12 Hal yang Bikin Males Para Jomlo

Nggak ada abisnya emang kalo kita ngebahas jomlo, tapi jomlo emang selalu jadi bahan pembicaraan negatif (baca: bully). Emangnya salahnya jomlo itu apa dan di mana sih? Mereka kan (maaf bukan kita lagi, karena Kanda udah punya pacar ~) cuma menjalani hidup sendirian aja, lagipula nggak nyusahin negara juga, nggak nyumbang kemacetan juga pas di malam Minggu soalnya cuma di rumah. TERUS KENAPA?

Seolah status jomlo adalah aib besar yang mempermalukan seluruh anggota keluarga dan meresahkan masyarakat. Perlu diketahui bahwa sila kedua Pancasila jelas mengajarkan kita semua untuk kemanusiaan yang adil dan beradab. Jomlo juga kan manusia yang napas lewat hidup dan berbicara lewat mulut, jadi mereka harus dilakukan secara adil dan beradab dalam lingkup apapun.

Nah, berikut ini harus kamu-kamu ketahui hal-hal yang bikin males jomlo dan bisa saja tanpa disadari membuat putus asa menjalani hidup.

Temen yang Ngajakan Jalan Bareng Pacarnya

Gimana nggak malesin?  Emang sih diajakin jalan sama temen tuh suatu anugerah yang nggak boleh disia-siain buat kamu yang jomlo, tapi ya enggak sepaket sama pacarnya juga.

Yang ada pas acara jalan kamu cuma jadi obat nyamuknya temen kamu doang. Gigit jari ngeliatin dia mesra-mesraan sama pacarnya, sedangkan kamu sendirian. Mending di rumah ngajakin ngobrol lampu kulkas.

Orang yang Mencoba Nyomblangin Kamu Sama Temennya

Bagi jomlo, dicomblangin sama temen itu bisa jadi suatu mukjizat atau malah masuk dalam kategori penghinaan. Sisi positifnya, dicombalingin bisa membesarkan peluang kau untuk punya pacar. Namun sisi negatifnya, kamu justru keliatan pathetic banget. Segitu nggak lakunya ya sampai harus dicomblangin? Uh…

Orang yang Nyaranin Buat Nyari Pasangan Lewat Media Sosial

Banyak jalan ke negeri Cina, banyak pula cara untuk mencari pacar. Salah satunya lewat media sosial atau aplikasi yang memang diperuntukkan sebagai sarana nyari pasangan.

Tapi ya nyebelin aja orang yang nyaranin hal seperti paragraf di atas. Boleh juga sih dicoba buat banyak-banyakin kenalan, tapi kesannya kurang kerjaan banget.

Kalimat “Lo bakal nemuin seseorang ketika lo gak berekspektasi” dan “Itu bakal kejadian ketika lo gak pengin hal itu terjadi.”

Dua kalimat itu emang kampret sih. Oke, orang yang ngucapin sih boleh-boleh aja berpengalaman tentang beginian, tapi kan pengalaman yang dia alamin belum tentu kejadian sama orang lain dalam skala perbandingan 1:192.863.574.

Basi lo! ~

Orang yang berpikir kalo ngomong, “Nggak usah khawatir, lo masih muda,” bakal bikin sedikit tenang

Menghibur jomlo adalah perbuatan yang sangat terpuji, dan pahalanya setara dengan sedekah kepada fakir miskin selama 94 abad. Tapi kalo cara ngehiburnya dengan berkata seperti itu, yang ada malah bikin tersinggung.

Masalahnya, kan nggak ada yang tau umur orang. Itu kan sama aja bilang, “Mumpung lo masih ada umur, cepet-cepet nyari pacar gih.”

Orang yang berasumsi bahwa kamu terlalu pemilih, ketika kenyataannya kamu cuma belum pengin punya pacar

Seringkali orang menilai dengan sebelah mata. Menilai apa yang diliatnya aja secara sepihak tanpa tau dan males nyari tau yang sebenarnya. Abis itu seenak jidat berasumsi kalo kamu terlalu pemilih dalam mencari pasangan.

Padahal kenyataannya, kamu sama sekali nggak pemilih, cuma ya belum pengin pacaran atau nemu yang pas aja. Sotoy emang tuh orang, sok iye banget. *ikutan kesel*

Orang yang berpikir kalo ngomongin tentang anak bakal bikin kamu semangat nyari pacar

Ngomong dengan pembahasan tentang anak udah pasti bersangkutan dengan rencana masa depan. “Lo mau punya anak berapa nanti?”, “Cari pacar yang cakep dong buat perbaikin keturunan.” atau “Lo mau bikin anak pake apa?”

