Tipe-Tipe Orang yang (ngeselin) ada di Instagram

Instagram

Instagram, media yang sejatinya untuk ajang pamer  berbagi foto, sekarang banyak orang yang memanfaatkan lebih dari itu, ada yang promosi, memberitahukan informasi, melihat foto dan video dijah yellow. Pokoknya sekarang instagram sudah melenceng dari fungsi sebenarnya.

Sebelum gua ngebahas tipe-tipe orang yang ada di instagram, dipersilahkan follow instagram gua dulu : ‘hafidfan’ sekalian promosi haha, oh yah gini sekarang gua akan bahas tipe orang yang ada di instagram. Langsung aja cekidot :

1.     Tipe Pamer

Ngeselin

Tipe ini adalah tipe paling dibenci di instagram, setiap beli barang baru atau beli makanan mahal langsung di upload ke instagram, captionnya “baru beli nih”. Kalo nggak foto ‘kopi starbucks’ terus captionnya “hmm.. enak”, ini maksudnya apa. Gua aja minum kopi ‘TOP Coffee’ bareng iwan fals aja nggak gua pamerin.

Terus kalo bulu keteknya baru dicukur, langsung di foto terus upload, captionnya “baru potong bulu ketek nih guys #nambahcantik #cantikalami #tapijomblo”  Dan kalo ada tipe ini mending unfollow aja, kalo lu jahat yah di block aja instagramnya.

2.     Tipe isi Instagramnya muka (dia) semua (SELFIE) .

Geli !!

Tipe ini ada pro kontranya, iyah yang pro kalo yang sering selfie itu orang yang cantik-cantik, tapi kalo kebanyakan selfie juga enek ngeliatnya serius. Tapi ini nggak berlaku buat isyana dan raisa yah guys :*.

Dan yang kontra itu yang mukanya kayak isi jeroan, geli aja gitu. Gini deh kalo keseringan ngeliat muka orang yang cantik-cantik aja eneg, apalagi kalo ngeliat yang kaya.. ah sudahlah. Dan bikin muntahnya lagi kalo dia itu mukanya di sok-imut-in, bibirnya di majuin kayak ikan cupang yang lagi berantem, rasanya gua pengen ngaduin sama ikan cupang gua.

Dan lebih ngeselinnya lagi kalo foto dia yang kayak gitu diunggahnya 1 jam sekali dan make caption “met paghi guyzzzz , aq b4ru b4nguN N1ch” itu geli banget sumpah, kalo gua ngeliat orang yang kayak gitu di instagram, hape gua langsung gua bakar dan gua beli yang baru lagi sih.

3.     Tipe Online Shop

Yuk Endorse

Tipe ini adalah instagram yang isinya jualan semua, istilahnya tanah abang online lah, dari mulai baju,sepatu,tas,topi saya bundar sampai ada yang jualan hati yang tersakiti karena dia online.

Yah sekarang instagram bukan Cuma buat ajang berbagi foto aja tapi buat bisnis online juga bisa. Tergantung kita mau usaha atau nggak.

Tapi ngeselinnya akun online shop ini suka nyepam di instagram, apalagi instagramnya artis. Dan kommentnya itu selalu sama. “hai sist kita lagi endorse baju bayi lucuk-lucuk”… “hai sist kita lagi endorse rudal korea utara motif hello kitty nih lucuk-lucuk cek IG kita yah.” Gitu semua.

Kenapa nawarin barangnya yang antimainstream gitu, kayak gini :

“WOY LU BELI BARANG GUA NGGAK!!!. KALO NGGAK BELI MATI LU !!”

Ternyata yang jualan preman tanah abang.

4.     Tipe Yang kalo Nulis Caption Panjang-panjang.

Yaampun

Awal bikin instagram gua juga sering kayak gini nih, nulis caption panjang-panjang dan bijak kayak Mario teguh yang lagi galau dan gagal move on. Iyah awal pertama gua main instagram gua juga alay ternyata.

Dan captionnya itu nggak sesuai sama fotonya, kalo sesuai sih No Problem. Tapi kalo nggak sesuai itu ngeselin. Misalnya Foto kita lagi berdiri di depan kereta yang jalan, terus captionnya “sore ini aku menunggu kabarmu, wahai sang pujaan hatiku.” Itu… ah sudahlah. Tapi gua positive thinking aja mungkin dia nunggu sambil mainan nabrakin diri ke kereta dulu.

