan.

Mitos yang ada ketika SD

mitos ?

Waktu SD dulu kalian pasti pernah denger mitos-mitos yang aneh, yang bikin kita ngeri ataupun takut, misalnya mitos “kalo tupperwarenya ilang kamu nggak boleh pulang” said ibu, eh itu fakta sih sebenernya, ini mitos “Jangan tidur di lantai nanti lantainya nangis.”  , karena kita masih polos akhirnya kita takut sendiri dengan mitos-mitos aneh yang ada ketika SD dulu.

disini gua akan ngebahas beberapa mitos yang ada saat SD dulu, Yuk langsung aja ke poin-poinnya.

1.     “Jangan keluar maghrib-maghrib, nanti diculik setan”

Ini adalah mitos termainstream yang biasa orangtua omongin ke kita. yah entah kenapa mitos ini masih terngiang-ngiang di kepala gua. Dan sampe sekarang gua nggak berani keluar maghrib-maghrib. Bukannya takut diculik setan sih, tapi karena takut diomelin emak.

Dan apa hubungannya keluar maghrib-maghrib sama diculik setan, mana ada setan yang mau nyulik anak, kecuali setannya lagi kere dan butuh duit, terus dia nyulik anak buat dijadiin pengemis dan pengamendi lampu merah, bisa aja sih gitu.

Atau enggak  setannya ikut sindikat perdagangan anak, terus ngejualin ginjal anak. Tapi nggak mungkin sih.

2.     “Jangan Kencing di pohon, nanti disunat jin.

Ini biasanya diomongin orangtua kepada anak laki-lakinya yang kebelet pipis tapi nggak ada toilet. Yah biasanya sih emak yang ngomong. “tahan sampe rumah yah, jangan pipis di pohon, nanti ti*ti*t nya disunat jin loh” . yah gua karena dulu masih polos akhirnya gua tahan sampe gua ngompol di motor .

Tapi gimana caranya jin ngesunat manusia sih, masa gini ketika kencing di pohon, kita dibisikkin jinnya “dek sini mendekat ke pohon, sini jin suntik dulu nggak sakit kok Cuma kayak di gigit semut.”. pas disuntik kayak ke tusuk pedang. Pedih.

Dan kan jin juga belum ada SIM (Surat Ijin Menyunati) yah pasti sunatnya jadi illegal lah. Nanti dipenjarain dan sunatnya nggak sah.

3.     “Nasinya dihabisin, kalo nggak habis nasinya nangis”

Mitos ini ditujukan bagi anak yang makanannya nggak pernah dihabisin, pasti ibu punya senjata ampuh untuk menakut-nakuti kita, dengan cara ngomong “Nasinya dihabisin yah, nanti kalo nggak dihabisin nasinya nangis”

Dan ketika gua udah gede, gua baru nyadar kenapa gua bego banget yah, mana ada nasi nangis. Masa nasinya nangis karena mau minum susu, atau karena diputusin pacarnya. Yah nggak mungkin lah.

Atau masa nasinya nangis karena nggak diterima SNMPTN .  Huft.

4.     “Kalo giginya copot yang bagian bawah, harus ngelempar ke atas biar giginya numbuh ke atas”

Mitos ini terjadi ketika gigi susunya copot, nah terkadang anak SD itu polos dan gampang banget dibegoin sama orang gede. Iyah disaat gigi copot kan bingung mau buang kemana, lalu tiba-tiba orang ada yang ngomong “kalo giginya copot yang bagian bawah, harus dilempar ke atas, begtu juga sebaliknya.”

Sebenernya apa hubungannya sih, gigi copot yg bagian bawah, dengan ngelempar giginya ke atas” ?. kalo kayak gitu kalo giginya di buang kesamping berarti tumbuhnya ke samping, terus giginya jadi gendut. Yah masa gitu -_-. Itu mah kamu.

Dan kalo gigi atas yang copot, terus giginya di lempar ke atas, nanti giginya tumbuh ke atas, sampe nembus ke kumis giginya. Kan aneh. Mitos yang tidak masuk akal.

