Misteri Barang Yang Hilang

Siang hari ketika gua pulang sekolah, gua samper temen gua yang ada di kelas sebelah untuk pulang bareng bersama gua, ini bukan cewe tapi cowo lo yah, INGET..!!! gua tetep jomblo kok L, gua pertama sih gak nyamper temen gua dulu ke kelas, kan biasanya  dia yang  nyamper gua ke kelas gua. Tapi gua nunggu sampe lumutan berwarna pelangi  pun dia kaga nongol-nongol di depan kelas gua, akhirnya gua memutuskan  untuk nyamper ke kelas dia.ini gua kayak drama korea aja sampe kayak gitu.

Ketika gua udah di kelas temen gua, gua ngeliat dia kayak orang yang belum bayar utang 1 Milyar dia kayak orang kebingungan gitu mukanya cengo dan datar tapi pipinya masih keliatan chubby, akhirnya kan gua gak tega sebagai teman yang baik, ramah, sholeh dan GANTENG ini, akhirnya naluri gua sebagai detektif datang juga, dan gua menanyakan kepada dia kenapa dia kayak orang kebingungan gitu.

“BaJal, kenapa lu mukanya kebingungan kayak habis lupa bayar utang ke ibu kantin?” Maaf namanya disamarkan yah. Oh yah BaJal itu singkatan dari Bakpau berJalan. Iyah karena muka dia chubby kayak bakpau.

“Kampret,  GUA LAGI NYARI KUNCI MOTOR GUA YANG HILANGGGG FANNN ARGGHH..!” Jawab dia dengan nada sedikit kesal dan kebingungan kayak habis di ambil gebetannya sama orang.

“HAH, Serius lo Jal?” jawab gua dengan nada kagetnya mpok atiek.

“IYAH BENERAN MAKANYA BANTUIN GUA NYARI…!!!”

“Iyah oke gua bantuin nyari Jal”

Dan naluri gua sebagai detektif conan pun datang, lalu  gua mencari-cari kunci motor temen gua yang hilang ini, gua mencari dari mulai kolong meja, kolong jembatan, oh yah gak ada kolong jembatan, sampe gua Tanya satu per satu ke teman sekelasnya dia. Mirip gak gua kayak conan?. Yah bilang mirip yah bilang mirip PLEASE..!!. 

Gua mencari di kolong meja sekelas gak ada, gua ngorek-ngorek di  tempat sampah gak ada kayak pemulung aja gua, sampe gua periksain kantong temennya dia satu-satu gak ada. Akhirnya gua ngeliat jam dinding yang ada di tangan gua sudah menunjuk pukul 11.25 kurang 22/7 waktu Indonesia bagian atas.

“JAL, CEPET NYARINYA UDAH MAU SHOLAT JUM’AT NIH….!!, 5 Menit lagi pokoknya nyarinya, kalo gak besok kita cari lagi kuncinya, kan motor lu ada di rumah gua jadinya selaw aja.”  ucap gua ke temen gua.

“IYAH BENTAR FAN, gua ingat-ingat dulu kenangannya, eh maksudnya naruh kunci motornya dimana.?” Jawab dia dan dia melanjutkan bengong untuk mengingat kunci motor dia yang hilang

“Kuncinya lo telen kali JAL.!!” 

“Yeh kampret, SERIUS”

Sambil nunggu dia bengong memikirkan pacarnya yang di ambil orang, ehh maksudnya kunci motornya yang hilang, gua pergi ke luar kelas dia barangkali ada cewe yang cakep yang bisa jadiin pacar, eh ternyata isinya laki-laki semua yang di luar, sialan. Gua langsung masuk lagi ke dalam kelasnya dia.

5 Menit Kemudian.

“JAL, ayo pergi sholat jum’at dulu masalah kuncinya nanti aja yang penting kan motor lo nggak hilang, yang penting mah ada kunci serepnya kan dirumah lu.?”

“Ada sih fan, tapi gua lupa naronya dimana.!. bentar lagi deh fan 2 menit lagi gua cari dulu kunci motor gua yang hilang ini.”

“ASTAGFIRULLAHALAZIM.!!, oke gua bantuin deh carinya lagi biar cepet ketemunya.”

2 menit  kemudian.