Tapi nggak semua lapisan masyarakat dapat menerima pembahasan itu, khususnya jomlo, karena topik yang sensitif banget. Boro-boro mikirin anak, mikirin malam Mingguan sama siapa aja udah nyiksa pikiran banget. Kurang ajar emang tuh orang. KAFIR! BAKAAAAR!

Orang yang bilang kamu gak bakal punya hubungan karena terlalu sibuk

Sejak zaman bangsa Portugis naik perahu getek buat berburu rempah-rempah di Maluku, populasi orang tukang nge-judge sembarangan emang udah banyak jumlahnya. Dan orang yang nge-judge kamu gak bakal punya hubungan karena terlalu sibuk itu enaknya emang direndem di gentong yang isinya cerrybelle, minuman oplosan bensin sama Autan itu. ~

Sibuk sama karena fokus dengan sekolah, kuliah, atau kerja ya wajar dong. Namanya juga kan memperbaiki dan meningkatkan taraf hidup. Jadi, nggak sepantasnya di-judge seperti itu.

Orang yang beranggapan ngelakuin banyak hal sendiri itu menyedihkan

Ya, segelintir orang yang kerjaannya gonta-ganti pacar seperti ganti baju kebanyakan beranggapan kalo ngelakuin banyak hal sendiri itu menyedihkan. Padahal kan itu nggak benar, banyak kok hal yang lebih asik kalo dilakuin sendiri.

Boker misalnya, emang enak gitu boker berduaan? Duduk sama pacar sebelahan sempit-sempitan di atas jamban, terus dengan selownya ngeden sekenceng mungkin sampai terdengar bebunyian yang menyerupai tanda-tanda hari kiamat datang.

Nggak semua hal yang dilakuan berduaan menyenangkan, justru dengan melakukan sendirian bisa lebih fokus, ye gak? Ini beneran loh, bukan pembelaan dari para kaum jomlo.

Ketika orang mencoba membuat kamu pede dengan bilang bahwa kamu itu sebenarnya menarik

Salah satu faktor yang bikin jomlo lama bisa jadi karena minder nyari pacar. Bisa karena tampangnya KURANG, isi dompetnya JARANG, atau kendaraannya nggak layak TILANG. #IfYouKnowWhatIMean

Emang nestapa banget sih kalo faktor jomlonya karena itu, jadi ada beberapa orang yang prihatin sama nasib kamu dan mencoba menghibur dengan bilang kalo kamu itu sebenarnya menarik.

…, Menarik napas panjang supaya tetep sabar dan nggak menyelesaikan hidup.

Ketika ditanya, “Kenapa lo jomlo?”

HELLAW, kayaknya pertanyaan ini dilontarkan bisa diadukan pasal perbuatan tidak menyenangkan ya atau halal buat ditikam pake popok bayi. Soalnya ya udah jelas banget kan jawabannya.

“Kenapa lo jomlo?”

“…”

“Dih, nggak sopan banget orang nanya malah dicuekin.”

“KARENA GAK PUNYA PACAR LAH ANCURAN PETE!”

… Dan ketika orang meminta maaf karena kamu jomlo

Udahlah, nggak ngerti lagi sama orang yang minta maaf karena kamu jomlo. Kenapa perlu minta maaf coba? Emang jomlonya kamu itu bikin orang merasa bersalah apa? Enggak kan. Kalo iya pun yaudah sih ribet banget.

Udah tau kan? Udah jelas juga kan? Jadi, Kanda mewakili seluruh jomlo di muka bumi ini memohon kalian yang nggak jomlo agar TIDAK melakukan hal-hal seperti di atas. Marilah kita hidup rukun dan kompak dalam tendensi yang positif. Kita perkuat ikatan tenggang asmara kita.

JOMLO JUGA MANUSIAAA ~ PUNYA RASA PUNYA HATI ~ JANGAN SAMAKAN DENGAN~~ GEROBAK ROTI! ~

Cedera Part 3

Cerita gua belum sampe disitu doang, sabar. Nah ketika gua ngolesin balsem ke kaki gua, gua berharap kaki gua langsung sembuh tapi kenyataannya tidak sesuai dengan harapan begitulah kata orang yang kena PHP, sama gua juga di PHP-in sama teteh gua, katanya ketika di olesin balsem kakinya langsung sembuh tapi ternyata enggak. Sialan.

