Sunatan Part I

Ini Adalah Ekspresi gua ketika di sunat

Ini Sebenernya tugas Cerpen gua, tapi karena gua lagi males nge-blog lagi yaudah gua jadiin bahan blog aja nih ini dia pengalaman sunat gua.

Siang itu Gua lagi bermain di depan rumah Gua bersama teman-teman Gua, Gua lagi bermain ayunan, lagi asik-asiknya bermain ayunan bersama teman-teman Gua tiba-tiba terdengar bunyi “kretek-kretek-kretek.” Gua kira Ini temen Gua yang lagi ngeretekin tangannya yah Gua cuekin aja. terus Gua lanjutin tuh bermain ayunannya dan pada saat temen Gua ngedorong ayunan tiba-tiba tali ayunannya terputus dan “GUBRAKKK…!!” Gua pun terjatuh dengan keadaan indah, se-indah ngeliat kamu senyum kearah Gua. Iyah Gua jatuh aja gaya indah. Badan Gua terlempar seperti di lemparkan oleh buto ijo dan langsung jatuh di batu-batu. Sumpah itu sakit banget, kepala Gua benjol dimana-mana kayak habis di sengat lebah yang jumlahnya jutaan dan kaki Gua terkilir dan mengeluarkan darah suci dari lutut Gua.

Sialnya temen Gua ini sebut saja dia gareng, si gareng yang tadi ngedorong ayunan Gua ini, dia malah ngetawain Gua yang lagi menderita sakit (gak) terlalu parah ini. Dan lagi ngalamin kecelakaan yang (gak) hebat ini. Dan ngetawainnya puas banget lagi kayak ketawa joker saking  terbahak-bahaknya dia ketawa, sampe-sampe mulutnya melebar sampe kuping.

“HAHAAHAHAHA, Kasian kamu deni Hahaha jatoh Hahaha.” Sambil nunjuk-nunjuk ke arah Gua

“sialan kamu reng !!! hee..ehh…ehh, kamu yang dorong ayunan aku, malah aku di ketawain… bantuuuin.. aku reng” sambil menangis dan menjulurkan tangan Gua ke gareng

“hahaha iyah. Iyah ayuk bangun den.!” Sambil mengangkat tubuh Gua.

Untungnya temen Gua ngedorong ayunannya pelan, coba kalo temen Gua ngedorong kenceng, entah jadi apa muka Gua yang ganteng mirip zayn malik ini. Bisa jadi Gua jadi nambah ganteng, HALAH. Oh yah saat itu Gua pas kelas 3 SD. Jaman lagi imut-imut ngegemesin kaya boneka ANNABELLE. Setelah jatuh Gua hebat donk bisa nahan nangis sekitar 5 menit dan akhirnya perihnya luka itu tidak bisa menunda air mata gua untuk keluar.

“MAMAAAA…. He… ehhh….. ehhh… “ sambil lari dan nangis dengan cool kearah ibu gua.

“iyah nak. Kenapa kamu nangis..?” jawab ibu Gua dengan lembut

“aaa…anu mah Deni habis jatuh dari ayunan itu.. hee…ehhh…ehh” jawab Gua sambil nangis

“Cup-cup-cup-cup udah gak usah nangis kamu kan laki-laki. Laki-laki itu harus kuat. Gak boleh cengeng kayak anak perempuan” kata ibu Gua.

“taa..tapi ini sakit mah coba deh mama yang jatuh dari ayunan itu” jawab Gua dengan polos

“iyah nak tapi laki-laki itu harus kuat . masa kamu jatuh dari ayunan aja nangis.? Gimana nanti kalo sunat, oh yah  mama baru inget minggu depan kamu sunat yah.?”

“emang sunat itu apasih ma.?” Jawab Gua dengan polosnya

“Sunat itu ‘burung’ kamu itu di potong sedikit.”

“…….”

Gua kan pas itu masih SD, Gua kira sunatan itu ‘burung’nya mau di potong semua dan entar gak bisa Buang air kecil donk. Masa buang air kecilnya lewat mulut. Lalu Gua merengek minta gak di potong ‘burung’nya ke ibu.

“Ahh gak mau mah nanti deni kalo buang air kecil gimana.?, kan ‘burung’nya dipotong?”

“GAK di potong semuanya mas Cuma sedikit doang, biar jadi suci dan ini anjuran agama kita untuk memotong sedikit ‘burung’ kita agar ibadahnya nanti bisa di terima oleh allah SWT.”

Gua saat itu masih gak percaya sama omongan ibu Gua, Gua masih ketakutan mendengar omongan ibu Gua “sunat itu di potong ’burung’nya”. Setelah mendengar omongan ibu Gua itu Gua langsung melindungi ‘burung’ Gua dari serangan para tentara ISIS eh maksudnya dari orang yang mau potong ‘burung’ Gua. Gua langsung ngeluarin  jurus kungfu, kungfu panda jika ada yang mendekat-dekat dengan ‘burung’ Gua.

Karena saking ketakutannya di sunat Gua pun terbawa dalam mimpi gua ini. Mimpiku ini gara-gara ibu gua ngomong kalo “Sunat itu ‘burung’nya dipotong.”. dan di dalam mimpi Gua ini, Gua melihat pasien-pasien sunat itu setelah di sunat ‘burung’nya berdarah-darah dan putus, belom lagi ngeliat dokternya yang mukanya seremnya melebihi pocong,kuntilanak,sinderbolong, ataupun jin ifrit.