“udahlah JAL, kita akhiri dulu misi pencarian kunci motor lo ini, udah mau sholat jum’at nih, gua gak mau ninggalin sholat jum’at karena sholat jum’at itu wajib bagi laki-laki muslim.!, dan siapa tau lu dapet hidayah dan ilham ketika udah sholat jum’at dan kembali menemukan  Kunci Motor  lo yang hilang” Ucap gua dengan tegas, setegas MANUSIA HARIMAU.

“iyah deh fan, udahan aja besok cari lagi mungkin kunci gua ke bawa temen gua yang udah pulang, sekarang waktunya kita sholat jum’at lah mau nenangin pikiran gua.” Jawab dia dengan halus, dengan penuh rasa kecewa dan nggak ikhlas.

Lalu gua dan temen gua ini meninggalkan kelas dengan wajah kecewa kayak di kacangin sama gebetan  dan berjalan ke tempat parkiran motor gua yang keren ini, sekeren aliando. Dan ketika gua dan temen gua udah mau ngeluarin motor gua, tiba-tiba temen gua memeriksa kantong bajunya lagi DAN TERNYATAAA KUNCII MOTORNYA ADA DI KANTONG BAJUNYA DIA.

“FANNN, Akhirnya kunci Motor gua ketemuu, ternyata ada di kantong gua hahahaha” ucap dia dengan penuh bangga dan loncat-loncat kesenengan  kayak habis nemuin duit  100 juta.

“ASTAGFIRULLAHAZLAZIMM  JALLLLL.!!.. B*** T**** K**** B***A ****** T **.!!  KENAPA LU TADI KAGA MERIKSA KANTONG LU DULU HAHHHH?,  tapi Alhamdulillah lah kunci motor lu udah  ketemu akhirnya misinya udah selesai”  jawab gua dengan nada kesal bercampur bahagia, dan itu yang di sensor kata-kata kotor semua maaf..

“yah gua lupa fan, gua emang kayak gini suka lupa sama barang sendiri, gua emang orangnya agak ceroboh, tapi seenggaknya gua ganteng, dan kuncinya udah ketemu Alhamdulillah.” Jawab dia lalu dia langsung sujud syukur.

“yaudah kita langsung aja sholat jum’at lah waktunya udah  mepet nih.?”

 

“ayuk”

Lalu gua pulang kerumah gua bersama teman gua dengan perasaan campur aduk kayak permen nano-nano manis,asem asin rame rasanya. Perasaan gua lega dan bahagia bercampur kesel ketika pulang sekolah itu, karena ke-bego-an temen gua ini.

Yah ketika lu kehilangan barang lu cari dulu tempat yang terdekat  dengan  lu dan ketika kehilangan barang lu jangan suudzan dulu ke temen lu, mungkin lu lupa naruh barang lu, pokoknya jangan suudzan dulu ke orang, karena kalo suudzan urusanya bakal nambah  panjang, yang penting lu berusaha nyari dulu barang lu yang hilang sampe ketemu. Kalo nggak ketemu yah mungkin tuhan mengambilnya dan menggantikan dengan yang lebih baik dari itu.

Sekian dari postingan gua, Terimakasih yah udah baca blog gua. Dan kalo ada  kisah yang mirip gua commentya di kolom comment terimakasih.

5 Alasan Untuk Nggak Pacaran Sama Temen Sekelas

Diakui atau nggak, kita semua pernah suka sama salah satu teman sekelas kita. Ya kecuali kalau kamu sekolahnya cuma sendirian. Dan ketika kamu suka sama salah satu teman sekelas kamu, biasanya ada dua hal yang bisa kamu lakukan. Satu, menyatakan kalau kamu suka sama dia lalu akhirya jadian. Atau dua, tidak menyatakannya lalu jadi seorang secret admirer... hingga sekarang, atau mungkin, selamanya.

Kenapa kita pernah suka sama teman sekelas kita? Itu karena hati kita biasanya diisi oleh seseorang yang sering kita lihat. Apa yang sering mengisi mata kita, itulah yang biasanya mengisi hati kita juga.