Ketika adzan dzuhur berkumandang, gua langsung sholat dengan jalan pincang dan mengambil wudhu lalu gua sholat dzhur seperti biasa, tapi ketika duduk diantara dua sujud dan tahiyat awal itu kaki gua agak sakit jadinya gua duduknya kayak tahiyat akhir, ini gak batal kok karena allah memudahkan bagi hambanya untuk beribadah kepada-NYA. Yah di saat sakit allah memperbolehkan hambanya sholat dalam posisi apapun. Dan sholat dalam hati pun gakpapa kalo badanya udah gak bisa di gerakin semua.

Sehabis sholat dzuhur gua langsung tidur sampe ibu gua pulang kerja, 3 jam kemudian ibu gua pulang kerja dan langsung menanyakan kenapa kaki gua sakit.

“mas, kenapa kaki kamu?” sambil menunjuk kaki gua.

Gua sempet diem beberapa saat dan mengatakan dalam hati “kalo gua bilang jatuh dari jendela itu nggak keren banget dan pasti gua di marahin, gua bilang karena main futsal ahh, dan kebetulan saat itu lagi ada  classmeeting.”

“gak mah, ini biasa habis main futsal mah.” Jawab gua, padahal dalam hati “padahal ini jatuh dari jendela.”

“tapi gakpapa kan?, ntar mama panggilin tukang ojek dulu biar ngangterin kamu ke tukang urut.”

“iyah gakpapa ma, okedeh.”

Beberapa menit kemudian nyokap gua langsung manggil ojek dan dengan kecepatan cahaya ojek itupun dateng dengan motornya yang legendaris dan mengeluarkan ban api mirip banget sama ghost rider. yah 11 : 2.000.000 lah miripnya. Gua langsung pamit ke nyokap gua untuk pergi ke tukang urut bersama ojek yang tadi di panggil nyokap gua.

Tukang ojek ini adalah tukang ojek langganan nyokap gua kalo gak ada motor untuk gua samarkan aja namanya jadi bang yadi. Motornya bang yadi ini udah legend banget men, saking legendnya nama motornya aja legenda. Kurang keren apa coba?.

Tukang ojek langganan nyokap ini kalo naik motor itu udah tingkat dewa banget, nyetir aja sambil smsan kadang nelepon juga. Waktu gua liat ternyata tukang ojek ini lagi smsan sama operator. Njirr jomblonya lebih ngenes dari gua nih..

15 menit perjalanan akhirnya gua sama tukang ojek gua nyamper juga di tukang urut asli dan sudah di coba di ITB dan IPB, sampe di tukang urutnya ternyata tukang urutnya lagi pergi,akhirnya gua nunggu sebentar dan di temani oleh tukang ojek gua.

Sambil menunggu gua mengamati rumah-rumahnya yang masih sederhana, dan udaranya masih sejuk, pokoknya tenang deh ketika kesitu, lagi asik-asiknya mengamati dan bersyukur akan keindahan alam yang allah berikan, tiba-tiba ada seorang kakek dateng dengan senyuman imut-imut ngemeezinnya dan menyapa gua dan tukang ojek gua.

“assalamualaikum” teriak kakek itu dari kejauhan.

“wallaikumsalam.”

“Ini ada apa nih kesini?”

“Yah ngurut lah pak, masa dugem.” Kata tukang ojek gua.

“Emang kakinya kenapa?” Tanya kakek itu.

“ini kek biasa habis main bola.” Tegas gua.

“oh yaudah sini masuk ke dalam biar bapak pijitin. Tapi tukang ojeknya nunggu di luar aja yah.”

“iyah pak”

Gua curiga nih apa jangan-jangan kakek ini adalah tukang sodomi anak kecil, gua gak tau, yah terpaksa gua masuk ke dalam dan berdoa supaya kakek ini bukan tukang sodomi anak kecil, gua masuk ke dalam rumahnya sambil mengamati muka tukang urut itu dan baru gua sadari mukanya mirip banget sama kakek-kakek yang jadi coveran iqro beh persis banget. Jangan-jangan ini adalah kakek-kakek yang kabur ketika udah jadi model cover iqro. Karena saking penasarannya akhirnya gua Tanya deh,

“kek. Kakek ini yang jadi cover iqro itu bukan?” Tanya gua.

“Bukanlah dek, adek ini ada-ada saja.” Kata kakek itu.

“kok mukanya mirip banget sama kakek yang jadi coveran iqro itu?

“atuh semua kakek-kakek mukanya yah hampir mirip semua lah dek, kan udah tua.”