Tiba-tiba ada suara yang memanggil Gua

“pasien selanjutnya Deni prasetya diharapkan masuk ke dalam ruangan.”

Gua ketika mendengar suara itu langsung ketakutan, jantung berdebar-debar seperti melihat orang yang di suka deket dengan kita. Gua langsung panas dingin ketika mendengar suara itu, badan gua langsung lemas, kaki gua bergetar bagaikan getaran gempa bumi yang sangat dahsyat, Gua pun ijin ke toilet sebentar untuk kencing dan ketika Gua kencing “cerrr…” Gua tiba-tiba terbangun dari tidur gua dan melihat celana gua yang basah.

“ahh sialan, ternyata mimpi kencing eh tau-taunya ngompol”

Gua langsung lari secepat cheetah ke kamar mandi untuk mengganti celana gua ini yang terkena ngompol gua  sendiri.

Enam hari kemudian atau tepatnya H-1 sebelum ‘burung’ Gua dipotong ini. Gua gak dibolehin main sama orangtua gua apalagi mainya lari-larian takutnya nanti pas ‘burung’nya di potong nanti berdarah, Gua gak tau harus percaya atau enggak omongan orangtua Gua ini tapi karena Gua anak soleh yang selalu berbakti kepada orang tua, nusa dan bangsa, Gua pun percaya-percaya aja sama omongan orangtua Gua karena bapak gua udah pernah di sunat sebelumnya.

Malem-malemnya Gua mengajak sahabat-sahabat gua untuk ikut menganterin Gua sunatan besok. Soalnya kalo ngajak sekampung gak bakalan muat mobilnya. Gua pertama ngajak sahabat Gua namanya tegar, setelah Gua mengajak tegar, Gua mengajak fais dan  rian untuk ikut nganterin Gua sunat dan untungnya di bolehin oleh orangtua Gua untuk mengajak sahabat-sahabat gua  ini.

Keesokan harinya Gua, orangtua Gua dan sahabat-sahabat gua pergi ke dokter untuk sunat. Tadinya sih mau nyewa pesawat jet buat ke tempat sunat tapi karena terlalu mahal, yah bapak Gua minjem mobil ke tetangga Gua untuk menganter Gua sunat.

Di dalem perjalanan pergi ke tempat sunat. Gua membayangin sunat itu kayak gimana. Gua membayangin ketika habis di sunat Gua kencing lewat pori-pori kulit, atau nggak ketika di sunat bukan ‘burung’nya di potong malah lehernya di potong nanti Gua malah jadi qurban donk. Gua ngebayangin itu ngeri akhirnya gak, Gua lanjutkan untuk membayangin sunat itu.


BERSAMBUNG.......

Pindah Rumah

Sore itu gua pramuka di sekolah gua dengan menggunakan baju putih abu-abu.Kenapa gua gak make baju pramuka? iyah Karena baju pramuka gua emang gak ada. Dan saat itu kebetulan banget Pembina pramukanya (lagi) baik,  karena gua di bolehin make baju putih abu-abu. Tapi karena terlalu baik gua tolak aja dengan alasan :

“Maaf kamu terlalu baik buat aku.”

Ehh apasih ini malah curhat. Oke lanjut. Sehabis pramuka selesai sekitar pukul 04.00 Waktu Indonesia bagian barat sinian dikit, gua langsung pulang tapi pulangpun ada halangannya juga iyah yaitu Hujan, hujan ini memang datangnya selalu gak tepat sama kaya rasa cinta gua yang selalu datang terlambat.

Karena hujan langkah motor gua tersendat, karena gua di serang air dari awan  dan banyakan lagi nyerangnya kan gua kesel terus gua ngomong ke awannya

 “Sini lo air kalo berani satu-satu lawan gua” gumam gua.

Gua baru sadar ngapain gua ngomong sama awan yah  gua bego banget. Akhirnya gua melanjutkan misi untuk pulang ke rumah, gua perlahan-lahan Menge-gas motor gua yang unyu-unyu ngegemesin ini se-Unyu raisa. Dengan sekuat tenaga gua menerobos hujan yang ngajakin tawuran ini dan akhirnya Penantian yang dinanti-nanti pun kesampean juga. Gua akhirnya bisa nyampe rumah setelah gua melewati halangan,rintangan,cobaan hidup, dan hujan kampret.

Setelah itu gua langsung sujud Syukur.

Sampai di rumah gua pun Speechles dan mengeluarin tampang cengo gua ngeliat rumah gua yang berantakan kayak habis di acak-acak dajjal. Beberapa menit kemudian keluarga gua muncul dari rumah kosong yang ada di belakang rumah gua, gua curiga jangan-jangan ini adalah kuntilanak  yang lagi nyamar jadi keluarga gua.terus gua cubit pipinya bokap gua.

“aww. Sakit mas.. apaaan sih nyubit pipi bapak !! “

“maaf pak, affan kira bapak itu hantu yang lagi nyamar jadi bapak. Lagian keluarnya dari rumah kosong sih kan affan takut.!”