Mungkin di antara kalian ada yang berpikir kalau pacaran sama teman sekelas itu enak. Bisa pacaran terus, di kelas bisa berduaan, dan kalian gak akan bisa dipisahkan. Oh teman-temanku tercinta, pikiran itu adalah pikiran yang salah. Biarkanlah kami memberikan alasan mengapa pacaran dengan teman sekelas itu sebaiknya jangan sampai dilakukan. Oke, mari kita mulai.

Belajar Jadi Gak Fokus

Belajar gak ada pacar aja gak fokus, gimana ada pacar?

Tugas seorang pelajar itu belajar. Kalian jangan tiru adegan di sinetron-sinetron yang pemerannya anak sekolahan. Di sinteron itu tuh, lebih banyak persoalan cintanya daripada belajarnya. Dan di sinetron itu, lebih banyak galau karena mikirin gebetan daripada galau karena mikirin PR.

Itulah kenapa kamu sebaiknya jangan pacaran sama teman sekelas. Gara-gara belajar gak fokus, nanti pelajaran jadi terbengkalai, nilai jadi jelek, muka kamu ikutan jelek, dan si pacar pun gak suka sama muka yang jelek itu. Ending-nya kebaca, abis itu kalian putus, dan nilai juga ikutan putus.

Dicie-ciein

Ini nih yang paling bikin males. Dicie-ciein di kelas. Nyamperin pacar dikit, dicie-ciein. Duduk sebelahan sama pacar, dicie-ciein. Diem-dieman sama pacar, dicie-ciein. Terus aja dicie-ciein sampe lulus UN tahun 238619469.

Setiap pasangan, mau yang pacaran sama teman sekelas atau nggak, pasti muak dicie-ciein mulu. Tapi kadang, kita benar-benar gak bisa berbuat apa-apa. Yang cie-ciein kita banyak, tapi kita sebagai korban cuma berdua sama pacar kita. Ini jelas pertarungan yang tidak adil. Semacam you and me versus the world.

Maka dari itu hindari pacaran dengan teman sekelas. Bersama, kita hindarkan diri dari cie-ciean itu.

Cepet Bosen

Pacaran sama teman sekelas itu ngebosenin banget. Yang dilihat dia lagi-dia lagi. Bajunya itu lagi-itu lagi (jangan-jangan dia seumur hidup bajunya itu mulu).  Kalau ngelihat dia, mukanya gitu lagi-gitu lagi, berubah kek jadi kayak artis luar negeri!

Dunia ini luas, jangan batasi cintamu hanya dengan seukuran ruang kelas. Dunia ini luas, masih banyak tempat romantis yang bisa dijadikan tempat jatuh cinta. Kalau cintamu hanya sekadar di ruang kelas, jangan-jangan cintamu juga cuma sekecil ruangan itu.

Tapi sebetulnya ada tips sih biar kamu gak bosen sama pacarmu yang sekelas itu. Caranya adalah: cobalah sekali-sekali pindah kelas. Misalnya pacarmu naik kelas, kamu tinggal kelas aja. Atau biar lebih gak bosen lagi, coba pindah sekolah.

Mungkin Itu Cuma Cinlok

Bahayanya sebuah cinta lokasi adalah kamu harus menerima kenyataan bahwa pacar kamu lebih cinta sama lokasi dari pada cinta sama kamu. Kalau kamu sama pacar kamu cinta lokasi di kelas, maka pacarmu bukan suka sama kamu, tapi sama kelas. Kelasnya disayang-sayang, dipeluk-peluk, dicium-cium. Daripada disebut cinta lokasi, cinta kayak gitu lebih pantas disebut cinta pada bangunan.

Tapi serius, cinta pada teman sekelas itu mungkin saja cuma cinta lokasi. Ketika kalian keluar kelas, mungkin tidak ada lagi cinta di antara kalian. Ketika kalian keluar kelas, mungkin saja salah satu dari kalian malah punya cinta lain di luar kelas. Dekat di kelas namun jauh saat di luar kelas.

Daripada cinlok, lebih baik cindun. Cinta dunia. Jadi selama masih di dunia, kita masih saling mencintai pasangan kita.

Kalo Putus, Susah Move On

Keadaan terburuk dari pacaran sama teman sekelas adalah ini: saat akhirnya kalian putus, move on-nya bakal susah banget. Move on dari mantan yang teman sekelas itu level-nya hard banget, kalau diibaratin keripik pedas, ini tuh ini level 10. 10 juta. Susah lah pokoknya.