5.  Tipe yang kalo upload foto captionya “Late Post” atau “No Caption”

:(

Tipe ini biasanya yang sering terjadi pada ABEGE jaman sekarang, iyah upload foto terus captionnya “Late Post” . ini buat apasih? Orang-orang juga bodo amat lu ngambil fotonya kapan. Yang dilihat kan fotonya, bukan kapan ngambil fotonya. Kecuali kalo lu ngambil fotonya jaman t-rex lagi berkuasa di bumi, nggak papa deh make caption “late Post”.

Dan yang “No Caption”. Ini maksudnya apaaaaaaa?. Kalo upload foto terus captionnya “No Caption” yah mendingan nggak usah ditulis captionnya sekalian atau di kosongin, kan kalo gitu jadinya ribet banget.

6.     Tipe yang kalo upload foto captionnya Hestek semua.

Astagfirullah -_-

Tipe ini ngeselin, tapi gua termasuk tipe ini, gua nggak tau kenapa isi captionnya hestek semua. Gua masih belum lepas dengan kebiasaan ini.

Tapi gua masih mending hesteknya dikit, dan kebanyakan orang kalo captionnya hestek semua, dan panjang banget, bisa bikin buku tuh. Misalnya ada orang upload foto captionnya “#SelamatPagi #dunia #jomblo #masihhidup #alhamdullilah #akukangenkamu #tapisekarangakumencret #kamumaubantucebokinnnggak #uwuwuwuwuw” itu astagfirullahalazim lah.

7.     Tipe Pamer Naik Gunung, terus foto kertas ada MDPLnya (Meter Dibawah Permukaan Laut).

GELI !!

Ini yang sekarang lagi ngetrend di instagram, foto pamer gunung yang ada dua.. eh jangan ngeres. Fotonya make Baju tulisan “my trip my adventure”  Terus megang kertas tulisannya “aku kangen kamu..” dan tulisan dibawahnya “3677 MDPL”. Ini pamer yang ngeselin.

Kalo pengen pamer MDPL-an, foto di angkasa kalo bisa di planet mars, atau merkurius terus foto kertasnya tulisannya “di angkasa nih guys…………. 15 milyar MDPL” nah gitu kan keren, dan nggak ikut-ikutan orang

Oke sekian dari gua, bermain instagram boleh saja, pamer juga boleh saja. Asal jangan berlebihan karena nanti orang pasti bakalan ada yang nggak suka sama kamu karena kamu jelek kalo kebanyakan pamer. Dan upload foto jangan keseringan nanti dibilang alay. Dan mending kalian bikin instagram seperti nomer 3 tadi. Udah bisa liat foto, terus dapet duit lagi. Kan bermanfaat.

Mohon maaf kalo ada kata yang tidak pantas, kurang lebihnya mohon maaf. Assalamualaikum Wr. Wb.

Sehari Lebih Dekat Dengan Ayah

I Love Dad

Oh yah udah lama nggak nulis blog lagi, udah dari jaman megalithikum nih udah nggak pernah ngeblog lagi, karena waktu gua tersita banyak buat belajar, karena gua udah kelas 3 SMA, bentar lagi lulus dan ninggalin semua kenangan indah saat masa SMA. Oke pertama gua pengen ngucapin Selamat hari pahlawan Indonesia, yang sering bangun kesiangan, iyah pahlawan kesiangan.

Dan selamat hari ayah juga, buat ayah Indonesia yang siang-siang sering nyiram jalan make air got, kalian luar biasa. Karena ini berhubungan dengan hari ayah, gua akan menceritakan tentang bokap gua.

Oke mulai ceritanya yah ~~~~~

Adzan Subuh pun berkumandang, tanda bentar lagi mau qomat, seperti biasa pagi hari setiap adzan subuh, gua dibangunkan oleh bokap gua untuk sholat subuh di masjid. Dan bangunin tidurnya itu kayak rumah kita ditagihin para depkolektor.