“oh itu kita sementara pindah rumah dulu mas rumah yang ini pengen di renovasi dulu biar lebih bagus dan tahan bocorrr….” Sambil mengucapkan dengan nada iklan.

“ ohh, terus kok barang-barangnya masih disini pak. Apa di tinggalin aja terus di kasih tulisan dilarang mencuri barang ini. Gitu pak.”

“ya enggak lah mas. Ini barang mau dipindahin ke rumah yang di belakang kita sementara nge-Kost dulu di rumahnya pak maman. Nanti bantuin ngangkatin barang yah.???”

“yaudah okee tapi nanti habis mandi dulu.”

Astaga gua baru pulang sekolah langsung suruh ngangkatin barang ke rumah yang ada di belakang rumah gua. Betapa malangnya badan ini habis pramuka langsung ngangkatin lemari, Lemari besi. Gua bukan kuli yang ngangangkat traktor aja di bilang enteng.

Dengan berat hati plus badan pegel-pegel, gua pun rela mengangkat berbagai parabot-parabot rumah tangga. Dari mulai peralatan mandi, TV, radio , sampai angkattt… tangan. Oke gua nyerah. Tiba-tiba terdengar suara “tok-tok-tok miee ayammm… Mie ayaammm” dari panggilan yang gak merdu itu gua langsung berhenti mengangkat barbell parabot-parabot rumah tangga tadi. Gua mau fokus ngisi tangki perut gua yang sedari tadi sudah mengeluarkan suara. “affann… aku lapar… pengen makann… makan….MAKANNNN!!!....”

Gua langsung lari secepat Usain Bolt ke abang-abang tukang Mie Ayam itu :

“bang… tunggu… saya pengen beli miee ayam buatan abang lohh. Tunggu bang jangan tinggalin aku..” dengan nada lebay, selebay orang yang habis putus pacaran.

Lalu abangnya nengok dengan ekspresi ketakutan kayak habis ngeliat suzanna melotot.

“ Bang ekspresinya jangan ketakutan gitu. Gua bukan suzanna. Gua Cuma pengen beli mie ayam doank., sini bang ke rumah gua.”

“Hehe nggak kirain itu tadi panggilan ghaib. Oh yaudah saya ngikutin kamu aja.” sambil memutar balikkan gerobak mie ayamnya.

“……..”

Tiba dirumah, gua dan keluarga gua langsung mesen mie ayam yang sudah lama gua nanti ini. Setelah makan mie ayam gua langsung mengangkat parabot-parabot rumah tangga yang sudah menanti dirumah. Gua pikir setelah gua mengangkat parabot-parabot rumah tangga otot gua bakalan kayak adenya ray, eh ternyata enggak. Yang ada gua malahan tepar di tempat tidur karena gua kecapean mengangkat parabotan rumah tangga yang jumlahnya bejibun itu.

“Ternyata pindah rumah itu lebih susah daripada Pindah Ke lain Hati”

Sehabis bantuin ngangkatin barang-barang ke rumah yang baru, gua pun langsung Sholat isya lalu pergi ke tempat tidur untuk menutup mata. Baru beberapa menit gua pingin menutup mata tiba-tiba terdengar suara.. “GUKKK GUKKK AUUUU……!!!” gua pikir ini ade gua yang lagi nonton gendut-gendut Sringgila, ternyata bukan, orang TVnya gak ada antenanya. Terus gua langsung mencari sumber suara “guk guk auu” itu, gua pergi ke kamar mandi eh ternyata di kamar mandi Cuma ada kuntilanak aja, yah gua cuekin. Terus gua liat ke dapur Cuma ada kucing yang mau nyuri ikan asin gua, yaudah gua cuekin lagi. Terus gua keluar rumah dan YAAA ternyata suara “guk guk auu!!” itu berada di luar dari rumah tetangga gua (non muslim) yang melihara ANJINGG. Tapi anehnya kenapa anjingnya itu bunyinya ada “auuu!!” nya mungkin anjingnya ini sudah kemasukan hantu GALANG Ganteng-ganteng Serimulat. Atau kebanyakan nonton GGS. Entahlah.

Anjing tetangga gua ini emang kampret, jam 1 malem masih aja “GUK GUKK AUUU!!.. “ mungkin dia lagi kesurupan serigala yang sedang mencari darah suci,atau mungkin juga anjingnya ini Cuma buat caper kek anak-anak jaman sekarang, entahlah.

Di rumah baru ini gua belum terbiasa, yang tadinya tidur gua di kasur yang empuk se empuk pipi nabilah JKT48,  kalo di rumah baru ini gua tidur di langit-langit rumah eh enggak deng di lantai. Soalnya kasurnya masih kotor karena virus ebola-eboli alias debu. Tidur di lantai ini sebenernya enak kalo ada kamu di samping aku, ehh maksudnya kalo ada karpet merah. Biar gak ke dinginan

Dan Nyamuk di rumah baru ini ternyata lebih ganas daripada ABG labil yang lagi tawuran, iyah soalnya masih siang aja dia udah berani gigit-gigit badan gua. yah karena gua gak mau kalah dari nyamuk gua gantian gigit deh nyamuknya.