Pas putus, pacar kamu bilang gini, “Udah jangan sedih, kalau jodoh kita pasti ketemu lagi.” Eh besoknya beneran ketemu lagi. Di kelas. Kan kalau kayak gitu susah banget move on-nya, soalnya ngiranya kan jodoh. Niatnya ngelupain, eh si mantan nongol mulu di kelas. Belum lagi ntar tiba-tiba ada kejadian kamu disatu-kelompokkan sama si mantan. Betapa beratnya move on itu.

Kurang lebih itulah alasan kenapa kamu tidak perlu pacaran sama teman sekelas. Tapi pacaran sama teman sekelas itu penuh pro dan kontra sih. siapa yang pro dan siapa yang kontra nih? Boleh lhooo dibagi pengalaman-pengalamannya...

Diary Sang Pangeran Jomblo: Sunatan Part I

Diary Sang Pangeran Jomblo: Sunatan Part I: Ini Adalah Ekspresi gua ketika di sunat Ini Sebenernya tugas Cerpen gua, tapi karena gua lagi males nge-blog lagi yaudah gua jadiin...

Sunatan Part I

Ini Adalah Ekspresi gua ketika di sunat

Ini Sebenernya tugas Cerpen gua, tapi karena gua lagi males nge-blog lagi yaudah gua jadiin bahan blog aja nih ini dia pengalaman sunat gua.

Siang itu Gua lagi bermain di depan rumah Gua bersama teman-teman Gua, Gua lagi bermain ayunan, lagi asik-asiknya bermain ayunan bersama teman-teman Gua tiba-tiba terdengar bunyi “kretek-kretek-kretek.” Gua kira Ini temen Gua yang lagi ngeretekin tangannya yah Gua cuekin aja. terus Gua lanjutin tuh bermain ayunannya dan pada saat temen Gua ngedorong ayunan tiba-tiba tali ayunannya terputus dan “GUBRAKKK…!!” Gua pun terjatuh dengan keadaan indah, se-indah ngeliat kamu senyum kearah Gua. Iyah Gua jatuh aja gaya indah. Badan Gua terlempar seperti di lemparkan oleh buto ijo dan langsung jatuh di batu-batu. Sumpah itu sakit banget, kepala Gua benjol dimana-mana kayak habis di sengat lebah yang jumlahnya jutaan dan kaki Gua terkilir dan mengeluarkan darah suci dari lutut Gua.

Sialnya temen Gua ini sebut saja dia gareng, si gareng yang tadi ngedorong ayunan Gua ini, dia malah ngetawain Gua yang lagi menderita sakit (gak) terlalu parah ini. Dan lagi ngalamin kecelakaan yang (gak) hebat ini. Dan ngetawainnya puas banget lagi kayak ketawa joker saking  terbahak-bahaknya dia ketawa, sampe-sampe mulutnya melebar sampe kuping.

“HAHAAHAHAHA, Kasian kamu deni Hahaha jatoh Hahaha.” Sambil nunjuk-nunjuk ke arah Gua

“sialan kamu reng !!! hee..ehh…ehh, kamu yang dorong ayunan aku, malah aku di ketawain… bantuuuin.. aku reng” sambil menangis dan menjulurkan tangan Gua ke gareng

“hahaha iyah. Iyah ayuk bangun den.!” Sambil mengangkat tubuh Gua.

Untungnya temen Gua ngedorong ayunannya pelan, coba kalo temen Gua ngedorong kenceng, entah jadi apa muka Gua yang ganteng mirip zayn malik ini. Bisa jadi Gua jadi nambah ganteng, HALAH. Oh yah saat itu Gua pas kelas 3 SD. Jaman lagi imut-imut ngegemesin kaya boneka ANNABELLE. Setelah jatuh Gua hebat donk bisa nahan nangis sekitar 5 menit dan akhirnya perihnya luka itu tidak bisa menunda air mata gua untuk keluar.

“MAMAAAA…. He… ehhh….. ehhh… “ sambil lari dan nangis dengan cool kearah ibu gua.