5.       “kalo giginya copot malem-malem, tinggalin tidur dan giginya simpen dibawah batal. Nanti apa yang diinginkan dikabulin peri gigi”

Waktu SD gara-gara gua sering nonton kartun yang ada perinya jadinya gua terbawa ikut-ikutan mitos kayak gini, kalian tau kartun “The Fairly Oddparents” di global tv ? yang nama perinya ‘cosmo (laki-laki rambutnya warna ijo, kayak lumut gitu pokoknya) sama wanda (wanita yang rambutnya pink kayak alga merah yang cucok cyin)’ nah itu.

Nah gara-gara nonton kartun itu gua kalo giginya copot selalu taro dibawah bantal, dan berharap giginya bisa dituker sama hal yang gua impikan, tapi kenyataannya malah dituker sama gigi vampire mainan huft. Parah gua dibegoin sama kartun.

6.     “Kalo mengetuk kamar mandi SD 3 kali, nanti keluar Mr gepeng”

Pas jaman SD dulu, jokes ini memang lagi tenar-tenarnya banget di sekolah gua, mungkin di sekolah kalian ada, ataupun ngggak. Kalo ada pasti kalian sering ngeliat temen-temen kalian ngetuk-ngetuk pintu kamar mandi sambil teriak “ Mr GEPENG-Mr GEPENG main yuk !!”

Dan sampai sekarang gua nggak tau bentuknya Mr gepeng kayak gimana. Mungkin dia gepeng gara-gara ke lindes kursi roda nenek-nenek atau kelindes bapak-bapak yang rusuh nonton konser dangdut, maybe.

7.     “Kalo nggak mandi, nanti diculik nenek gayung”

Mitos ini  baru ada ketika gua kelas 5 SD, dan gara-gara ada mitos ini gua jadi takut kalo nggak mandi, gua takutnya diculik nenek gayung, nenek batok kelapa atau sebagainya. Dan ngeheknya orangtua gua nakut-nakutin gua make mitos ini, kan kampret.

Dan sama seperti Mr gepeng, gua juga nggak pernah ngeliat sosok Nenek gayung itu kayak gimana. Mungkin neneknya meninggal pas lagi mandi pake gayung, lagi enak-enak shampoan ternyata gayungya jatuh dan nenek itupun meninggal, atau nggak mandinya nggak ada gayung tapi make topi kuli. Eh tapi kalo mandinya make topi kuli jadinya nenek topi kuli.

Kalo mandinya make shower nanti jadinya nenek shower, kan jadi nggak serem namanya.

8. Kalo bijinya ketelen, nanti tumbuh pohon diperut

Ini biasanya dilakukan orangtua ketika anaknya lagi makan buah, tujuannya sih emang buat anak lebih hati-hati lagi saat makan buah, agar supaya bijinya gak ketelen.

Entah, ini logika darimana pohon bisa tumbuh diperut. Kecuali kalo perutnya ada pupuknya sama sinar matahari yang menyebabkan dia berfotosintesis. Yah bayangin aja kalo pohonnya kayak pohon jati, dari mulut langsung keluar pohon yang batangnya segede paha bencong.

Gua serasa bodoh, dibodoh-bodohin sama orang yang lebih tua, serasa gua pengen balik aja ke Rahim dan jadi zigot lagi. 

Udah segitu dulu aja yah tentang mitos-mitos aneh yang ada waktu SD, Pokoknya jangan pernah percaya sama mitos yang aneh-aneh, karena percaya kayak gituan itu sudah mengandung unsur syirik, tapi karena masih SD dan nggak tau apa-apa yang gapapa.

Sebenernya mitos diciptakan buat kebaikan kita sendiri sih, nggak buat nakut-nakutin tapi buat kebaikan kita, jadi ambil sisi positifnya buang sisi pacarnya digo (GGS). Oke terimakasih sudah membaca hal yang nggak penting, semoga nggak bermanfaat. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam tupperware.

Dampak Negatif Menonton Acara “Katakan Putus”

Punya pacar nggak, sok-sokan manggil tim katakan putus :(

Hay guys, udah lama nih nggak ngeblog lagi, gua sibuk dengan aktivitas di dunia nyata, jadi nggak sempet ngeblog lagi. dan akhirnya bisa ngeblog lagi, terasa surga dunia. memang kangen dengan nulis, karena nulis sudah menjadi jalan ninjaku *gaya cool naruto*.