Tapi enaknya di rumah baru ini baru kerasa 1 minggu kemudian ternyata rumah baru ini lebih nyaman. Dan di rumah ini barangnya Cuma dikit yah karena barang-barang gua yang lain masih ada di rumah yang lagi di renovasi. Dan disini pun suasanya sejuk karena di samping rumah terdapat tanaman yang menyerap karbondioksida dan mengalirkan oksigen agar udaranya terasa segar.

Perpindahan sejatinya memang butuh adaptasi, yah lu mau gak mau harus bisa beradaptasi di lingkungan yang baru karena lu gak mungkin tinggal lingkungan yang lama terus-menerus. Sama dengan cinta, kita gak mungkin kan pacaran Cuma sekali.? Yah mungkin ada sih, tapi mungkin itu 1 : 1000000 ORANG DI DUNIA yang bisa bertahan dengan pasangannya sekali sampai seumur hidup. Kita kalo berpindah ke orang yang lain sehabis kita putus, kita harus beradapatasi dengan dia , menerima kekurangannya dia dan jangan membanding-banding kan dia dengan mantanmu karena setiap orang mempunyai sifat dan sikap yang berbeda-beda.Kita harus mulai dengan yang baru melupakan yang telah berlalu, hidup itu harus ke depan dan bersemangat menjalankan yang baru.

  Sekian dari postingan gua kali ini semoga bermanfaat buat kalian yah. kalo ada kejadian seperti gua komment di kolom komment yah

Teknik-Teknik Nyontek Level Dewa

Semua siswa di dunia ini pasti pernah melakukan yang namanya mencontek. Bohong banget kalau kamu nggak pernah nyontek selama hidup kamu. Apa lagi siswa yang skill belajarnya pas-pasan, pasti tergantung banget sama cara ‘curang’ tersebut.

Bagi siswa pas-pasan kayak kita (kita? Gue aja kali), sekolah adalah hutan rimba, dan nyontek adalah naluri dalam diri manusia. Kita harus nyontek, untuk bertahan hidup. Kalau kita nggak bisa bertahan hidup, maka UAS akan membunuh kita di medan peperangan.

Nah, banyak teknik kreatif yang bisa kita lakukan untuk bertahan hidup itu. Kamu atau pun temen-temen kamu, pasti punya cara jitu sendiri biar bisa menjalankan aksi ‘licik’ itu. Kali ini, kita bakal tengok beberapa teknik-teknik mencontek level dewa. Disebut dewa karena Ahmad Dhani yang melakukannya. #Halah

Tangan Dewa

Nyontek level tangan dewa hanya bisa dilakukan sama dewa yang tangannya tiga. Satu di kanan, satu di kiri, satu lagi nyelip di ketek.

Cara ini bisa dibilang ampuh untuk mengelabui guru. Karena guru hanya mengira kalau kamu cuma punya dua tangan.

Kaki Dewa

Sulit menjelaskan teknik nyontek yang satu ini. Tapi kalau kamu mau melakukan cara ini, kemampuan kakimu harus mumpuni. Jari kakimu harus bisa ngetik selancar jari tanganmu.

Kuku Dewa

Teknik kuku dewa ini sangat sulit, mungkin cuma kuku Bima yang bisa melakukan hal ini.

Hal yang dibutuhkan dalam teknik ini adalah kemampuan menulis di kuku, dan penglihatan yang tajam. Kalau penglihatan kamu nggak tajam, kamu nggak akan bisa baca tulisan di kukunya.

Invicible Pen

Kemajuan teknologi emang sangat pesat, sampai-sampai ilmuwan juga membuat pulpen yang nggak kelihatan. Aneh ya, pulpen tapi nggak kelihatan.

Nah ternyata, pulpen nggak kelihatan itu berfungsi banget buat membantu proses pencontekan.

Nyontek Level Spinner

Yang ini levelnya dewa banget ini nih. Ngirim contekannya nggak pake email, tapi diputer ke bangku sebelah. Orang yang bisa ngelakuin teknik ini cuma orang yang terlatih selama dua tahun. Setahun bertapa, setahun lagi latihan.

Nih aksinya:

Nyontek Level Mr. Bean

Apakah kamu bisa melakukan gerakan kayak Mr. Bean gitu? Kayaknya cuma dia doang yang bisa melakukan teknik tersebut.

Cara mencontek terkeren apa yang pernah kamu cobain? Boleh dicontekin di kolom comments guys.

Cerita Horor di Malam Minggu

Kali ini gue mau cerita yang beda daripada cerita-cerita gue sebelumnya. Gue mau cerita kejadian horor yang pernah gue alamin selama ini. Bagi orang yang punya penyakit jantung, paru-paru, ginjal, sakit gigi, jerawatan ataupun penyakit kulit kayak panu, gue saranin lo pada jangan pernah coba untuk baca cerita gue kali ini. Soalnya, kemungkinan penyakit lo bakalan jadi lebih parah dalam waktu itu juga. Kalo lo punya penyakit panu, ini penyakit bakalan langsung nyebar keseluruh tubuh lo. Jadi untuk yang punya penyakit yang gue sebutin diatas segera tinggalin blog gue ini sebelum penyakit lo lebih parah. Gue bakalan cerita yang bakalan bikin kalian pada gak bisa tidur 6 hari 6 malem.