“iyah nak. Kenapa kamu nangis..?” jawab ibu Gua dengan lembut

“aaa…anu mah Deni habis jatuh dari ayunan itu.. hee…ehhh…ehh” jawab Gua sambil nangis

“Cup-cup-cup-cup udah gak usah nangis kamu kan laki-laki. Laki-laki itu harus kuat. Gak boleh cengeng kayak anak perempuan” kata ibu Gua.

“taa..tapi ini sakit mah coba deh mama yang jatuh dari ayunan itu” jawab Gua dengan polos

“iyah nak tapi laki-laki itu harus kuat . masa kamu jatuh dari ayunan aja nangis.? Gimana nanti kalo sunat, oh yah  mama baru inget minggu depan kamu sunat yah.?”

“emang sunat itu apasih ma.?” Jawab Gua dengan polosnya

“Sunat itu ‘burung’ kamu itu di potong sedikit.”

“…….”

Gua kan pas itu masih SD, Gua kira sunatan itu ‘burung’nya mau di potong semua dan entar gak bisa Buang air kecil donk. Masa buang air kecilnya lewat mulut. Lalu Gua merengek minta gak di potong ‘burung’nya ke ibu.

“Ahh gak mau mah nanti deni kalo buang air kecil gimana.?, kan ‘burung’nya dipotong?”

“GAK di potong semuanya mas Cuma sedikit doang, biar jadi suci dan ini anjuran agama kita untuk memotong sedikit ‘burung’ kita agar ibadahnya nanti bisa di terima oleh allah SWT.”

Gua saat itu masih gak percaya sama omongan ibu Gua, Gua masih ketakutan mendengar omongan ibu Gua “sunat itu di potong ’burung’nya”. Setelah mendengar omongan ibu Gua itu Gua langsung melindungi ‘burung’ Gua dari serangan para tentara ISIS eh maksudnya dari orang yang mau potong ‘burung’ Gua. Gua langsung ngeluarin  jurus kungfu, kungfu panda jika ada yang mendekat-dekat dengan ‘burung’ Gua.

Karena saking ketakutannya di sunat Gua pun terbawa dalam mimpi gua ini. Mimpiku ini gara-gara ibu gua ngomong kalo “Sunat itu ‘burung’nya dipotong.”. dan di dalam mimpi Gua ini, Gua melihat pasien-pasien sunat itu setelah di sunat ‘burung’nya berdarah-darah dan putus, belom lagi ngeliat dokternya yang mukanya seremnya melebihi pocong,kuntilanak,sinderbolong, ataupun jin ifrit.

Tiba-tiba ada suara yang memanggil Gua

“pasien selanjutnya Deni prasetya diharapkan masuk ke dalam ruangan.”

Gua ketika mendengar suara itu langsung ketakutan, jantung berdebar-debar seperti melihat orang yang di suka deket dengan kita. Gua langsung panas dingin ketika mendengar suara itu, badan gua langsung lemas, kaki gua bergetar bagaikan getaran gempa bumi yang sangat dahsyat, Gua pun ijin ke toilet sebentar untuk kencing dan ketika Gua kencing “cerrr…” Gua tiba-tiba terbangun dari tidur gua dan melihat celana gua yang basah.

“ahh sialan, ternyata mimpi kencing eh tau-taunya ngompol”

Gua langsung lari secepat cheetah ke kamar mandi untuk mengganti celana gua ini yang terkena ngompol gua  sendiri.

Enam hari kemudian atau tepatnya H-1 sebelum ‘burung’ Gua dipotong ini. Gua gak dibolehin main sama orangtua gua apalagi mainya lari-larian takutnya nanti pas ‘burung’nya di potong nanti berdarah, Gua gak tau harus percaya atau enggak omongan orangtua Gua ini tapi karena Gua anak soleh yang selalu berbakti kepada orang tua, nusa dan bangsa, Gua pun percaya-percaya aja sama omongan orangtua Gua karena bapak gua udah pernah di sunat sebelumnya.

Malem-malemnya Gua mengajak sahabat-sahabat gua untuk ikut menganterin Gua sunatan besok. Soalnya kalo ngajak sekampung gak bakalan muat mobilnya. Gua pertama ngajak sahabat Gua namanya tegar, setelah Gua mengajak tegar, Gua mengajak fais dan  rian untuk ikut nganterin Gua sunat dan untungnya di bolehin oleh orangtua Gua untuk mengajak sahabat-sahabat gua  ini.