Setelah perbincangan mengenai kakek cover iqro. Gua sampe di ruangan yang isinya itu ramuan herbal dan ada tandu juga, ada tongkat, ada juga kayak kaki palsu yang di perban. Itu udah kayak ruangan pengobatan alternative men. Lalu gua di suruh tiduran oleh kakek itu. “wah apa-apaan nih gua di suruh tiduran, jangan-jangan gua mau di sodomi” ngomong dalam hati.

“Sini tiduran dulu dek. Tuh ada bantal.”

“emang ngapain kek suruh tiduran.?”

“YAHHH DI PIJIT LAH.”

Gua bersyukur ternyata bukan mau nyodomi gua, akhirnya gua tiduran dan kakek itu mengambil ramuan minyak telon untuk mijitin gua, mijitnya ini udah ahli banget eh tapi emang karena dia itu tukang pijit lah. Kalo gak ahli pijit berarti bukan tukang pijit.

Setelah di pijit gua di suruh jalan tapi harapan gua setelah di pijit bakalan bisa jalan itu musnah seketika, ketika gua jalan dan jalannya masih nyeret-nyeret kayak sebelumnya. Kata kakeknya “Kesembuhan itu nggak bisa instant kayak masak mie langsung jadi, kita butuh proses untuk penyembuhannya. Sama kayak mau sukses, sukses itu nggak bisa instant kayak melet langsung kaya kecuali melihara tuyul kayak ki joko bodo. Tapi sukses itu butuh pengorbanan dan usaha yang besar. Dan pastinya berdoa kepada yang maha kuasa.” Itulah kutipan dari kakek sang tukang urut. Ternyata dia berbakat juga jadi Mario teguh nih.

Setelah mendapat hidayah dari sang kakek tukang urut, gua pulang lagi kerumah bersama ojek gua. Dan ojek gua bilang bahwa tukang urut itu orang kaya dan punya 2 rumah, 2 istri. Njir istrinya 2, gua aja sampe sekarang masih jomblo. Dan katanya tukang ojek kakek tukang urut yang tadi itu kerjanya bukan Cuma tukang urut doang, paginya dia berjualan tempe, siangnya jadi tukang urut, malem-malemnya mangkal di taman lawang, eh yang malem enggak deng.

Setelah basa-basi tentang tukang urut tadi akhirnya gua sampe juga di rumah dengan keadaan sama aja kayak yang tadi, jalannya masih pincang. Dan malem-malemnya nyokap gua bikin suatu ramuan yang di ambil dari langit ke tujuh yaitu ramuan beras kencur. Katanya nyokap gua ramuan ini berkhasiat untuk menyembuhkan kaki yang keseleo, di jual terpisah. Yah karena gua gak tau apa-apa, yah gua percaya-percaya aja sama nyokap gua.

Ramuan beras kencur itu di olesin ketika gua mau tidur, tapi lu tau nggak baunya itu udah kaya apa aja, pokoknya kalo nyium baunya lebih bau dari sampah yang ada di kali ciliwung, apalagi kalo udah 2 hari, ramuan beras kencur itu mengering dan baunya nambah parah, bahkan kentut dajjal pun kalah sama baunya beras kencur ini.

Dan gua pun teringat akan petuah kakek tukang urut tadi, “kalo mau sembuh yah harus berusaha untuk nyembuhin, jangan diem aja.” dan gua pun rela kaki gua bau kentut dajjal demi kesembuhan kaki gua.

2 hari kemudian akhirnya gua bisa berjalan seperti biasa lagi, walaupun belum bisa lari, tapi yang penting udah bisa jalan, jalan di tempat. Ternyata nasehat kakek tukang urut tadi bermanfaat bagi kehidupan gua, bangsa dan Negara.

Oh yah janganlah ceroboh seperti gua, karena ceroboh itu pangkal kehancuran, tapi dengan ceroboh kita bisa memperbaiki diri kita menjadi lebih baik lagi, dan nasehat orangtua itu harus di dengerin bro, karena nasehat orangtua itu biasanya berguna bagi kehidupan kita, jangan nasehat pacar di dengerin tapi nasehat orangtua sendiri gak di dengerin, nanti kamu akan menjadi anak durhaka. Oh yah semoga bermanfaat yah cerita ini bagi kehidupan kalian ambil yang bagusnya aja, yang jeleknya jangan di ambil tapi di buang aja. 

Cedera Part 2

Locatannya sih berhasil TAPIIII ketika turunnya, kaki kiri gua entah kenapa nyangkut di jendela apa jangan-jangan ada hantu yang narik gua atau gua di tarik jendela, entahlah. dan yah kalian pasti tau kejadian selanjutnya apa, iyah gua jatuh cinta eh jatuh ke lantai dan kaki gua yang jatuh duluan dan sekaligus nyium lantai yang kotor itu. Huft.