“AFFANNN…..!!! Bangun Sholat subuh, kalo nggak bangun hapenya bapak bacain nih SMSnya. !!” teriak bokap gua ngebangunin.

“yaudah bacain aja pak, paling affan smsnya sama operator yang ngepromosiin RBT (Ring Back Tone) doang.” Kata gua sambil keadaan merem sembari memeluk guling.

“oke kalo kamu nggak mau bangun, uang jajannya bapak potong nih…!!!” Ancam bokap gua.

“AH IYAH PAK !!” seketika gua langsung bangun dan melototkan mata ke arah bokap gua.

“nih pak udah bangun, udah melek dong pak hehe” sambil menggerakan bulu mata anti gledek.

Siapa yang nggak takut, kalo diancam uang jajannya dipotong, fir’aun aja kalo diancam gitu langsung bangun dari matinya. Akhirnya gua bangun dari tempat tidur menuju ke kamar mandi, karena masih ngantuk, gua jalannya sambil merem kaya pengemis yang pura-pura buta gitu, dan alhasil gua nabrak tembok terus ketika jalan, dan bukannya ke kamar mandi, gua malah masuk lemari baju.

Oke akhirnya gua perlahan membuka mata, dan berjalan ke kamar mandi, sampai kamar mandi gua langsung cuci muka make mama lemon, dan langsung wudhu. Setelah wudhu itu penglihatan jadi seger, serasa di depan gua ada isyana sarasvati yang lagi ngomong “affan, kamu mau nggak jadi pacar aku?”.

Setelah itu gua pergi ke masjid bareng bokap gua untuk sholat subuh di masjid. Selesai sholat bokap mengajak gua jalan-jalan ke UI (Universitas Indonesia) yah siapa tau gua calon the next yellow jacket, amin.

“fan nanti jam 8 kita ke UI yo, naik kereta aja.” Ajak bokap gua.

“naik kereta malam pak?” Tanya gua

“NGGAK, NAIK KERETA KUDANYA CINDERELLA.!!!”

“oke pak.”

Jam pun menunjukan pukul 7 lewat 1800 detik , tandanya gua harus bersiap-siap berangkat. Gua pun mandi (junub) lalu berdandan dengan cool, jam 8  gua dan bokap gua berangkat ke UI menggunakan angkot, nyokap sama adek gua nggak ikut soalnya lagi sibuk dengan urusannya masing-masing.

Gua berangkat ke UI menggunakan baju lebaran yang kemarin baru beli di pasar malam, yang 10 ribu dapet 3. Dan gua berdandan cool dengan rambut klimis menggunakan minyak jelantah, dan kedua tangan dimasukan ke dalam kantong, kantong baju yang di dada *bayangin*. Ini gua kayak om-om yang lagi mencari cabe-cabean nih.

Tapi sebelum naik angkot, gua dan bokap gua pergi ke indomaret buat beli cemilan untuk dimakan di jalan. Dan kampretnya bokap gua di dalam indomaret malah nawar.

“oke pak semuanya 50 ribu…” kata mba-mba indomaret.

“mba, bisa kurangin nggak. 10 ribu kek.”  Bokap gua nawar.

“EMANG INI PASAR PAK BISA DITAWAR !!!” teriak mbanya.

“maaf mba, jangan marah nanti cepet tua loh.!!” Kata bokap gua.

“lagian sih bapak nawar kan mba-mba indomaretnya kesel” kata gua.

“iyah maaf fan.”

Gua pun langsung keluar dari indomaret dengan rasa malu yang amat memalukan, tapi karena itu bokap gua rasa malu gua perlahan hilang. Dan setelah itu gua naik angkot ke arah stasiun tangerang untuk naik kereta.

Di perjalanan gua ngobrol dengan bokap gua, seputar kuliah gitu.

“pak, jurusan yang bagus di UI apa pak?”

“di UI banyak kok fan jurusannya. Ada jurusan depok-pasar minggu itu metro mini 64 sama…………”

“bukan itu maksudnya pak……… , maksudnya jurusan perkuliahan yang bagus di UI itu apa?”

“oh kirain kendaraan umum yang ke UI. Gini fan, di UI jurusannya keren-keren kok, tergantung kamu minatnya ke pelajaran apa, emang kamu suka pelajaran apa?".