Cerita pertama gue. Ini gue alamin waktu gue kelas 5 SD. Gue lupa tepatnya kapan tapi waktu itu gue inget libur seminggu. Temen-temen gue dan gue punya rencana untuk pergi ke Puncak Bogor. Ini tempat sekitar 1 jam dari Kota Bogor. Rencananya kita pada bakalan nginep di villa salah satu kepunyaan temen gue, sebut saja Kumbang (bukan nama temen gue yang sebenernya). Karena kita bakalan nginep di villa kepunyaan si Kumbang, kita pada ngumpul di rumah si Kumbang dulu sebelum kita berangkat ke tawangmangu karena sopir si kumbang yang bakalan nganter kita ke tawangmangu. Rumah si Kumbang ini cukup gede untuk seukuran orang Solo. Kita bisa main futsal, basket maupun gaplek. Sekitar jam 5 sore, gue sama temen gue, sebut saja Kodok (bukan nama temen gue yang sebenernya) jalan-jalan di halaman rumah si Kumbang. Waktu itu gak tau kenapa udah gelap banget. Gue sama si Kodok kayak dua pasang sejoli yang lagi menikmati bulan madu. Tapi, itu semua berakhir setelah kita denger ada suara cewek mangil nama si Kodok,” Kodok…..Kodok………………..Kodok”. Suaranya itu serak-serak basah seksi gimana gitu. Kita berdua pun nengok kebelakang kita dan ngeliat sebongkah kuntilanak yang lagi berdiri tepat di belakang kita. Untungnya muka si mbak kunti gak keliatan, kalo keliatan gue bakalan langsung pingsan. Tanpa ba bi bu, kita berdua pun langsung ngeluarin jurus lari ala Usain Bolt. Ternyata, temen gue larinya lebih kenceng dari gue. Karena gue gak mau gak mau ketangkep sama mbak kunti, tangan gue pun langsung tarik celana temen gue sampe celana dalemnya pun ikut ketarik dan pantat temen gue sampe keliatan. Supaya dia jatuh, gue pun pelorotin celananya ampe bawah dan si Kodok pun dengan suksesnya jatuh. Gue waktu itu seneng banget karena si Kodok yang bakalan ketangkep sama si mbak kunti. Temen gue pun teriak minta tolong ke gue,” Toloooooooong…… Tolong gue Affan. Jancok lo Affan!”. Gue udah gak peduli lagi karena waktu itu gue mikir gimana gue bisa kabur dari itu kuntilanak. Tapi ternyata gue salah, tiba-tiba itu kuntilanak berdiri tepat di depan gue. Karena waktu itu gue shock banget, gue dengan suksesnya jatuh ke rumput, tapi gue gak jatuh ke rumput biasa, gue jatuh di rumput yang ada tai kelincinya. ANJING, TAI!!. Kayaknya gue kualat ama si Kodok yang gue tinggalin di belakang. Saat itu juga pun gue pura-pura mati supaya si kuntilanak gak ngebawa gue ke dunianya. Tapi ternyata gue salah, mbak kuntinya tau kalo gue lagi pura-pura mati dan lalu si mbak kunti ketawa khas kuntilanak,”Hihihihihihihihi”. “ohhh, begitu merdunya suara kau mbak kunti”, dalam hati gue. Gue udah gak kuat, maksudnya gue gak kuat nahan pipis lagi gara-gara gue udah takut banget. Cara satu-satunya yang bisa gue lakuin sekarang cuma kabur. Tanpa ba bi bu gue pun langsung lari ke dalam rumah si Kumbang. Cuma dalam waktu beberapa detik gue pun udah sampe pintu rumah si Kumbang dan gue sempetin ngeliat kebalakang untuk ngepastiin itu kuntilanak. Ternyata itu mbak kunti ada tepat di belakang gue, gara-gara ini gue kaget sampe kepleset dan gue dengan sukses nyundul pintu rumah si Kumbang. Waktu itu juga, gue sebel banget sama itu kuntilanak, udah ngebuat gue kena tai kelinci, hampir ngompol dan nyundul pintu.