Awalnya jatuh sih gak sakit Cuma nyeri aja, dan Malunya ituloh gua langsung di ketawain temen-temen kelas gua, Nasib. Lalu ketika gua bangun, entah kenapa kakinya jadi sakit. Jangan-jangan ini kutukan saat masuk bukan dari pintu tapi dari jendela. Berarti nanti kalo ada yang maling masuknya lewat jendela doain biar kayak gua juga. AMIN. Setelah gua berhasil berdiri gua mencoba untuk berjalan, ini kayak gua bayi dan baru belajar berjalan aja nih. Gua jalan itu tertatih-tatih. Kalian tau gak artinya tertatih-tatih? Kalo gak tau berarti sama gua juga nggak tau.

“apa yang terjadi dengan kaki gua? Kenapa gua gak bisa jalan lagi ini?” gumam gua dalam hati.

Karena berjalan gua gak bisa, akhirnya gua memutuskan untuk meniru gaya suster ngesot. Iyah ngesot-ngesot. ketika ngesot-ngesot di kelas ini gua pasti di marahin nih sama suster ngesotnya karena niruin gaya dia. Setelah ngesot-ngesot gak jelas gua mengambil kostum yang ada di temen gua. Tapi percuma juga gua ngambil kostum futsal dan pada akhirnya juga gua gak ikut futsal karena kaki gua yang cedera hamstring ini, huft.

Beberapa menit Kemudian temen gua yang megang kunci kelas dateng dan tersenyum-senyum ketika melihat gua yang sedang melas sambil mengurut kaki gua yang cedera itu, Kamvret. Dan setelah itu gua memikirkan gimana pulang sekolahnya. Masa gua harus panggil ambulan biar gua di kasih tandu dan di anter pulang, Kan gak lucu. setelah itu gua memikirkan gimana pulangnya.

“Oh yah lupa gua, kan gua berangkat bareng temen gua rian, gua sms aja ahh rianya.” Ngomong dalam hati.

Beberapa menit kemudian temen gua namanya rian dia masih sekolah, status dia masih jomblo. Ada yang mau?. Oke ralat. Dan lalu dia bertanya kepada gua.

“Kaki lu kenapa fan? Lu mau belajar jadi suster ngesot? Hahaha” Tanya dia sambil ketawa jahat.

“WOY KAMPRET. Gak yan ini gua habis jatuh dari jendela nih, emang sial jendelanya nih.”

“ lagian lu ada-ada aja sih fan. Masa masuk lewat jendela. Kan masuk harusnya lewat pintu?”

“iyah yan itu tadi pintunya di kunci dan yah terpaksa deh gua masuk lewat jendela”

“Apaan ke kunci itu buktinya pintunya terbuka?” sambil nunjuk ke pintu.

“SERIUS. Tadi pintunya di kunci dan tadi barusan juga temen gua yang bawa kunci kelas dateng ke kelas.”

“yaudah lah yang penting lu udah jatuh.”

“njirr. Ngomongnya enak banget” gumam gua dalam hati.

Setelah itu gua di bopong rian ke parkiran untuk mengambil motornya dia dan pulang ke rumah. Tapi karena kaki gua belum siap untuk jalan akhirnya gua duduk dulu sebentar di bawah pohon ceri berdua. Anjir maho banget gua.

Lalu temen gua dateng dan menanyakan kenapa kaki gua cedera. Setelah basa-basi itu gua langsung di urut sama dia dan akhrinya kaki gua bisa berjalan lagi walaupun jalanya nyeret-nyeret. Ternyata dia jago juga jadi tukang urut keliling tinggal pake kacamata hitam dan tongkat udah mirip banget kek tukang urut professional.

Selanjutnya gua berjalan bareng temen gua ke tempat parkiran lalu pulang ke rumah, sesampai di rumah, gua berjalan kayak orang lagi cedera, eh emang gua lagi cedera. Dan yang ada di rumah gua Cuma teteh gua doank, teteh gua ini gak bisa ngurut lagi.

Karena teteh gua gak bisa ngurut akhirnya bakat gua yang terbenam sebagai tukang urut muncul juga, gua ngurut kaki gua sendiri tapi karena salah ngurut kaki gua malah nambah bengkak,AH sialan!!!, lalu teteh gua memberikan gua suatu resep rahasia, ini melebihi resep rahasianya tuan krab bahkan resep itu dateng dari langit ke tujuh, nama resep ini adalah BALSEM.