“fisika pak…!!”

“oh kalo gitu kamu jurusan teknik aja, teknik elektro di UI bagus kok. Bapak tadinya mau kuliah disitu tapi berhubung bapak dari STM ecek-ecek jadinya susah masuk situ, yaudah bapak beralih ke UNJ aja.”

“oh gitu yah pak….”

Tak terasa angkotnya sudah sampai di stasiun tangerang, lalu kita turun dan membeli tiket kereta, setelah membeli tiket kita langsung naik kereta, dan kita harus transit 1 kali di stasiun duri, dan kita langsung naik kereta yang ke arah bogor.

Singkat cerita kita udah sampai di stasiun pancasila, dan satu stasiun lagi kita sampai yaitu stasiun UI, gua dan bokap gua bersiap untuk turun dan gua nunggu di samping pintu keluar kereta.

Sesampai di stasiun UI.

“kalo pintunya kebuka kita loncat yah.,kamu pegang tangan bapak. Nanti ikutin aba-aba bapak.”

*PINTU KERETA TERBUKA*

“1…..2…….3 lompat…” kita berdua pun lompat dangan berpegangan tangan.

“YEEE !!”

Kita ini kayak anak kecil yang gagal gaul, semua mahasiswa UI melihat kita dengan tatapan aneh dan ada juga yang senyum-senyum menjijikan. Dan ada mahluk mahasiswa UI tapi lebih mirip satpam komplek yang berbadan kayak adenya ray, kalo tangannya ditekuk ototnya bercabang jadi 2, Mungkin dia kalo pergi ke gym yang lain ngangkat barbell dia ngangkat paku bumi, dia melihat ke arah kita dan senyumnya sok imut, pas ketawa dia tutup mulut. Pokoknya kalo kalian melihatnya pasti geli-geli gimana gitu.

Setelah turun dari kereta, kita menaiki bus warna kuning yang sudah disiapkan oleh pihak kampus, karena gua suka fisika akhirnya bokap gua mengajak gua ke fakultas teknik . iyah sampai di fakultas teknik, bokap ngajak gua ke teknik kimia dulu. Karena disana ada temen bokap gua yang jadi dosen disitu.

Kita melihat kampus UI dengan suasana pohon yang rindang, sepi kayak tempat mesum gratisan. Ketika asyik menikmati pemandangan kampus UI, bokap gua ketemu teman lamanya dikampung. Yah alhasil gua dicuekin.

Sambil menunggu bokap gua kangen-kangenan sama temen lamanya, gua jalan-jalan di sekitar komple Fakultas Teknik di UI. Dan disana ada banyak mahasiswi yang cantik-cantik, lalu gua deketin salah satu dari mahasiswi yang cantik. Dan sepik-sepik nanya toilet.

“halo kaka, mau Tanya toilet dimana yah?” sepik gua.

“oh disitu lurus aja dek, WCnya dibalik pohon asem itu” kata kaka cantik itu sambil menunjukan arahnya.

“boleh minta nomernya nggak kaka, nanti aku takut nyasar kan bisa nanya kaka.?” Sepik gua lagi.

“oh ini dek.” Sambil ngasih tau nomernya.

“makasih kak..”

“iyah sama-sama.” Sambil senyum yang membuat gua melayang-layang di udara seperti layangan putus.

Jika kalian ingin meniru modus ini, kalian harus bayar dulu ke gua.

Habis ngedapetin nomer kaka cantik itu, gua balik lagi ke bokap gua yang dari tadi ternyata sudah selesai kangen-kangenan sama temennya.

“kamu kemana aja sih…!!!. Bapak tungguin daritadi loh !!” Tanya bokap gua.

Sambil menghela napas gua jawab. “emm…., tadi habis minta nomor mahasiswi cantik pak.”

“wah, yaudah bagi nomernya dong.!” Ucap bokap gua dengan nada soimutnya.

“AFFAN BILANGIN MAMA NIH BILANGIN !!” ancam gua.

“YAUDAH GAK JADI DEH.!!” Kata bokap gua seperti ketakutan.

Akhirnya gua melanjutkan jalan-jalan mengelilingi UI bareng bokap gua , dia selalu menceritakan semua tentang fakultas/jurusan yang kita lewati.  Ini gua kayak lagi study tour yang ditemenin pemandunya.