Cerita kedua gue kali ini terjadi di rumah gue di Tangerang. Malem itu gue lagi di kamar berduaan ama laptop gue. Gue waktu itu lagi ngaskus gara-gara gue lagi males belajar. Tiba-tiba perut gue minta diisi makanan lagi ama gue padahal sejam yang lalu gue baru aja makan malem. Mau gak mau gue harus bikin indomie di dapur. Karena itu dapur keliatan serem menurut gue, gue pun minta nyokap gue untuk nemenin gue bikin indomie. Tapi nyokap gue gak mau, katanya capek banget seharian banyak kegiatan. Kalo gue nyuruh bokap gue untuk nemenin, udah pasti gak mau. Jadi gue pun gak tanya ke bokap gue. “Dik, gak mau tak temenin ke dapur?”, kata bokap gue. “Lah, emangnya bapak mau nemenin?”, kata gue. Dengan sopannya bokap gue ngajawab,”ya gak mau lah”. Ini bokap gue emang buang-buang waktu sama energi gue. Akhirnya pun gue dapur sendirian. Gue ngerasa gak enak banget waktu di dapur. Gue ngerasa ada yang ngeliatan gue dari taman. Gue itu bisa ngeliat jelas banget taman di rumah gue dari dapur. Gue waktu itu cuek aja karena gue udah laper banget. Gue pun taruh panci yang udah gue isi air dan indomie di kompor. Beberapa detik kemudian gue ngedenger suara tanaman di taman kayak ada sesuatu yang ngegerakin tapi gue yakin itu bukan angin karena kalo pun itu angin, gue bisa ngerasain di dapur. Gue waktu itu masih ngelanjutin bikin indomienya karena gue udah gak peduli mau ada setan, hantu ataupun satpam muncul. Beberapa detik kemudian, pohon dan tanaman yang ada taman goyang lagi tapi kali ini lebih brutal goyangannya, lebih brutal daripada Dewi Perssik. Gue mikir ini ada yang gak beres sama ini pohon. Gue waktu itu udah bener-bener takut dan pengen banget langsung pergi tapi gue gak mau ninggalin indomie gue. Gak tau karena gue goblok, takut atau grogi, gue ngecek indomie gue langsung pake tangan gue. Ya, gue langsung celupin tangan gue ke pancinya langsung. Sumpah itu tangan gue rasanya kayak mau meletus. Karena udah takut ditambah sakit ditangan, gue pun langsung lari ke kamar gue ninggalin indomie gue sendirian. Gue lari secepet mungkin dan gue gak mikirin kanan kiri bawah gue dan gue sukses tendang kucing gue yang lagi males-malesan di lantai. Karena ini, kucing gue pun marah sama kaki gue dan di cakar ama kucing gue. Tadi tangan yang sakit, sekarang di tambah sama cakaran kucing di kaki. Sampenya di kamar, gue pun langsung loncat ke kasur. Tiba-tiba pintu kamar gue ada yang ngebuka dan itu ternyata bokap gue. “Takut ya tadi dik gara-gara pohonnya gerak? Itu tadi bapak kok”, kata bokap gue. APA!! Ternyata daritadi gue dikerjain ama bokap gue. Sumpah dah itu bokap gue.

Cinta Tapi Mitos

Di dunia ini ada dua jenis manusia. Manusia yang percaya mitos, dan manusia yang sama sekali nggak percaya mitos. Gue sendiri termasuk orang yang lumayan percaya sama mitos. Jujur aja, gue waktu kecil sangat percaya bahwa mitos yang sering dibilang nyokap gue selalu benar. Gue inget nyokap pernah bilang.. "jangan main maghrib-maghrib, nanti kamu diculik kuntilanak". Itu mitos yang sering nyokap bilang ke gue. Gara-gara omongan nyokap itu, gue sampe sekarang masih agak takut tiap keluar rumah pas maghrib. Iya, takut diculik kuntilanak. Takut tuh kuntilanak tiba-tiba masukin gue ke dalem mobil, terus gue diculik, terus dia nelpon ke rumah gue buat minta tebusan ke nyokap gue.

Setelah gue dewasa, nyokap udah jarang ngeracunin mitos-mitos yang dia bikin sendiri ke gue. Tapi, makin kesini gue makin sering denger mitos-mitos dari temen-temen gue. Yang paling sering sih mitos cinta-cintaan. Nggak banyak yang percaya, tapi banyak juga yang percaya. Kebanyakan dari mereka yang percaya adalah orang-orang yang bener-bener sayang sama pasangannya. Karena takut putus, mau nggak mau, mereka jadi ikutan percaya.

Gue akan coba ngebahas tentang mitos cinta-cintaan itu berdasarkan pengalaman percintaan gue. Boleh percaya, boleh nggak. Tapi ada baiknya lo percaya.

1. Bulu mata jatuh, ada yang ngangenin.

Mitos ini bikin gue takut pas gue lagi kangen banget sama cewek gue. Takut saking kangennya, sampe bulu mata cewek gue rontok satu-satu. Kan nggak enak punya cewek yang bulu matanya botak. Tapi gue bersyukur, cuma bulu mata yang jatuh. Coba kalo yang jatuh bulu ketek, pas cewek gue jalan sama temen-temennya, terus gue kangen banget sama dia, eh tiba-tiba bulu keteknya rontok satu-satu. Berserakan di lantai, berceceran di setiap sudut ruangan, berjatuhan bagai hujan yang menghujam. Serem deh pokoknya. Gue jadi inget waktu dulu gue pernah diputusin gara-gara cewek gue, percaya banget sama mitos aneh ini. Waktu itu, gue lagi main ke rumah cewek gue. Di sana dia ngeliat bulu mata gue jatuh. Dan dia pun langsung nanya.. "bulu mata kamu ada yang jatuh tuh! itu pasti ada yang lagi kangen sama kamu! siapa? selingkuhan kamu?! kamu jahat!" gue nggak nyangka cewek gue bisa mikir sejauh itu. Jelas gue nggak terima dituduh selingkuh. Kita berantem. Ngambek-ngambekan beberapa hari. Akhirnya, gue diputusin.