Di instagram, gua udah janji bakalan ngeblog 1 minggu sekali (kalo sempet) . Dan bakal di post pas malem minggunya, jadi pantengin aja setiap malem minggu buat hiburan dikala kesepian akibat kejombloan datang.

Kali ini gua mau ngebahas tentang “dampak negative nonton katakan putus” bagi dedek gemez yang baru merasakan asam manis asin gudang garam dunia percintaan. Kalo di korea ada banyak banget drama misalnya my love from the star, gumiho, cinta di musim cherry dan lain-lain. Kalo di Indonesia dramanya itu Katakan putus. Katakan putus ini drama banget anjir, dan ketauan banget settinganya.

Kalian tau kan acara “katakan putus” yang hostnya kalo ngomong uratnya keluar warna pink dan berbentuk kata “I love you” itu loh?. Yah bener saipul jamil. Eh enggak deng namanya ciki komo.

Gua nggak tau kenapa ketagihan nonton “katakan putus”, mungkin ada mecin di acaranya. Sebenernya gua suka berantem-berantemnya aja sih, seru aja gitu apalagi kalo make stik ps berantemnya.

Dan acara “katakan putus” nih klienya selalu cakep-cakep nggak pernah ada nenek-nenek yang ikutan katakan putus. Kan keren kalo nenek-nenek ikut katakan putus.

*pas lagi ngintai pacarnya nenek-nenek*

“wah nek, kakek selingkuh sama nenek-nenek lain tuh.” Kata ciki komo.

“waparah pegang-pegangan tangan tuh nek sama tiang listrik.” Kata darmita.

“APAAA !!, NENEK MAU KELUAR NENEK GAK TAHAN !!” kata nenek-neneknya.

“WAH NGGAK BISA GITU DONG NEK, NENEK HARUS MENGIKUTI PROSES TIM KATAKAN PUTUS !!” Kata komo sambil ngeluarin uratnya yang warna pink.

“NENEK BUKAN GAK TAHAN NGELIAT KAKEK JALAN SAMA NENEK- NENEK LAIN, TAPI NENEK KEBELET PIPIS NIH, AELAH” Kata neneknya sambil ngegeplak komo make tongkatnya.

Ya allah komo jahat banget yah.

Oke daripada basa-basi mending langsung aja ke pointnya :

1.     Bikin kamu sering cemburuan sama pacar kamu

Iyah acara ini nggak baik buat semua orang, apalagi buat kamu yang pacaran. Gua aja kalo nonton katakan putus selalu cemburu, padahal gua nggak punya pacar. Setiap pacarnya nggak chat langsung cemburu, ditinggal pacarnya futsal cemburu. Ditinggal nikah sama pacarnya nangis. Yaiyalah.

“Sayang, tadi aku barusan nonton katakan putus. Kamu selingkuh yah sama cewe lain” kata cewenya.

“Apa hubungnannya nonton katakan putus sama aku,!!” kata pacarnya.

“nggak, takutnya kamu selingkuh kayak yang di katakan putus itu..”

“sayang, kurang-kurangin nonton katakan putus sama makan mecin yah.”

2.     Bikin Sering Emosi

Yah setiap kali gua nonton katakan putus, gua selalu emosi. Bukan sama kliennya tapi sama ciki komonya. Ngomongnya selalu pake urat, lama-lama uratnya komo gua jadiin bakso urat juga nih.

Dan dia itu orangnya selalu emosian, kliennya nggak sabaran aja marah, diputusin pacarnya marah, kalo hujan terus komo ngomong, hujannya naik ke atas. dia mungkin berhenti marah kalo uratnya udah putus karena diputusin katakan putus. Apaan banget nih.

Dan bukan sama komonya doang sih yang bikin emosi, gua juga emosi kenapa cewek yang di katakana putus cakep-cakep tapi pada diselingkuhin, gua aja bersyukur kalo ada cewek yang mau sama gua, ini cewek cakep pada diselingkuhin, kan gua pengen satu aja.

Buat kalian yang punya darah tinggi, dipersilahkan makan kambing dan nonton acara ini dijamin jadi olahraga jantung buat kalian.

3.     Bahagia di atas penderitaan orang lain

Poin ini sebenernya buat komo. Karena yang seneng kalo ada orang yang putus :

1. Mantan

2. Gebetan

3. Komo Katakan Putus

( twit : @sbkcf )

Komo udah menghancurin hubungan orang, dapet duit lagi. parah banget.