Tapi ini bukan sekedar balsem biasa, balsemnya itu mirip banget sama krim pemutih yang biasa di jual-jual di toko terdekat. Tapi karena gua masih penasaran tentang balsem ini. Akhirnya gua coba dulu di wajah kalo panas berarti balsem sedangkan kalo dingin berarti es.

Gua pertama nyoba balsem itu dingin banget bahkan dinginnya melebihi es di kutub utara, karena dingin akhirnya gua olesin juga ke leher gua yang kepanasan. tapi beberapa menit kemudian balsem ini nggak tau kenapa dia tiba-tiba marah atau lagi ‘dapet’ dan balsem yang tadinya dingin berubah seketika menjadi neraka yang sangat panas banget, dan gua juga seketika berteriak kayak di siksa di dalam neraka.

“AHHHHHHHHHHHHHH..!!!!!! KENAPA INI PANAS BANGET.!!!” Sambil teriak make toa masjid.

Teriakan itu terdengar sampe-sampe raja atlantis bangun dari tidurnya, karena saking panasnya balsem itu, sampe gua bisa merasakan atmosfir neraka. Yah hampir sama panasnya sama kayak di bekasi.

Setelah lebay kepanasan karena balsem itu berakhir, akhirnya gua percaya bahwa ini balsem, dan gak mau nyoba-nyoba lagi ngolesin balsem ke wajah, apalagi ke mata nggak mau, dan gua nggak mau ketipu lagi sama balsem yang tadinya dingin berubah menjadi panas, Munafik. Lalu gua mengolesi balsem itu ke kaki gua yang bengkak dan sambil mengurut-mengurut kaki gua yang cedera itu.

Ternyata balsem kalo di olesin ke kaki itu panasnya gak sepanas ketika di olesin di wajah dan leher, bahkan gua kebal sama panasnya  dong.

DAN MASIH BERSAMBUNG...

Cedera Part 1

Di suatu pagi yang cerah, dimana burung-burung bernyanyi “SAKITNYA TUH DISINI!” , matahari teletubies tersenyum kepadaku dengan wajahnya yang seperti  bayi yang imut ngemezin. Dan awan-awan spongebob yang bentuknya seperti bunga semua. gua bangun setelah mendengar panggilan adzan shubuh, untung bukan panggilan malaikat maut. Setelah bangun, yang pertama gua lakukan adalah membuka mata, iyah membuka mata adalah bagian paling terberat dari bangun tidur, mata kayak di olesi oleh lem yang super kuat bagaikan lem power blue.

Setelah beberapa menit gua berusaha membuka mata akhirnya mata gua bisa terbuka juga, dalam hati gua berbisik “akhirnya setan yang ada dimata bisa pergi juga, Alhamdulillah.” Setelah gua membuka mata, gua penasaran dengan item-item yang nempel di mata gua. Akhirnya gua teliti lagi, gua raba lagi, mungkin ini adalah barang setan yang tertinggal terus gua coba makan dan “AKHHHH ASIINNN BANGET!!,” gua baru sadar ternyata itu belek gua, asu rasanya gak enak banget ternyata belek gua, langsung gua lepehin belek gua dan buru-buru kumur dengan sabun, biar mulut gua wangi.

Setelah gua bangun, gua langsung pergi ke kamar mandi dan berwudhu setelah wudhu gua berpakaian rapi langsung pergi ke masjid yang dari tadi sudah memanggil gua untuk shalat shubuh. Setelah gua shalat shubuh di masjid, ada perasaan yang gak enak di dalam diri gua. Entah ini akibat dari makan belek tadi atau apalah. Pokoknya perasaan gua saat itu gak enak.

Lalu gua mandi di kamar tidur eh kamar mandi, dan di saat gua lagi shampooan tiba-tiba gayung terjatuh entah kemana, gua curiga ini setan yang ngumpetin langsung gua teriak “WOY SETAN.!! Gayung gua mana, jangan di umpetin kampret gua lagi shampooan nih gak bisa liat. ARGHH!!!!” Teriakan itu ternyata terdengar oleh nyokap gua.

“MAS.! ADA APA TERIAK-TERIAK..?” teriak nyokap gua balik.

“gak mah, ini setannya jahil masa affan lagi shampooan gayungnya di umpetin” teriak gua

“kamu ada-ada aja mas.mana ada setan ngumpetin gayung Udah cari sana gayung yang jatuhnya.”