2. Kalau mukanya mirip, tandanya jodoh

Ini juga mitos yang agak serem sih. Kalo miripnya sama pacar sendiri sih gapapa, nah kalo miripnya sama istri orang gimana? Tapi yang lebih serem itu kalo miripnya sama suami orang. Jujur mitos ini bikin gue khawatir sama jodoh gue sendiri. Masalahnya, gue sering ngeliat cowok yang mukanya hampir mirip sama gue. Sumpah demi apapun, gue nggak mau berjodoh sama cowok. Tapi jangan khawatir, mitos ini bisa diakalin. Misalkan lo nggak mirip sama pacar lo nih, gampang kok, tinggal operasi plastik dibikin mirip aja. Kalo bisa plastiknya jangan pake plastik ember. Ya nggak enak aja nanti di muka lo ada tulisan "Anti Pecah". Mitos ini juga pernah bikin gue sakit hati. Dulu gue punya cewek yang katanya sayang banget sama gue. Dia pernah bilang.. "ih muka kita mirip ya, jangan-jangan kita jodoh." Gue sih seneng-seneng aja dia bilang gitu. Beberapa bulan setelah gue udah ngerasa sayang banget sama dia, gue ngeliat dia jalan sama cowok lain yang ternyata selingkuhannya. Yang bikin lebih sakit hati, ternyata, muka cewek gue lebih mirip sama cowok itu ketimbang sama gue. Sakit lah pokoknya. Yang jelas, setelah dia ketauan selingkuh, dia nangis-nangis minta maaf, minta maaf kalau dia lebih sayang sama cowok itu ketibang sama gue. Akhirnya, gue diputusin. Lagi.

3. Ngasih kado baju ke pacar bisa bikin cepet putus

Dulu gue pernah punya pacar yang percaya banget sama mitos ini. Waktu dia ultah, gue ngasih dia kado berupa baju. Gue kira dia bakal seneng, ternyata enggak. Dia malah nuduh gue macem-macem. "kamu kok ngasih aku baju? kamu sengaja ya bikin kita cepet putus? apa jangan-jangan kamu selingkuh? kamu jahat!". Akhirnya hari itu gue sama pacar gue bener-bener putus. Gue jadi agak percaya sama mitos itu. Beberapa bulan kemudian, gue pacaran lagi. Tepat 5 bulan jadian, gue dan cewek gue iseng ngerayain hari jadi kita. Cewek gue ngasih gue kado baju. Penasaran, gue iseng tanya ke cewek gue.. "kamu kok ngasih aku baju? kamu nggak pengen kita cepet putus kan?". Cewek gue diem, terus tatapannya jadi serius, terus mukanya ngeselin, terus dia bilang.. "kamu kok ngomong gitu? kenapa? kamu udah bosen ya sama aku?! kamu jahat!" Dan gue pun diputusin. Kampret.

4. Makan di pintu bikin jauh dari jodoh

Gue sih lebih suka makan di meja ketimbang makan di pintu. Tapi gue percaya sama mitos ini. Kalo ada yang nggak percaya, coba deh sekali-kali nyobain makan di pintu. Supaya lebih seru, kalo bisa, makannya di pintu pesawat. Gue jamin deh lo pasti akan jauh dari jodoh. Mitos ini cukup masuk akal sih kalo menurut gue. Logikanya gini, kalo lo suka makan di dedap pintu, orang macam apa yang mau jadi pacar lo? Contoh, ketika lo makan di restoran sama gebetan lo. Pas waitress-nya nanya.. "mau take away atau mau makan di sini?" terus lo jawab.. "uuumm.. aku mau makan di pintu aja deh" yang ada, gebetan lo bakal langsung ilfill sama lo. Gue jadi inget waktu dulu pacaran di restoran. Tempat duduk gue agak berdekatan dengan pintu. Dan cewek gue nggak mau duduk di situ. Tapi gue udah terlanjur duduk, dan males buat nyari tempat lain. Cewek gue pun marah. Dia bilang gini.. "kamu tuh kenapa sih kayaknya nggak pernah mau dengerin aku. Kamu jahat!" Masalah sepele kayak gitu, terus berlanjut sampe beberapa hari, dia jadi gampang ngambek sama gue. Gue sibuk dikit, dia langsung protes.. "kamu emang nggak pernah ngerti aku. Kamu jahat!" Seperti yang udah udah, akhirnya gue pun diputusin.