Dan kita yang nonton katakan putus juga sama tertawa diatas penderitaan orang lain juga, pas lagi ada berantem-berantemnya.

4.     Kalo lagi apa-apa berasa diikutin tim katakana putus dan antek-anteknya.

Iyah semenjak gua nonton katakan putus, gua berasa diikutin dan di mata-matain terus sama komo dan antek-anteknya. Padahal gua nggak punya pacar. Cocok banget nih tim katakan putus bikin film kayak james bond gitu. Pemeran utamannya komo filmnya tentang mata-matain selingukahannya bos.

Gua takutnya gitu lagi mandi dimata-matain, lagi tidur dimata-matain, lagi mikirin dan kangen kamu dimata-matain ini nggak ada kerjaan banget yah.

“monitor farlos monitor, ah si kampret ini lagi cium tangan sama cewe lain, coba sadap suaranya” kata komo.

“oke, lah itumah ibunya si kampret mo.” Kata farlos.

“yaampun”

5.   Impotensi, Jantung dan Gangguan Kehamilan

Kamu juga bisa kena penyakit impotensi, jantung dan gangguan kehamilan ketika kamu nonton katakan putusnya sambil ngerokok 100 slop(bungkus) sekaligus.

Oke udah gitu aja, buat kalian jangan sering-sering nonton katakan putus, nanti kalian yang putus sama pacar kalian. Pokoknya kurang-kurangin lah nonton katakana putus perbanyaklah bersyukur, udah gitu aja.

Dan buat komo, kalo ngomong jangan pake urat, kalo make urat, terus urat ngomong make apa dong? Kan kasian. Oke terimakasih sudah membaca hal yang nggak penting ini semoga bermanfaat buat kalian, Wassalamualikum Wr. Wb. Salam katakan putus.

Teror Bom di Indonesia

Teroris Jahat

Hallo bertemu dengan gua lagi, gua udah lama yah nggak ngeblog soalnya gua lagi bersemedi di gua hira, saking lamanya nggak ngeblog gua nulis di blog aja harus make pensil alis, huft. Gua udah kangen banget nulis di blog.

Gua pengen ngebahas tentang berita teroris yang kemarin lagi heboh-hebohnya, sampe ada hastag #PrayForJakarta #PrayForJomblo #KamiTidakTakut #EhKamiTakut. Yah pokoknya banyak hastag bermunculan di social media.

Kenapa sih teroris mengincar Indonesia sebagai target terror ?

Yah karena kamu terlalu baik buat aku, oke maaf. Jadi gini kenapa Indonesia dijadiin target bom para teroris biadab dan tidak berhati nurani? Karena tanyain deh sama terorisnya.

Teroris ini ngeselin yah disaat semua orang lagi beraktivitas, dia enak-enakan main bom, main bom nya kayak perang petasan sehabis sholat subuh saat bulan ramadhan lagi. Main lempar granat gitu aja. pasti waktu kecil nggak pernah ngelempar petasan korek dan jangwe nih.

Teroris ini biasanya orang yang pendiem, diem-diem ngilang ketika habis minjem duit. Nggak maksudnya ini rata-rata teroris ini pendiam di keluarganya dalam bahasa Burkina fasonya itu orang introvert lah. Jadi para komplotan teroris ini mengincar dan merekrut orang yang pendiam atau introvert, karena biasanya orang yang pendiam itu lebih pintar dibanding orang yang nggak banyak ngomong, lah gimana.

Tapi ingat nggak semua orang pendiam dan introvert ini teroris, patung aja pendiam tapi dia bukan teroris kan?,

Teror bom yang kemarin terjadi di sarinah, ini sebenernya salah sasaran atau istilahnya dalam bahasa Zimbabwe itu  miss komunikasi dengan ketuanya.

“Cuy, ayo kita bom suriah.” Kata ketua ISIS.

“oke sarinah bang.” Kata teroris di sarinah.

“SURIAH BUDEKK.. !!!!”

Kupingnya kebanyakan air.