Tak terasa hari sudah semakin sore, dan matahari perlahan mulai sembunyi dari dunia, jalan-jalan di UI pun selesai. Dan bokap berharap gua bisa kuliah di UI dengan jurusan yang gua sukai.

Sebelem pulang ke rumah. Bokap berpesan. “kalo kamu masuk UI, bapak akan kerja keras dan semangat kerjannya. Dan bapak nggak berhenti berdoa, supaya kamu masuk sini dan bikin bangga orangtua kamu fan. Dan kamu juga harus terus belajar yang tekun yah, dan jangan lupa sholat wajib dan sholat sunnahnya dilaksanain. Dan berdoa kepada allah swt. Karena usaha harus dibarengin sama do’a yah. Biar kamu terkabul masuk sini.”

Dan gua pun hanya menjawab “AMINN PAK”.

Dan dari perkataan bokap itu makin bikin semangat gua untuk belajar yang tekun dan berdoa, supaya bisa masuk UI. Dan gua nggak mau nyia-nyian kerja keras bokap gua yang selama ini memberikan nafkah untuk gua.

Akhirnya kita pulang ke rumah dengan rasa puas dan semangat belajarnya agar bisa terima jadi mahasiswa UI. SELESAI.

Ayah,  dia yang mengajarkan kita hal-hal yang nggak pernah kita duga  sama sekali dengan caranya sendiri. Dia mengajarkan kita kalau hidup itu jangan dibawa serius tapi dinikmatin saja.

Dia itu seperti teman kalo kita susah, dan selalu menemani kita bercanda disaat kita lagi senang, mungkin kalian menganggap ayah itu galak. Tapi sebenernya tidak, mereka ingin mengajarkan kita untuk tidak lemah menghadapi sesuatu. Ayah itu bukan galak, tapi tegas agar anaknya menjadi pribadi yang lebih baik lagi dari ayahnya.

Terkadang ayah suka cuek kalo kita punya masalah, dan yang sering diajak curhat itu malah ibu kita. Tapi ayah itu selalu mengamati kita dari kejauhan. Dan mengatasi masalah anaknya itu tanpa basa basi lagi.

Terkadang ayah capek ketika pulang bekerja, tapi semangat mencari nafkahnya muncul lagi, ketika mereka melihat senyuman kita ketika kita lagi tidur terlelap.  Dan tanpa kalian sadari ayah mencium kening kita yang bertanda ayah sangat sayang kepada kita.

Dan buat kalian yang sudah tidak punya ayah lagi, do’akan ayah kalian biar tenang disana, mereka masih butuh do’a kalian.

Jadi intinya kalian harus bersyukur masih mempunyai ayah apalagi masih mempunyai ayah dan ibu itu harus bersyukur banget, dan janganlah kalian menyakiti mereka. Buat mereka senang dan janganlah durhaka kepada orangtua kalian.

Dan buat ayah, kau adalah pahlawan dalam kehidupanku.

Kau adalah pahlawanku, ayah.

Kurang lebihnya mohon maaf, wassalamualaikum Wr. Wb.

Selamat Hari Ayah. Buat ayah sedunia.

Tipe-tipe orang kalo nonton TV

Nonton Tv

Pada hari libur kalo nggak ada kerjaan apapun kita  pasti akan melakukan hal yang membosankan yaitu menonton TV, terkadang gua kalo nonton TV itu males, palingan kalo ada kayak Stand Up Comedy atau kartun atau cinta di musim cherry aja  nontonnya. Selebihnya gua mending main di luar ataupun futsal sendirian.

Tapi ketika kita lagi asik nonton TV ada beberapa tipe orang yang kalo nonton TV itu ngeselin banget kayak mantan kamu, ngeselin. Tapi ada juga yang biasa aja, ada juga yang heboh.

Oke daripada gua ngebahas kejauhan mending gua bahas point-pointnya aja.

1.     Yang Nontonnya biasa aja

nonton tvnya biasa aja

Tipe ini adalah orang paling cuek kalo lagi nonton TV, kalo lagi lucu dia diem aja, adegan berantem antara bangsa serigala dan bangsa vampir dia diem aja, adegan ikkeh (?) dia…. Ah sudahlah. Pokoknya dia diem aja kalo nonton TV.