5. Pacaran di kebon raya bisa bikin putus.

Mitos yang ini agak absurd nih. Lo mau ngapain pacaran di kebon raya? Emang lo mau pas lagi pacaran terus di-ciye ciye-in rusa? Lagian, pacaran di kebon apa enaknya? Kan nggak enak pas lagi asik-asik pacaran, terus tiba-tiba pantat lo digigit semut rangrang. Gue jadi inget, waktu dulu pas masih SMP, gue diajakin cewek gue pacaran di kebun raya. Gue kira bakal asik pacaran berdua di kebon raya, tapi kenyataannya berbanding terbalik dengan keadaanya. Waktu itu, gue dan cewek gue jalan-jalan di sekitaran kebon raya. Awalnya sih semua baik-baik aja. Sampai ketika cewek gue nantangin gue buat megang tanduk rusa. Karena gue pngen keliatan keren di depan cewek gue, akhirnya gue terima tantangan dari dia. Dengan gagah gue mendekati kelompok rusa yang lagi ngumpul-ngumpul asik kayak emak-emak pkk lagi pada arisan panci. Jarak 2 meter dari kelompok rusa itu, gue mulai ngerasa nggak enak. Ada satu rusa yang menatap sinis ke arah gue. Kayaknya dia curiga sama gue. Tapi gue tetap santai. Setelah gue ada di depan kelompok rusa yang lagi ngerumpi itu, satu rusa yang ngeliatin gue mulai mendekat ke arah gue. Dan gue mulai panik. Gue nggak tau rusa itu mau ngapain deketin gue. Mudah-mudahan bukan mau ngajak kenalan. Teryata bukan cuma satu rusa yang mulai mendekat ke arah gue, semua rusa-rus adi depan gue, satu persatu juga mulai ikut-ikutan mendekat. Gue makin panik. Akhirnya gue kabur. Sialnya, rusa-rusa itu malah ngejar gue. Gue lari kenceng banget, mereka pun begitu. Gue juga nggak ngerti kenapa mereka bisa ngejar0ngejar gue. Apa karena muka gue mirip daun-daunan? Entahlah. Yang jelas, gue mesti lari sejauh mungkin dari kejaran rusa-rusa sialan itu. Saking kencengnya gue lari, kaki gue kesandung batu. Tepat di depan gue ada kayak kolam kecil yang airnya udah mulai kotor. Iya, gue kecebur di kolam itu. Kampret emang. Niat mau keliatan keren, malah malu-maluin. Anehnya lagi, rusa-rusa itu setelah ngeliat gue kecebur langsung kompak pada pergi ninggalin gue. Jangan-jangan mereka tau kalo hari itu gue lupa mandi. Tapi setelah kejadian itu, gue nggak mau lagi pacaran di kebun mananpun. Percaya nggak percaya, beberapa minggu setelah gue dan cewek gue main ke kebon raya, kita berdua memtuskan untuk putus. Oke, lebih tepatnya, gue diputusin.

Well, sampe sekarang belum ada yang tau siapa pencipta mitos-mitos aneh itu. Dan belum ada kepastian apakah mitos itu selalu benar atau memang cuma sekedar bohongan aja. Gue sendiri masih mengutamakan  logika ketimbang mitos, tapi, entah kenapa, logika gue selalu kalah dengan kebenaran mitos-mitos itu. Ya balik lagi, semua tergantung dari gimana kita menyikapinya. Saran gue sih, mending percaya lah daripada diputusin terus.

Benda Yang Diminta Anak Zaman Sekarang Kalau Punya Doraemon

Siapa coba di sini yang nggak tau Doraemon? Pasti pada tau.

Doraemon adalah salah satu tokoh kartun fenomenal di Jepang, bahkan di dunia. Robot kucing ini sangat populer akibat memiliki kantong yang isinya alat-alat ajaib. Karena isinya alat-alat ajaib, makanya dinamainnya kantong ajaib. Coba kalau isinya sayuran. Pasti namanya kantong kresek.

Nah, sayangnya, Doraemon cuma ada di film kartun. Kalau ada di dunia nyata. Pasti bakalan dimintain alat-alat kayak gini sama anak zaman sekarang:

1. Pintu Ajaib

Kita tau, di Jakarta itu mau di mana aja macetnya nggak berkepribensinan. Sekalinya nggak macet, tengah malem. Masalahnya, Jakarta itu wilayahnya luas. Jadi kalau mau pergi ke suatu tempat, ya jadi males gara-gara jauh dan macet.

Nah, kalau ada Doraemon pasti yang dimintain pintu ajaib. Kan enak kalau ada pintu ajaib. Tinggal buka pintu, langsung nyampe. Pas solat Jumat juga kalau lagi males ke mesjid enak. Tinggal ngangkangin pintu, terus solat deh dari kamar.

2. Senter Pembesar

Doraemon juga punya alat yang namanya Senter Pembesar. Senter Pembesar ini kemampuannya bisa memperkecil atau memperbesar benda apa pun. Kebayang kan, kalau mau pindah rumah, nggak usah repot-repot lagi beli rumah. Tinggal senter. Pindahin deh ke Menteng.

Atau menjelang puasa gini senter pembesar juga dibutuhin nih buat kebanyakan orang. Buat memperbesar keimanan. Subhanallah.

3. Mesin Waktu

Kasus percintaan yang marak pada zaman sekarang: nggak bisa move on. Kalau ada Doraemon, alat yang paling banyak dipinjem pasti mesin waktu. Biar bisa balik lagi ke masa lalu. Ke masa masih pacaran sama mantan tersayang.

Atau buat anak yang cinta Sejarah. Dia bakal make mesin waktu untuk kepentingan kemerdekaan, kayak, ngetikin teks proklamasi di Microsoft Word, minjemin mesin jahit ke ibu Fatmawati, atau ngegebukin tentara Jepang.

4. Pil Mandi

Persoalan anak zaman sekarang pas lagi libur adalah males mandi. Ngalungin handuknya udah dari berapa hari yang lalu, mandinya baru sekarang. Selalu kayak gitu.

Dengan adanya Doraemon kan enak. Kita nggak perlu lagi repot-repot buat ke kamar mandi. Cukup minta pil mandi. Pil yang kalo kita minum, langsung jadi mandi.

Atau kalau nggak ada pil mandi, minta pil ganteng. Biar pas minum langsung jadi ganteng. Tapi tetap sih yang minum pil ganteng bisa kalah sama yang minum pil kaya.

Kalau Doraemon beneran ada, kamu minta apa? Jangan minta nafkah ya…