Mungkin terorisnya ini nggak pernah bersihin kuping. Jadinya nggak denger arahan dari ketua ISISnya. Dan sasarannya itu branded America yaitu Starbucks, sebenernya starbucks ini ikut-ikutan Warung Kopi pinggir jalan nih.

Orang Indonesia itu orangnya nggak takutan, pas ada bom bukannya lari malah di deketin, kayak nggak punya dosa aja. alhasil ketika terorisnya menampakkan batang singkong hidungnya baru deh kocar-kacir kayak di kejar anjing rabies.

Dan di social media juga nggak mau kalah, banyak yang bikin hastag #KamiTidakTakut dan terorisnya bales dengan hastag #SiapaYangMauNakutinLu, semua orang berkoar-koar dengan Hastag #KamiTidakTakut tapi kalo dicubit pacarnya aja “Ihh ayang maaf nggak sengaja” geli. Terkadang orang Indonesia Cuma ikut-ikutan aja tapi nggak pernah tau arti dari hastag itu apa. Padahal gua juga nggak tau artinya.

Dan ada stasiun televisi yang tae kucing ngeselin dia itu nyebar berita hoax ke masyarakat sebut saja dia tipiwan, tipiwan ini asli dia kayaknya mau ngehits banget sampe-sampe menyebarkan berita hoax lah, berita hoaxnya itu terorisnya lari ke arah palmerah,slipi dan cikini. Untung belum nyampe bekasi. Kalo nyampe bekasi harus make pesawat antariksa dulu kayaknya.

Kan masyarakat jadi ketakutan sama berita itu. Bahkan sodara gua yang kerja di daerah cikini jadi nggak kerja gara-gara berita kampret itu. Karena dia ketakutan kantornya di bom teroris.

cita-citanya teroris

Mungkin teroris ini dulu punya cita-cita jadi wall breaker (penghancur tembok yang bawa bom) yang di game Clash Of Clans (COC) jadi dia gedenya jadi teroris bom bunuh diri.

Kasian juga sih sebenernya sama terorisnya, dia yang bom bunuh diri yang terkenal malah tukang sate lah, Polisi ganteng lah. Terorisnya sendiri nggak terkenal. Gua kalo jadi terorisnya nangis sih di pojokan akhirat. Udah masuk neraka karena bunuh diri dan bunuh orang, nggak terkenal lagi.

Masyarakat Indonesia gitu, yang jadi beritanya teroris yang terkenal itu polisi ganteng, nama polisinya sih kalo nggak salah Muhammad Hafidhin Affan , oke maaf. Kenapa cewe-cewe jomblo (karatan) ini pada nggak focus sama beritanya. Padahal kan beritanya bom tapi malah ngeliatin polisi yang ganteng, apa-apaan banget. Susah emang jadi orang ganteng *benerin poni*.

Dan malah pada selfie di deket teror bom tersebut, biasa orang indonesia.

Cry :(

Dan ada yang ngait-ngaitin teror bom ini, sama baju agnez mo yang make bahasa arab. Dan ada yang ngaiti-ngaitin juga sama Gafatar. Dan yang jadi pertanyaan Gafatar itu anaknya raffi ahmad atau kumpulan para avatar.?.

Dan buat kalian yang merasa teroris ada suatu pesan dari mamah dedeh. :

“Dear Terorist.

            Kalian tau nggak sih kehilangan keluarga kalian gimana?. Kehilangan orang yang dicintai, kehilangan orang yang disayangin yaampun baper maaf.

            Kenapa kalian pengen jadi terrorist padahal kan teroris itu ajaran sesat, dan dalam islam tidak diajarkan saling membunuh. Apalagi membunuh orang-orang yang nggak bersalah.

            Dan kalian mungkin akan masuk neraka setelah mati nanti. Mau nggak? Kalo gua sih nggak.

            Kalo mau teroris mendingan jadi karakter Clash Of Clans deh yang ngancurin tembok make bom itu.

            Dan kalo tujuannya pengen perang, mending kalian perang petasan jangwe sama gua aja, nggak berbahaya palingan Cuma buat kebakaran warung  aja.

           

            Dear teroris sadarlah kalian bentar lagi UN.”

Oke segitu aja dari gua, kesimpulannya jangan jadi teroris kalo pengen dapet pacar. Oke kurang lebihnya mohon maaf. Wassalamualaikum Wr. Wb.