“oh iyah mah kan setan gak bisa ngumpetin, iyah affan cari deh mah gayungnya” ucap gua

Lalu gua mencari gayung gua dengan mata tertutup sebagian busa shampoo, gua seperti orang buta yang sedang mencari gayung, gua meraba-raba bagian kamar mandi sampe WCnys gua raba, setelah gua mencari gayung yang hilang akhirnya gayung gua ketemu di ember, sial banget gua udah ngeraba-raba WC ternyata ada di ember kampret gayungnya.

Setelah drama pencarian gayung tadi gua lanjutkan mandi wajibnya. Setelah mandi gua berpakaian rapih ala-ala anak sekolah lalu gua siap berangkat ke sekolah, beberapa menit kemudian ada suara motor yang serak-serak basah yang tak asing lagi terdengar di telinga gua. Dan lalu dia membunyikan klakson dan teriak nama gua

 “AFFAN.!!”

“wah kayaknya gua kenal sama suara ini nih?” gumam gua dalam hati

“AFFAN.!!!!... AFFANNNN..!!!” teriak orang itu sambil membunyikan klakson yang kayak suara giant nyanyi itu.

”ini siapa yah.. oh yah ini temen gua febrian,,. TUNGGUU sebentar rian.” Teriak gua

“oke fan.”

Setelah gua memakai sepatu kesayangan, gua langsung berangkat ke sekolah naik motornya febrian gua goncengan kayak sepasang ABG labil yang lagi pacaran. Tapi gua gak homo.

Setelah 30 menit perjalanan ke sekolah akhirnya gua nyampe juga di sekolah. Sesampai di sekolah, sekolahnya itu masih sepi kayak di kuburan, hanya ada beberapa ekor motor yang terpakir di sekolah,

“yan kayaknya kita kepagian deh.”

“iyah nih fan.”

“oh yah yan sekarang kan classmeeting”

“oh yah pasti datengnya agak siangan.”

“kita parkirnya di depan aja yan, biar baliknya gampang.”

“oke”

Setelah itu gua mengambil motornya rian dan memidahkan motornya rian ke parkiran depan.baru jalan sebentar Lalu tiba-tiba dateng seekor mahluk yang bernama satpam, dia menyuruh gua balik lagi ke parkiran belakang. Kampret bener satpam ini.

“HOYY.!!, mau ngapain naik motor ke depan.?” Teriak satpam kampret itu.

“aaaa..annu pak saya pengen pindahin motor saya ke depan.biar pulangnya gampang.” Jawab gua

“GAK BOLEHH. !! Parkiran depan udah penuh, sana balik ke parkiran belakang.” Jawab satpam itu dengan tegas.

“ba.. baiklah pak”

Kan kampret satpamnya padahal parkiran masih sepi soalnya baru dikit yang dateng ke sekolah.

1 jam kemudian teman gua dateng membawa kostum futsal yang gua nanti-nanti ini. Dan dia udah ada di kelas, tapi karena kelasnya di kunci sama temen gua, akhirnya gua memutuskan untuk masuk dari jendela kelas ini gua kayak maling professional aja.

Pertama, Temen gua sukses memasuki kelas dan yang kedua itu gua, tapi karena gua punya firasat buruk ketika menaiki jendela akhirnya gua nyuruh temen gua dulu masuk dan gua yang terakhir masuk. Ketika temen gua udah masuk, NAH !! sekarang gua yang masuk gua udah gak enak aja sama perasaan gua.akhrinya setelah gua bertapa selama 22 tahun 2 bulan 22 hari di air terjun pengantin dan baru gua memberanikan diri untuk meloncat jendela.

DAN BERSAMBUNG......

Hikmah di Balik Remedial

Banyak kesan negatif tentang remedial. Pertama, remedial itu bikin males. Kesan pertama itu emang bener banget, bayangin aja, sehabis ujian kan seharusnya kita istirahat atau liburan. Lah ini, malah diisi sama remedial. Pokoknya remedial bikin males! Kedua, remedial itu bikin kita terkesan bego. Sejatinya, anak pinter itu gak pernah diremedial, dan karena hal itu, orang yang diremedial jadi dapet gelar murid bego. Kalo yang diremedial disebut bodoh, terus yang diremedial terus diremedial lagi namanya apa? Ketiga, remedial itu bikin bete karena kita harus ngerjain hal yang sama, dua kali. Bahkan kalau yang kedua tetep jelek, kita harus lakuin kerjaan yang sama sebanyak tiga kali. Buset deh, pacaran aja yang sekali susah, ini malah disuruh ngerjain soal berkali-kali.