Keesokan harinya Gua, orangtua Gua dan sahabat-sahabat gua pergi ke dokter untuk sunat. Tadinya sih mau nyewa pesawat jet buat ke tempat sunat tapi karena terlalu mahal, yah bapak Gua minjem mobil ke tetangga Gua untuk menganter Gua sunat.

Di dalem perjalanan pergi ke tempat sunat. Gua membayangin sunat itu kayak gimana. Gua membayangin ketika habis di sunat Gua kencing lewat pori-pori kulit, atau nggak ketika di sunat bukan ‘burung’nya di potong malah lehernya di potong nanti Gua malah jadi qurban donk. Gua ngebayangin itu ngeri akhirnya gak, Gua lanjutkan untuk membayangin sunat itu.


BERSAMBUNG.......

Pindah Rumah

Sore itu gua pramuka di sekolah gua dengan menggunakan baju putih abu-abu.Kenapa gua gak make baju pramuka? iyah Karena baju pramuka gua emang gak ada. Dan saat itu kebetulan banget Pembina pramukanya (lagi) baik,  karena gua di bolehin make baju putih abu-abu. Tapi karena terlalu baik gua tolak aja dengan alasan :

“Maaf kamu terlalu baik buat aku.”

Ehh apasih ini malah curhat. Oke lanjut. Sehabis pramuka selesai sekitar pukul 04.00 Waktu Indonesia bagian barat sinian dikit, gua langsung pulang tapi pulangpun ada halangannya juga iyah yaitu Hujan, hujan ini memang datangnya selalu gak tepat sama kaya rasa cinta gua yang selalu datang terlambat.

Karena hujan langkah motor gua tersendat, karena gua di serang air dari awan  dan banyakan lagi nyerangnya kan gua kesel terus gua ngomong ke awannya

 “Sini lo air kalo berani satu-satu lawan gua” gumam gua.

Gua baru sadar ngapain gua ngomong sama awan yah  gua bego banget. Akhirnya gua melanjutkan misi untuk pulang ke rumah, gua perlahan-lahan Menge-gas motor gua yang unyu-unyu ngegemesin ini se-Unyu raisa. Dengan sekuat tenaga gua menerobos hujan yang ngajakin tawuran ini dan akhirnya Penantian yang dinanti-nanti pun kesampean juga. Gua akhirnya bisa nyampe rumah setelah gua melewati halangan,rintangan,cobaan hidup, dan hujan kampret.

Setelah itu gua langsung sujud Syukur.

Sampai di rumah gua pun Speechles dan mengeluarin tampang cengo gua ngeliat rumah gua yang berantakan kayak habis di acak-acak dajjal. Beberapa menit kemudian keluarga gua muncul dari rumah kosong yang ada di belakang rumah gua, gua curiga jangan-jangan ini adalah kuntilanak  yang lagi nyamar jadi keluarga gua.terus gua cubit pipinya bokap gua.

“aww. Sakit mas.. apaaan sih nyubit pipi bapak !! “

“maaf pak, affan kira bapak itu hantu yang lagi nyamar jadi bapak. Lagian keluarnya dari rumah kosong sih kan affan takut.!”

“oh itu kita sementara pindah rumah dulu mas rumah yang ini pengen di renovasi dulu biar lebih bagus dan tahan bocorrr….” Sambil mengucapkan dengan nada iklan.

“ ohh, terus kok barang-barangnya masih disini pak. Apa di tinggalin aja terus di kasih tulisan dilarang mencuri barang ini. Gitu pak.”

“ya enggak lah mas. Ini barang mau dipindahin ke rumah yang di belakang kita sementara nge-Kost dulu di rumahnya pak maman. Nanti bantuin ngangkatin barang yah.???”

“yaudah okee tapi nanti habis mandi dulu.”

Astaga gua baru pulang sekolah langsung suruh ngangkatin barang ke rumah yang ada di belakang rumah gua. Betapa malangnya badan ini habis pramuka langsung ngangkatin lemari, Lemari besi. Gua bukan kuli yang ngangangkat traktor aja di bilang enteng.