Tipe ini paling enak, soalnya nggak ganggu kalo kita nonton TV. Dan dia biasanya orang yang jarang nonton TV karena terlalu sibuk dengan kegiatan dia.

2.     Yang kalo nonton TV suaranya di kencengin

Volumenya dibesarkan

Tipe orang kayak gini adalah tipe ngeselin banget, pas lagi nonton TV suaranya di fullin kadang pas lagi nonton D’Academy make spaker yang besar, kayak acara di kondangan jadinya L.

Dan kalo deket-deket sama tipe orang ini saat nonton TV mending menjauh aja daripada kuping pengang dan rusak. Dan solusi terakhir pecahin TVnya kalo dia lagi nonton TV.

3.     Tipe ibu-ibu nonton sinetron

ibu-ibu nonton Tv

Selain tipe ke-2 tadi yang ngeselin, tipe yang ketiga ini nggak kalah ngeselinnya. Dan biasanya kalo remote udah di tangan nyokap gua, udah ngambil remote udah kayak uji nyali ngambil remote di kandang hyena campur singa, campur macan. Pokoknya uji nyali banget ngambil remote dari nyokap gua.

Dan bukan Cuma itu aja, kadang nyokap gua kalo lagi nonton itu suka bawa sapu lidi sehabis nyapu halaman, doi nggak ganti baju atau naruh sapu lidinya dulu. Kalo ada sinetron yang dia suka langsung tancep gas nyalain TV, bahkan masuk rumah pun lupa ngelepas sendalnya saking buru-buru nonton tv.

Dan ketika adegan pemeran cewe yang baik disakitin sama orang jahat, nyokap gua langsung respon.

“kamu lemah banget sih jadi cewe!!!. Lawan dong lawan !!!!!” sambil melempar sandal ke arah Tv, terkadang ngelempar sapu lidi ke arah TV.

“mah, sabar mah itukan Cuma acting !” kata gua.

“BIARIN AJA MAMA KESEL SAMA CEWEK YANG LEMAH. Nanti kalo kamu nyari istri jangan yang lemah ya.?” Kata nyokap gua dengan nada kesal.

“jadi kalo nyari istri yang berotot, kumisan sama jenggotan gitu mah terus bulu keteknya bisa ngebanting orang, kayak atlit binaraga dong mah?” Tanya gua.

“yang nggak gitu juga kuatnya. Maksudnya nggak lemah dikit-dikit nangis kayak kuntilanak pas malem jum’at”

“oh oke, berarti nyari istri yang gampang nangis.?” Tanya gua lagi.

*digampar*

“mah, kok affan digampar?”

“itu ada nyamuk di muka kamu fan?”

“lah, ini kan tai lalat mah”

“lah, kirain nyamuk.”

“…………………..”

Habis ketika marah-marah ngeliat sinetron itu, nyokap gua langsung matiin TVnya, Tapi besoknya nyokap gua nonton lagi sinetron itu.

“Mah, kan kemarin udah kesel sama sinetron itu, kenapa ditonton lagi.??”

“iyah fan, mamah masih penasaran sama ceritannya.”

“LAH……. MAHH !!”

“……..”

Iyah begitu lah kalo ibu-ibu nonton sinetron, kalo udah kesel sama sinetronnya TVnya dimatiin. TAPI besoknya masih nonton sintron itu lagi, kan Ah sudahlah. Tapi gini-gini dia ibu gua yang paling baik di seluruh dunia. Nggak ada yang menyamai kasih sayangnya yang tulus, asik.

Tapi bukan cuman ibu-ibu yang nonton sinetron aja yang ngeselin, terkadang ibu-ibu yang nonton drama turki sama drama india malahan lebih ngeselin lagi, tapi untung ibu gua nggak suka nonton drama turki ataupun india, doi lebih suka nonton drama afrika selatan, anti mainstream.