Masih banyak kayaknya hal-hal negatif tentang remedial. Tapi, segala sesuatu itu bisa dilihat dari dua sisi (eh tapi orang jelek mah dilihat dari sisi mana aja tetep aja jelek), dan segala hal juga ada sisi negatif dan positifnya (eh tapi kalau nge-PHP itu gak ada positif-positifnya sih). Nah, begitu juga dengan remedial, ada loh hal-hal positif di balik peristiwa bernama remedial.So, simak ya...

Kesempatan kedua itu ada

Siapa bilang kesempatan kedua itu gak ada? Remedial itu malah bukti kalau kesempatan kedua itu nyata eksistensinya. Yang bilang kesempatan kedua itu gak ada pasti orang yang pengen balikan tapi mantannya gak pernah ngasih kesempatan.

Dan lagi, dalam belajar itu gak ada istilah terlambat. Nah makanya, meskipun nilai kita jeblok di ujian pertama, tetap gak ada kata terlambat untuk dapat nilai lebih baik dari sebelumnya. Gak usah malu kalau diremedial, namanya juga perbaikan. Kalau perbaikannya dilakukan dengan total, bukan gak mungkin kita bakal lebih baik dibanding mereka yang nggak diremedial.

Oh iya, walaupun remedial itu tanda kalau kesempatan kedua itu ada, tapi kita juga harus tetap maksimal di kesempatan pertama.

Jadi makin paham

Ada fakta menarik tentang orang yang diremedial sama orang yang gak diremedial. Orang yang gak diremedial, mereka itu biasanya cuma paham materi pelajaran saat itu aja. Sedangkan yang diremedial, dia biasanya makin paham sama apa yang udah dia pelajari, soalnya yang diremedial belajarnya dua kali. Dengan diremedial, sebenernya materi yang kita dapet bisa lebih kita mengerti. Kalau kita orangnya gak mau ngulang kesalahan, biasanya di masa remedial kita bakal lebih total dalam belajar. Nah, dengan begitu kita jadi lebih paham sama pelajaran yang dikasih guru.

Gini deh, kalian pernah ngalamin gak, kalian putus terus balikan lagi? Dan saat balikan lagi, kalian jadi makin sayang karena kalian berjanji sama pacar dan diri kalian kalau kalian gak akan ngulangin hal yang sama. Nah begitu juga dengan remedial, dengan remedial, kita bisa makin paham sama pelajaran kita dan makin romantis sama materi sekolah kita.

Jadi tahu kesalahan kita di mana

Pada inget kan istilah “yang jatuh ke lubang yang sama itu cuma keledai”? Eh tapi, emang kalian pernah gitu liat keledai jatuh ke lubang? Liat keledainya aja jarang. Bahkan ada juga keledai yang kayak gimana aja gak tau.

Oke, balik lagi ke topik. Istilah “yang jatuh ke lubang yang sama itu cuma keledai” harus bikin kita termotivasi. Jangan sampe pas remedial kita jatuh ke lubang yang sama. Dalam remedial, cobalah jadi manusia dan jangan sampai masuk ke lubang yang sama. Dengan remedial, sebetulnya kita jadi tahu kesalahan kita di mana. Dengan liat nilai pertama yang udah keluar, kita jadi tahu kekurangan kita itu ada di materi A atau B. Nah dengan udah tahu kekurangan atau kesalahan kita kayak gitu, kita tinggal pelajarin aja apa yang kurang di materi itu. Dengan begitu, belajarpun gak usah banyak-banyak dan kita juga bisa fokus sama materi yang belum kita pahami.

Memotivasi kita untuk balikan

Yap, sisi baik remedial itu membuat kita jadi berani untuk balikan sama mantan. Ujian aja ada ulangannya, masa pacaran ulang gak ada?

Remedial harusnya sebuah motivasi besar buat mereka yang susah move on tapi susah juga balikannya. Pelajarilah hikmah dari remedial. Lihat, remedial itu bikin kita sadar kalau kesempatan kedua itu ada. Nah, jangan takut balikan, siapa tahu si mantan mau ngasih kita kesempatan kedua. Mungkin dia juga masih sama sayangnya.

Remedial itu bikin kita makin paham materi yang dipelajari. Nah, bukan gak mungkin dengan balikan, kita bisa makin paham sama apa yang pasangan kita inginkan dan apa yang pasangan kita harapkan.

Remedial itu bikin kita tahu kesalahan kita di mana. Begitupun balikan, gak menutup kemungkinan dengan balikan kita jadi tahu salah kita ke pasangan kita apa. Dan dengan begitu, kita akan berusaha untuk gak mengulangi kesalahan yang sama.

Nah nah nah, keren pisan kan hikmah-hikmah remedial ini. Kira-kira ada hikmah apa lagi ya dari remedial?