Dengan berat hati plus badan pegel-pegel, gua pun rela mengangkat berbagai parabot-parabot rumah tangga. Dari mulai peralatan mandi, TV, radio , sampai angkattt… tangan. Oke gua nyerah. Tiba-tiba terdengar suara “tok-tok-tok miee ayammm… Mie ayaammm” dari panggilan yang gak merdu itu gua langsung berhenti mengangkat barbell parabot-parabot rumah tangga tadi. Gua mau fokus ngisi tangki perut gua yang sedari tadi sudah mengeluarkan suara. “affann… aku lapar… pengen makann… makan….MAKANNNN!!!....”

Gua langsung lari secepat Usain Bolt ke abang-abang tukang Mie Ayam itu :

“bang… tunggu… saya pengen beli miee ayam buatan abang lohh. Tunggu bang jangan tinggalin aku..” dengan nada lebay, selebay orang yang habis putus pacaran.

Lalu abangnya nengok dengan ekspresi ketakutan kayak habis ngeliat suzanna melotot.

“ Bang ekspresinya jangan ketakutan gitu. Gua bukan suzanna. Gua Cuma pengen beli mie ayam doank., sini bang ke rumah gua.”

“Hehe nggak kirain itu tadi panggilan ghaib. Oh yaudah saya ngikutin kamu aja.” sambil memutar balikkan gerobak mie ayamnya.

“……..”

Tiba dirumah, gua dan keluarga gua langsung mesen mie ayam yang sudah lama gua nanti ini. Setelah makan mie ayam gua langsung mengangkat parabot-parabot rumah tangga yang sudah menanti dirumah. Gua pikir setelah gua mengangkat parabot-parabot rumah tangga otot gua bakalan kayak adenya ray, eh ternyata enggak. Yang ada gua malahan tepar di tempat tidur karena gua kecapean mengangkat parabotan rumah tangga yang jumlahnya bejibun itu.

“Ternyata pindah rumah itu lebih susah daripada Pindah Ke lain Hati”

Sehabis bantuin ngangkatin barang-barang ke rumah yang baru, gua pun langsung Sholat isya lalu pergi ke tempat tidur untuk menutup mata. Baru beberapa menit gua pingin menutup mata tiba-tiba terdengar suara.. “GUKKK GUKKK AUUUU……!!!” gua pikir ini ade gua yang lagi nonton gendut-gendut Sringgila, ternyata bukan, orang TVnya gak ada antenanya. Terus gua langsung mencari sumber suara “guk guk auu” itu, gua pergi ke kamar mandi eh ternyata di kamar mandi Cuma ada kuntilanak aja, yah gua cuekin. Terus gua liat ke dapur Cuma ada kucing yang mau nyuri ikan asin gua, yaudah gua cuekin lagi. Terus gua keluar rumah dan YAAA ternyata suara “guk guk auu!!” itu berada di luar dari rumah tetangga gua (non muslim) yang melihara ANJINGG. Tapi anehnya kenapa anjingnya itu bunyinya ada “auuu!!” nya mungkin anjingnya ini sudah kemasukan hantu GALANG Ganteng-ganteng Serimulat. Atau kebanyakan nonton GGS. Entahlah.

Anjing tetangga gua ini emang kampret, jam 1 malem masih aja “GUK GUKK AUUU!!.. “ mungkin dia lagi kesurupan serigala yang sedang mencari darah suci,atau mungkin juga anjingnya ini Cuma buat caper kek anak-anak jaman sekarang, entahlah.

Di rumah baru ini gua belum terbiasa, yang tadinya tidur gua di kasur yang empuk se empuk pipi nabilah JKT48,  kalo di rumah baru ini gua tidur di langit-langit rumah eh enggak deng di lantai. Soalnya kasurnya masih kotor karena virus ebola-eboli alias debu. Tidur di lantai ini sebenernya enak kalo ada kamu di samping aku, ehh maksudnya kalo ada karpet merah. Biar gak ke dinginan

Dan Nyamuk di rumah baru ini ternyata lebih ganas daripada ABG labil yang lagi tawuran, iyah soalnya masih siang aja dia udah berani gigit-gigit badan gua. yah karena gua gak mau kalah dari nyamuk gua gantian gigit deh nyamuknya.