4.     Yang kalo nonton TV, ngomong terus.

ekspresi ketika temen lu ngomong melulu saat nonton TV

Hampir sama sih sama yang poin 3 tadi, tapi yang ini lebih ngeselin lagi. Bukan Cuma ibu-ibu aja sih yang gini, yang lainnya juga bisa. Misalnya kalo lagi nonton ‘XXX Factor X” terus jagoannya tereliminasi, dia selalu ngomong-ngomong “wah jurinya curang nih” , “wah jurinya nggak punya telinga kali, suaranya bagus gitu.”,  “Katakan Peta !” oke yang terakhir abaikan.

Atau nggak pas lagi nonton D’terong-terongan pas ada si rizki ridho di acara itu.  “ahhhh rizki ridho ganteng bangetttt, ih emes-emes deh !!” oke mendingan lu matiin listriknya dan tidur.

Rata-rata orang yang kayak gini itu ngeselin, kalo lu pengen tenang saat nonton TV hindari orang tipe ini di dekat lu. Kalo nggak lu bakalan stress kalo lagi nonton TV bareng tipe orang kayak gini.

Dan kalo dia nggak mau diem, solusinya tutupin mulutnya make lakban, ikat dia. Sampe acara kesukaan kita selesai, dijamin kamu masuk penjara. L

5.      Tipe Bapak-bapak kalo nonton bola.

bapak-bapak kalo nonton bola

Yang ini hampir sama kayak poin ke-3 dan ke-4 tadi, iyah lu tau sendiri bapak-bapak kalo lagi nonton bola, apalagi klub kesayangannya udah heboh banget, lebih heboh dari ayu ting-ting habis diputusin shaheer sheikhurity, lah kok gua apal gossip sih L.

Bapak-bapak kalo lagi nonton tim kesayangannya main bola tetep aja make atribut lengkap mulai dari make jersey tim kesayangannya, sampe bawa bendera OI sama Slank kayak nonton di stadion, padahal mah Cuma nonton layar kaca doang. Dan apalagi kalo mau mencetak gol tim kesayangannya tapi gak jadi.”

“iyah, kribo menggiring bola sampe  masuk kandang… lalu mengumpannya dengan umpaan yang cantik bungg seperti raisa, pemain itu menerima umpannya lalu si kampret menendang keras dan GOOOLLLLL Kick, ah sayang sekali tipis bung, setipis dompet saya bung” kata komentatornya.

Bokap gua kalo komentatornya ngomong kayak gitu langsung di tonjok  TVnya. 

Dan kalo semisalnya tim kesayangannya itu kebobolan bokap gua pasti marah-marah.

“YAELAH PERTAHANANNYA LEMAH BANGET SIH KAYAK BENTENG TAKESHI …. WOY PELATIH STRATEGINYAAA YANG BENER DONG.. MASA GITU AJAA KEBOBOLAN.” Bokap  gua marah-marah.

“lah pak, kan ini di TV percuma bapak marahin pelatihnya, kan pelatihnya gak bakal denger. L”

“oh iyah fan. Bapak lupa soalnya bapak kesel banget sama pelatihnya, masa gampang banget kebobolannya.” Kata bapak gua.

“…….”

Dan kalo tim kesayangannya itu mencetak Goal dan menang.

“GOOOLLLLLL WOHOOOOOO” kata bokap gua sambil teriak dan salto, sampe dia lupa kalo dia lagi asam urat.

“aduh kaki bapak sakit nih. Duh !!” Kata bokap gua.

“lah bapak terlalu semangat sih, kan bapak lagi asam urat L”

“iyah luupa fan.. L”

“………………..”

Walaupun berbeda-beda cara nonton TVnya yang penting jangan lupa makan kacang garuda dan minum the botol sosro. *promosi*. Dan berbeda-beda itu indah, makannya Negara itu menganut bhineka tunggal ika yang artinya berbeda-beda tetapi tetap satu jua. Dan perbedaan janganlah dijadikan suatu permusuhan.

Oke mungkin segitu aja dari gua, mungkin masih banyak lagi tipe-tipe orang yang lagi nonton TV lagi versi kalian, tapi versi gua cukup segini aja , mungkin kalian termasuk dalam tipe yang gua sebutin tadi?. Kurang lebihnya mohon maaf, bila ada kata-kata yang salah mohon diamaafkan ini hanya hiburan belaka. Wassalamualaikum Wr. Wb. Salam kacang garuda.