Tapi enaknya di rumah baru ini baru kerasa 1 minggu kemudian ternyata rumah baru ini lebih nyaman. Dan di rumah ini barangnya Cuma dikit yah karena barang-barang gua yang lain masih ada di rumah yang lagi di renovasi. Dan disini pun suasanya sejuk karena di samping rumah terdapat tanaman yang menyerap karbondioksida dan mengalirkan oksigen agar udaranya terasa segar.

Perpindahan sejatinya memang butuh adaptasi, yah lu mau gak mau harus bisa beradaptasi di lingkungan yang baru karena lu gak mungkin tinggal lingkungan yang lama terus-menerus. Sama dengan cinta, kita gak mungkin kan pacaran Cuma sekali.? Yah mungkin ada sih, tapi mungkin itu 1 : 1000000 ORANG DI DUNIA yang bisa bertahan dengan pasangannya sekali sampai seumur hidup. Kita kalo berpindah ke orang yang lain sehabis kita putus, kita harus beradapatasi dengan dia , menerima kekurangannya dia dan jangan membanding-banding kan dia dengan mantanmu karena setiap orang mempunyai sifat dan sikap yang berbeda-beda.Kita harus mulai dengan yang baru melupakan yang telah berlalu, hidup itu harus ke depan dan bersemangat menjalankan yang baru.

  Sekian dari postingan gua kali ini semoga bermanfaat buat kalian yah. kalo ada kejadian seperti gua komment di kolom komment yah

Teknik-Teknik Nyontek Level Dewa

Semua siswa di dunia ini pasti pernah melakukan yang namanya mencontek. Bohong banget kalau kamu nggak pernah nyontek selama hidup kamu. Apa lagi siswa yang skill belajarnya pas-pasan, pasti tergantung banget sama cara ‘curang’ tersebut.

Bagi siswa pas-pasan kayak kita (kita? Gue aja kali), sekolah adalah hutan rimba, dan nyontek adalah naluri dalam diri manusia. Kita harus nyontek, untuk bertahan hidup. Kalau kita nggak bisa bertahan hidup, maka UAS akan membunuh kita di medan peperangan.

Nah, banyak teknik kreatif yang bisa kita lakukan untuk bertahan hidup itu. Kamu atau pun temen-temen kamu, pasti punya cara jitu sendiri biar bisa menjalankan aksi ‘licik’ itu. Kali ini, kita bakal tengok beberapa teknik-teknik mencontek level dewa. Disebut dewa karena Ahmad Dhani yang melakukannya. #Halah

Tangan Dewa

Nyontek level tangan dewa hanya bisa dilakukan sama dewa yang tangannya tiga. Satu di kanan, satu di kiri, satu lagi nyelip di ketek.

Cara ini bisa dibilang ampuh untuk mengelabui guru. Karena guru hanya mengira kalau kamu cuma punya dua tangan.

Kaki Dewa

Sulit menjelaskan teknik nyontek yang satu ini. Tapi kalau kamu mau melakukan cara ini, kemampuan kakimu harus mumpuni. Jari kakimu harus bisa ngetik selancar jari tanganmu.

Kuku Dewa

Teknik kuku dewa ini sangat sulit, mungkin cuma kuku Bima yang bisa melakukan hal ini.

Hal yang dibutuhkan dalam teknik ini adalah kemampuan menulis di kuku, dan penglihatan yang tajam. Kalau penglihatan kamu nggak tajam, kamu nggak akan bisa baca tulisan di kukunya.

Invicible Pen

Kemajuan teknologi emang sangat pesat, sampai-sampai ilmuwan juga membuat pulpen yang nggak kelihatan. Aneh ya, pulpen tapi nggak kelihatan.

Nah ternyata, pulpen nggak kelihatan itu berfungsi banget buat membantu proses pencontekan.

Nyontek Level Spinner

Yang ini levelnya dewa banget ini nih. Ngirim contekannya nggak pake email, tapi diputer ke bangku sebelah. Orang yang bisa ngelakuin teknik ini cuma orang yang terlatih selama dua tahun. Setahun bertapa, setahun lagi latihan.

Nih aksinya:

Nyontek Level Mr. Bean

Apakah kamu bisa melakukan gerakan kayak Mr. Bean gitu? Kayaknya cuma dia doang yang bisa melakukan teknik tersebut.

Cara mencontek terkeren apa yang pernah kamu cobain? Boleh dicontekin di kolom comments guys.